要说起自己小时候被贴过的那些标签，应该有很多吧，可怜，因为妈不在身边；懂事，因为很早就能为爸爸端水倒尿了；爱哭，几天不哭就憋得慌；学习好，爱学习不用家人操心自制力很强，很多时候姑姑也会补一句，除了学习啥也干不好；会有出息，这个标签好像是爸爸默默地给我贴上的“爸爸的将来就指望你了，你就是爸爸的精神支柱”这些话，过了这么多年，我仍然记得真切。好像小小的我蕴藏了很多能量，窄窄的肩上背负了沉沉的责任，我有义务让爸爸幸福。
可怜，这个标签早上在听课的时候没有想到，现在书写的时候，它却倔强的在我的脑子里，挥不去。是谁贴给我的呢？仿佛是所有人贴上去的，这其中也包括我自己。没有妈妈，我好可怜；爸爸身体不好，我好可怜；爷爷脾气暴躁，我好可怜；奶奶要操劳整个家庭无法给我更细微的关照，我好可怜；身体孱弱，我好可怜；外貌平庸还有点小缺陷，我好可怜；家境普通，我好可怜。我很可怜，我是我给自己的定义，但是可怜是这么无奈，无能的一种定义啊，聪明如我就把它换了一种伪装，用可怜来博取大家的同情，来求得更多的爱和关注，这样好像给那层灰蒙蒙的云彩添加了一些彩色，好像多了一些希望和美好。
回想我小时候，多次拿出这样的伪装来和别人相处，和自己相处。那一年，应该是我上初中，爸爸带了继母和弟弟从老家回来，为了争取到继母娘家人的理解和支持，爸爸派了二叔和我去继母姨姨家“游说”，我听到的是继母姨姨和继母外甥的唾弃和鄙视，“你这是重婚！”回来之后我把自己关在房间里哭了整整一下午一晚上，那次好像把一辈子的眼泪都流完了，明明被别人攻击，我却没有力量去辩解，我好像一只娇小的小狗狗，只能委屈的栖在角落里，舔着伤口，心里一直坠，坠，坠，哭了那么久还是委屈，还在坠，居然到不了底呢。当时心里全是怨恨，怨恨受到了不平的对待，怨恨对方出口伤人，现在回想起来，这样的怨也有几分是针对爸爸的吧，希望他是那个保护我的人，呵护我的人，却没有得到关照和体贴。
可怜，这个标签陪了我很多年，它给我帮助，让我能够在很多糟糕的时候对自己同情，对自己体贴，但更多时候它又是一个小恶魔，吸食了我的力量和勇气，让我变得脆弱，自怜自艾，把我困在卑微的壳里，一点一点蚕食我，吞噬我，榨干我。
今天，我想放弃这个标签，我想像一只破茧而出的蝴蝶一样，从可怜这个壳里面挣脱出来，我想轻快，我想自由，我想充满力量，我想飞到绚烂的天空中。那里也许会有很多未知，那里也许会有很多苦痛，但新的体验和新的世界总是魅力无穷的，我想去感知那些，重要的是，我想要获得力量，这对我来说很重要。也许身边人不会觉察到我的变化，但我自己一定为这样的重生而兴奋。
我了解到，我是这样一个人，我是一个总说自己可怜，认同自己可怜，希望博得别人同情和关爱的孩子，我现在已经看到它了，我想要尝试在一些时刻放下它，看看会有什么不同，看看生命会有怎样的转变。
