（三）

记得那是军训的时候。每年的新生军训都是学长学姐们最兴奋的时候。仿佛每一届新生都会在自己军训结束时，扬言明年要去新生军训场地，坐在树荫里吃西瓜。可我还没见识过有人这么做过。

九月份开学军训，新生开心或不开心的走进大学，开始了另一种生活。这对他们是一段旅程的开始，对老师是又一期工作的考验，对学长们，这是新一轮脱单的机会，对学姐们而言，感觉自己不再是小公主了吧！对于这批孩子的到来，我也是有些许憧憬的，毕竟刚接手学生会主席，会有很多事要做。而在开学的头一个月，一切工作重心都在这群小祖宗身上。本来我不怎么需要去看新生军训。责任心爆棚时去关心一下，应该足够了。他们应该是辅导员和班主任的“宝贝”。可偏偏我在学校的国旗护卫队待了三年。老师记得我也是受过训练的，所以就给了我一个看新生军训的光荣任务。虽然这是一个很好的表现机会，可我还是习惯低调的，最起码在人多的时候。

也就是那时，认识了一人。孙凌。一开始记住她，是因为她军训时生病了。额。。据说是水土不服。正好那天她班主任又不在，我就带着她去校医院。路上我问她“你叫什么名字？”

“孙凌”（全国大概有几百万同名的吧）

“你家是哪的？”

“在祖国的边疆”（你怎么不上天呢？）

然后送她去医院的路上还遇到了好多熟人。“呕呦，叶燃，可以啊”“下手挺快”。。“又换人了”。有时候感觉认识人多不是什么好事。她还比较害羞。（可是因为发烧吧）。到了医院后，挂号，检查，医生说，挺严重的需要输液。然后我就陪她做医院输液，对面的电视墙上还在放非诚勿扰（貌似没换过别的节目）。当时，聊了一会儿感觉她性格还不错，然后挂水需要休息，我给她倒杯热水后就默默的看电视了。让她歇一会儿，感觉小孩还是挺可怜的呢。特别是得知在她挂了近一个星期的水之后（而且都是在轮到我去看军训时去的医院）。军训也就两个星期！！拜她所赐，我把前两年欠校医院的挂号费都补上了。以至于后来护士姐姐都认识我了，她说跟我说“小姑娘真可怜，你以后可得对人家好点”。。。

我这个人就是不喜欢解释。随她说吧。我也就接着陪她挂水。每天见她都背一个非主流的包，辫子扎在一起，见我就是，哥，走，挂水。当时我很想打她一顿。哥哥在学校几时这样过。可老师也授意了不得不去。而且时间长了，熟悉以后她还敢骂我？？？在这个大学，不管系里还是院里，谁见了哥哥不客客气气。反了她了。但在我一番恐吓之后，她还是照旧敢骂我。！！！最后，她赢了。越来熟悉后她加入了我们组织，然后有那么一段时间，她成了个小跟屁虫。我喜欢有事就带着她，她很刚（敢说一些我不好说的话），当时觉得，这接下来的大学四年，我们应该关系一直很好吧，更近一步说不定。额。。事实再一次证明，是我想太多。我们之间毕竟还隔着一届，隔着她的直系领导～～

（四）

我是一个比较矫情的人吧。没有谁真正的属于谁，无论是朋友还是恋人。我们之间也是一样的。我当然希望她不管发生什么事都第一时间告诉我，让我去帮她。可是事实是，她随着慢慢的成长，已经学会了独挡一面，学会了自己处理很多的事情。当时我放假回家，她感觉学校只剩自己，哭了一晚的傻孩子渐渐长大了。我一边感到高兴，因为她越来越懂事，一边感到沮丧，因为她越来越不需要我了。我当时只是略有些失落。毕竟我有很多事情要忙，顾不上许多。她也加入了组织不在那么任性，有些东西，她的部长才能教她，他们的关系，自然也会，事实证明确实是超越了我们。后来，我听到一些传闻，也见到她跟她的部长关系很亲密。有人说他们在一起了，我自然是不信的。与人聊天时还帮他们澄清，因为了解她，也了解他的部长，可是我不了解听到别人这么说后，自己心理的难受。

