又到了一年一度的工作总结时候，回顾这一年的工作历程及状态，感触挺多的。不知道这一年是怎么活过来的，自己怎么有勇气能活到现在，在一个永远无法理解的环境中，无法用语言表达的世界里，就像一个局外人生活，每天面对的是自己不喜欢的工作，漂泊而无目标的出差，同事眼中冷漠的表情，家里人对自己的担忧，以及自我每天不断的情绪折磨和焦虑不安。每一天的生活状态都是一样，没有任何波澜，情绪一直低落，像极了南太平洋的海面。

我觉得工作对于我来说没有任何意义，我每天都在应付，应付的同时消耗着我的精力和青春，让我变得越发的低沉和消极。自己心里的想法没有勇气去实现，没有动力去改变，看了些名人名句，心里专家，以为可以得到启发，但是这种启发是谁都会懂得的，只能得到一时的安慰和认为对现状可以改变的心理麻痹。对抗，一直在对抗，和自己，和别人，我应该是属于精神病态类最低端极限的一头。我真的受够了，我想辞职，不想再浪费时间，我想去做自己喜欢做的事情，虽然还没有想好将来要做什么，但是我必须现在要改变一下，至少离开我不愿意待的环境，和我不愿意做的工作，因为每当我面对着他们，都想有无数把坚韧的匕首向我刺来，而我只能默默忍受着疼痛，让情绪肆意蔓延，让自己变得更加麻木。我一定要脱离这种环境，辞职，去认识我自己，你想到的别人对你的看法其实早已存在，何必又在乎别人如何看你呢，何必要自欺欺人呢。我要阅读很多书籍，我要旅行很多地方，我要选择一个自己喜欢的事业。我明白我现在的状态，我不能一直这样强迫自己，我个人在大脑和行为方面和一般人不太一样，一般人能做到的事情，在我看来就非常困难，所以我要决定自我保护自己，自我调整自己。我说了很多决定，肯定以及表示坚决态度的这类词汇，实际上内心里还是充分怀疑自己的行动能力，就好比一只饥饿的野兽不需要吼叫就能捕捉到猎物。但是如果丧失了一切欲望，比如丧失了改变的欲望，丧失了行动的欲望，丧失了沟通的欲望，那么你即使拥有利爪，拥有獠牙，又有什么用呢，这些只能让你表现得更加颓废，让你觉得更加没用。所有抑郁症的人如果觉得自己是个残疾人也许会好一点，至少我有了不用进取的现实证据，但是这个社会却鼓励身残志坚，对于心残身健的人却几乎没有任何同情。我的思想里确实是一个怪圈，一个无法走出无法理解的莫比乌斯环，身体被情绪控制住，行动无法自由。现在让我想起自由的话题，自由意味着什么，自由里有一部分是能够控制自己的情绪，有一部分能够让自己的情绪得到纾解，还有一部分能够体验到美好的事物给自己带来的体验，带着这些个人品质或者说与生俱来的优秀人格，能够享受这个世界赐予你的任何一个事物，能够体验到生命的美妙，失败或者成功，对自由的人来说都是一瞬，只有能长期停留在意识里并能够指导你行动的获得生命体验的力量才是自由的人最为宝贵的财富。失去自由的人意味着什么，他失去了行动和改变，人格障碍阻碍自己的前进，但最痛苦的是失去自由的人最为渴望得到自由，这种痛苦就好比失去双手的人确想拥抱比人，失去双眼的人想去看场电影一样。但是有一点不同的是，我们在别人眼里是健全的，我们得不到任何别人的同情和鼓励，甚至会招到别人的误解和排挤。最痛苦的事情就是看似完整的不完整，因为一切痛苦的根由就是完整导致的。当你渴望得到别人的帮助，往往不会得到；当你渴望得到别人的同情，往往不会得到，等你可玩得到别人的尊重，往往不会得到。我发现我们情绪失控的人，都是渴望得到情绪的补偿，然而最容易的是解决物质方面的缺乏，最困难的往往是得到情感的支持，尤其当我们身陷其中，自己排解不出，别人又不会理解，这种宇宙的孤独和痛苦只有我们最理解。我写这些的时候，我的思维实际上是不守我控制的，我是受我情绪的控制，这些话也不是我说的，是我的大脑的某一部分让我说的，他好像在告诉你，我在这里，不要看不到我。你好，情绪，你好，抑郁症，我看到你了，我想跟你单独待一会儿，我想认识你，也许我们能成为朋友，你让我变成现在这样我不怪你，也许没有你我不知道我是什么样呢，因为在没到来之前一切都是没有发生的，宇宙没产生之前，谁也不知道将来要发生什么，你来了就存在了，我也就在这里了。