明明是休息日，昨晚就想着今天可以睡到自然醒，睡前还特意关掉三个闹钟。然而，半夜还是醒了，并且整晚梦境不断，又梦见了我讨厌加害怕的动物，又梦见了我不喜欢的故事。早上8点半，从梦境中挣扎过来，感觉疲惫不堪。

最近又开始半夜醒来，有时候醒来就睡不着，只能打开电台听有声书，听着听着继续入睡。有时候半夜醒来，无比懊恼和沮丧，辗转反侧很久才能入眠。

实际上从去年下半年开始，睡眠就不太好，想睡觉又害怕睡觉，因为害怕每天半夜一定会醒的重复情节，因为害怕体会明明眼睛睁不开，头脑却无比清醒的感觉，因为害怕每天晚上都会坠入梦境的倦怠。

后来强迫调整生物钟，从晚上2点睡改成了12点半睡，睡前泡热水脚，睡前喝牛奶，常常夜跑让自己身体疲惫，总算度过了一段可以一觉睡到天亮的好时光。现在好像噩梦又开始了，好在长沙好像也没有再天天阴雨绵绵，我总会慢慢找到让自己可以好好睡觉的方式。

很久以前，我从来都不认为自己有一天会这么频繁地失眠、半夜惊醒，毕竟一夜无梦睡到不想醒是我的常态。尤其是休息日，基本上没有在11点之前醒过。也许因为从前的自己不识愁滋味，现在的状况只能以“初老症状”来说服自己。

以前觉得没心没肺过一生不是难事，只要对生活的期望值降低一点，对幸福的触觉敏感一点就好了。现在觉得生而为人，没有容易二字。不论多么不想长大和面对，终究半点不由人，无数的事情都会推着你往前走往前看，不容许有半点的逃避。

开始怀念只为课业和论文发愁的日子，只要努力就会有回报的生活，没什么烦恼是一顿饭不能解决的。原来在不知不觉中，我也开始变成通过往事来治愈当下的人。

以前想吃冰淇淋就吃冰淇淋，管它什么白天黑夜春夏秋冬，管它什么卡路里高热量。可是现在即使天气再热，我都要尽量控制自己，实在忍不住了才会放纵一下，因为怕身体不舒服，怕体重秤上的数字。

以前会积极和朋友联系，会乐于交新朋友。现在变得尤其佛系，或者因为大家天南海北各自奔忙，没有时间再去24小时时刻待命关注彼此的风吹草动，或者因为懒，懒得去向有点好感的陌生人从头交代自己的人生。

现在觉得万事随缘，时间是检验感情的试金石，是我的不会疏远，不是我的不能强留。想想这么多年身边人来人往，有些人真的走着走着就散了，而依然恍如昨昔的人变得格外珍贵。

从前能躺着绝不坐着，能坐着绝不站着，信奉“生命在于静止”。如今心情不好就想去跑个五六公里，天气好了也想去跑个五六公里，时不时脑海中会有试图说服自己少吃多餐的念头，吃顿大餐之后会有罪恶感，虽然罪恶感持续时间比较短暂，但是放在以前那是绝对不可能有的事情。

从前除了课业无大事，追剧是必不可少的日常，看到好看的剧集更是停不下来。现在我已经想不起来有多久没有追剧了，有些明明在追剧名单上很久的剧，都是看了不超过2集，只要被别的事情打断，就再也没有点进去继续看过。即便是为数不多的看综艺，都会1.5倍速度起。

从前有很多想要尝试的新事物，都勇敢开始了，虽然到最后好像都没有坚持下来，但是总算是迈出了第一步。现在也有很多想要体验的新事物，却总被各种状况的出现扼杀在摇篮里。其实很多时候各种状况也只是借口，归根到底是懒惰、拖延症的掩护色。

多久没有坚持一件事情超过30天，多久没有安静地看完一本书，多久没有好好码字，多久没有认认真真学习自己想要实现的技能？那些在无形中被挥霍消磨掉的宝贵时间，都是对自己最没有原则没有底线的纵容。

无数个睡不安稳的夜晚，可能是内心深处的罪恶感在作祟，也可能是在对这份纵容的反抗。

不时有朋友在吐槽我，为什么公众号停更了，公众号是要从月更变成季更，或者更加令人发指的年更了吗？我要反省自己，接下来尽量不废柴，好好工作，认真读书，好好学习，认真生活。

祝我今晚以及以后的无数个夜晚，不失眠，有好梦。

失眠是一页翻不过去的书，

一野离离雪花中的不归路

一夜半醒半梦寒冷彻骨，

一叶单桨孤舟慢慢地成熟

曙光亮起前最后一遍倒数，

融化的灵魂只好渐渐凝固

喧哗的笑脸照不见荒芜，

好像生来从不曾对抗孤独

情不知所起，爱不知所踪，

没人知道，飞鸟，迷失天空

一边想逃跑，一边在索要，

可惜黑夜，向来，没有路标