以至于后来我做了一件，现在想想都有点后悔的事情。网上说，表白，并不是前进的号角，而是胜利的礼炮。我是深有体会。对没错，到时不知道怎么就表白了。。。结果，自然是不如我愿的。孙凌之于我，只当我是哥哥，而且也只能是哥哥，不仅我们之间隔着微妙的关系，也因她根本就不喜欢我。或许是我总是想太多。聊了很久后，一切就说开了。我还是他哥哥，她还是我妹。那就这样吧，我叶燃也绝不是纠缠别人的人。最起码我们还是关系很好，最起码，她拒绝我不是因为喜欢着别人。

从那以后的好长时间，我都有意疏远她。或许她也感觉到了，有很多事也就不找我了。可能我并没有这个小丫头成熟，我还做不到坦然，所以只能躲避。之后只是偶尔联系，因为越来越没了交集。我感觉也就这样了吧，我试着恢复往常孤独的自己。一个人学习，一人打饭，一个人处理各种事情，想着孙凌只是过去，我与世界直接只差一个人“你”，因为是“你”我愿意等。我不知道“你”是谁，在哪里？但却能肯定绝不是孙凌了。我是这样想的，也是这么安慰自己，把精力都放到了工作和学习，得过国家和省级的大奖，拿过最高的奖学金，叶燃在别人眼里被那么的羡慕，可我却是那么孤独。人的情感需要寄托，人的灵魂总要安放。所以我开始寻找新的方向～～

（五）

寻找新的方向。可方向在哪里呢？“方向”这个词，我自从进入大学就找不到了。我人生中信仰最坚定的应该就是高中了吧。那时我们都有梦，每天都在奋斗的路上。我当时为了考军校，实现自己从小以来的梦想，每天是班里最早一个到教室的，最后一个回宿舍的。所以，班里的钥匙在高三时一直是我拿着。那时我不知道每天睡几个小时，或许不超过6个小时，可从来不感觉疲惫，因为我心中有一个坚定的方向，它指引着我去玩命学习。那时真是玩了命。

可到最后，高考成绩出来后，我真不知道怎么形容，我不是没努力，我不是不认真，我不信什么命，可结果就是我只能上一个最普通的本科。虽然难受，但我也只能默默接受现实，来到徐州上学。我不只一次的想过复读一年会怎么样？我不清楚结果，可我知道，当时的状态不会再有了。高三一年用尽了我所有的力气。成绩不如意，我还想过大学去参军，但家庭的原因也没有去成。于是从那以后，我的前半生就没有了方向。我努力学习只是为了对的起高昂的学费，参加各种学生工作，尝试各种事情，在别人眼里的优秀，也只不过是填补内心的空白。我想找一个方向，一个自己心向往之的方向，而不是面对现实，不得不走的方向。

我最害怕的今后的日子变成北岛的诗“那时候我们都有梦，后来被子碰到一起时，都是梦破碎的声音”。可上帝的公平就在于，他会倾听每个人的声音，却不会遂每个人的愿。现在考研是这样，我跟孙凌之间也是这样吧。终究还是没有找到真正的方向，所以通过考研去寻觅。终究没有找到喜欢的另一个“你”，因为心里还放着孙凌。

我以为，我能渐渐抚平对她的思念，我以为，我能找到别的喜欢的人，或喜欢我的人，开始一段不一样的生活。可。时间没有让我淡忘，却让我看清。不管遇到多少漂亮的女生，有多少我喜欢的和喜欢我的（都经不经意的拒绝了）。在她以后，我再也没有遇到，一个能让我为之慌乱的女生，一个面对她微笑都会小心翼翼的人。我越来越怀疑那句“自古真情留不住，总是套路得人心”。面对真正在乎的人，只有小心翼翼，根本没有套路。我现在应该是很清醒的，但这种清醒让我更难受。人再怎么掩饰都是骗不了自己的。但人总要面对自己的内心的。当你拿起酒杯的时候（未完待续～～）