孤独的时刻

文:星絮

孤独是可耻的,有人这样说。也许是吧?

清晨走在街头,人潮熙攘,大家匆忙赶路要去上班,想着心事,皱着眉头,一个小伙子大步穿过人群,向前走去,他黑色夹克的后背赫然写着: 别担心,我们都会孤独的死去。

这句话实在是一个真理。

人生来就是孤独的,本质也是孤独的,因为每个人都是单独的个体,哪怕是同卵的双胞胎,在细胞分裂的刹那,也就成了独立的个体。亲人几十年的陪伴,只是温暖了你的情感,给了你许多爱的力量,你的心依然是孤独的。

曾经有一个谈得来的同学,一段时间没见了,却突然那么碰巧,在新闸路的车站,碰上了。我们几乎是同时看到对方的,打了招呼,我发现她比以前更瘦了一点,有些憔悴,我问她发生了什么事,她轻轻地叹了口气,告诉我:爸爸前阵子突发心脏病,差点死去,还好抢救及时,很快动了手术,现在缓过来了,爸爸好了以后,不大爱说话,眼神时常空洞,我觉得他特别孤独,我不知怎么帮他,而我老公也不知道怎么帮他。而且觉得老公在爸爸抢救、手术期间似乎都没有帮我,我也觉得非常孤独,只能自己硬撑,唉,也许有个兄弟姐妹就好了。我听了不知怎么安慰她,两人都目光空洞地看着地上,不说话,不久她的车来了,我们就此告别。

同学讲得没错,每个人的生老病死都得自己扛着,没人帮得上,哪怕是至亲。这点我很有体会。

有一年我得了严重的肠胃炎,上吐下泄,几乎虚脱,朋友和同事送我去医院挂了急诊,我躺在急救担架床上,一手输着液,一手拿着塑料袋防吐,果然一口恶心就吐了一袋,不到十分钟,又要拉,手都不够用,一手扎针,一手扶墙,幸亏有同事拿着输液袋,就这样来来去去,吐了拉,拉了吐几次,人也摇晃不堪,像云中漫步。当时我还纳了闷,这胃里肠里货色可真多呀,还没个完了。我一句话也说不出来,连谢谢也说不出来,我很嫌弃自己,脏,臭。侧躺着,面对墙,吐拉多了,也许把泪也弄干了。头又痛又晕,肚子又痛又难受又想拉还得忍着,胃是又痛又烧灼又想吐也得忍着。当时我想,人要死之前,也许就是这个感觉吧?!睁着眼睛望着输液袋里一滴一滴进入我静脉的透明液体,如果是毒品怎样?手臂都觉得凉凉的一片。奇怪,心里突然感觉好像是回到了默片时代,两耳屏蔽了所有声音,看着护士匆忙地在眼前晃动,病人呢,基本都一脸扭曲,好像在与病痛较着劲,没有人讲话,讲也听不见,我不禁笑了。

人真软弱,小病就能把人打垮。很长一段恢复期,好像要一丝一丝把身体抽空,我也基本不讲话,只在心里和自己说说。现在我能体会,母亲在病痛中的孤独忍受,没有病的人无法体会。

但是孤独有好处,仿佛它能派生出一种奇怪的能量,因为孤独让你和这个世界断了对应,不再交流,而无形的能量却帮你集中在一处,暂时忘记其他的一切。

有人说,孤独是想找人说话,拿着几百人的电话通讯录,翻来覆去,却不知要打给谁。很精辟的一句话。

所以孤独并非只产生在独处的时候,有时对着满屋的人,你仍觉得只有你自己。爱情里是,友谊里是,婚姻里也是。

我觉得孤独是和全世界都和解了,然后走进自己的世界里自在,孤独的时候往往也特别专注,可以画出一幅好画,写出一篇好文,因为没有人分享掉创作它们时的灵感和精华。

孤独的时候,品一壶好茶,会感觉特别清冽甘甜,喝一杯咖啡,会特别香浓醇厚,因为味蕾只为它们充盈;神经末梢也会敏锐起来,所以艺术家们通常会享受孤独,那时每一个脑细胞都异常活跃,让他们灵感勃发。思想家、哲学家都是孤独的,因为只有在这种状态下,才会有真正的理性和思考。

每个人要离开这个世界的时候,都是孤独的,因为没人能感同身受,亲人也不能。我们能做的,就是早一点学习享受孤独,与它交朋友。

若你仍然觉得孤独是可耻的,无法忍受的,我想,也许唯一的出路,就是升起深刻的信仰,因为它是精神的灵药。

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