《幸福的勇气》是《被讨厌的勇气》的升级版，这两本书合二为一，才能更完整地体现出阿德勒的核心思想。

《被讨厌的勇气》告诉我们，每个人都可以改变，关键在于你有没有勇气，“我”的力量是无穷大的，只要“我”改变了，世界就会跟着发生改变。

遇到人生困境的时候，通过课题分离、自我赋能、融入共同体、主动改变、扭转局面，即使是因此被人讨厌，我们也不应该放弃，做自己的自由和勇气。

这本《幸福的勇气》，则是让我们在获得了做自己的自由和勇气之后，再向前走一步，获得自立和主动去爱的勇气，以此来获得人生的终极幸福。

这本书里的一切的讨论，最终都指向了“爱”这个最重要的人生课题，而阿德勒所说的爱，跟咱们通常一般看法是不一样的。我们可能会觉得，爱是一种本能的冲动，它由荷尔蒙引起，咱们自己也控制不了。

但是阿德勒却说了，真正的爱，是一种主动的选择和决定，我们可以对任何人产生爱。

有人可能会想，我只要遇到了那个命中注定的人，就会幸福了，但是又害怕在爱里边受伤，没有主动去爱的勇气，只是在那儿被动地、特别特别可怜地在那儿等着，这个命中注定却迟迟没有到来。在阿德勒看来，命中注定的相遇是一种幻想，一味强调这种命中注定，反而是在用幻想躲避着爱的课题。

要选择爱和幸福，首先要过我们自己这一关，因为爱和幸福既不依赖他人，也不依靠命运，所有的力量和勇气都源于你自己。

如果你相信，真正的幸福不是懒懒地、被动地，在那儿等待好事从天而降，而是让自己成长、自立，主动创造自己的命运。

如果你相信，你才是那个能够创造你的命中注定的人，那么我们就一起通过这本书，走完这个获得爱和勇气的旅程。

这个爱的课题，它可以归纳分为两个部分，一个是，我们作为独立的个体，可以如何自立，为学习如何去爱打好基础；另一个部分，是我们作为社会共同体的一个部分，可以如何尊重，如何信赖，如何付出，如何给予，进而把这些融合在一起，更好地实践如何去爱。

一、作为独立个体，如何自立

阿德勒认为，自立是爱的体现，也是爱的基础，学习如何去爱的第一步，就是要学习如何自立。你可能要说，我早就自立了，我自己靠劳动养活自己，根本不要父母的一分钱，我也不啃老，这还不够吗？

而阿德勒认为，自立不是经济方面的问题，也不是就业的问题，当然这是一个人长成的第一步，但是更重要的是，自立是对待人生的态度问题，是一种生活方式的问题，是一种思维角度的问题。

如果干什么事我都喜欢甩锅，觉得全世界我自己没有问题，都是别人的问题，这就不是自立；如果觉得我好在意别人的看法，自己的价值要靠别人的体系来判断，这也不是自立；如果我老是想要跟别人比较，自己活得特别痛苦，这也是一种不自立。

你会发现，在阿德勒看来，我们人生中的很多问题和痛苦，根源可能都在于不自立，那么究竟如何能够真正的自立，我们来看阿德勒给我们开出了，什么样子的人生药方。

不要用不存在的过去，为自己找借口

这是自立的第一步。人有一种心理上的执念，就是当遇到问题的时候，一定要找一个解释，这个在心理学上面叫作归因。特别是这个问题，当我们隐隐地觉得，可能是自己的原因的时候，我们从心理上，是不愿意怪罪自己的，我们会从过去的这个经历里边去找解释。

比如说我现在的性格很悲观，是因为我过去经历了非常大的痛苦；我现在不相信别人，是因为我之前被人伤害过。把现在的问题和不幸，更愿意去归咎于过去的原因，这就是一种“原因论”。

归咎于过去，或者是归咎于别人，在心理上就有一种缓解的作用，而这里边的“过去”，某种程度上就是一种，我们意向中的所谓的别人。

现在不关我的事了，我自己就不用为现在的问题负责了。你可能会觉得，我自己是没有问题的，问题都在别人身上，都在过去身上，这是没法改变的，和我没有关系。

这其实就是一种终极的逃避和不自立。所以很多人一遇到问题，就想从过去找解释、找原因，这就是因为我们这样做了以后，在心理上也是更轻松的。

阿德勒明确地否定了这种原因论，在他看来，无论你过去经历了什么，都不能构成现在逃避自立的理由。

这本书更是提出了阿德勒令人非常震惊的一个观点：所谓的过去根本就不存在。这个是不是有点反认知？他说，只有不同的人，从不同的角度，为了现在活得更加理所当然，而编出来的这种东西就叫作过去，换句话说，你的现在决定了你的过去。

书里提到了一个来做心理咨询的男士，他一开始对世界，抱着一种非常警惕、小心，甚至是敌对的这么一个态度，他觉得“世界很危险，人人都是我的敌人”。

他回忆自己童年的经历，提到了一件被狗咬的事。他说小时候，他的妈妈总是跟他说，遇到野狗不要动，你要是一跑，狗就会追着你跑。结果有一天他遇到狗，其他小伙伴都跑了，就他在那儿站着不动，结果就只有他被咬伤了，也没有人来帮助他。

这段过去的记忆，跟这个人当下的观念是一致的。世界很危险，我即便听了妈妈的话，也可能遇到狗，我即便听了妈妈的话，我也孤独无助，还是得被咬，连我的朋友都丢下了我，而且没有人来帮我，别人都是不可信的。

这段记忆是在当下的观念影响下，浮现出来的，但是他的这段记忆并不完全。在长时间的咨询的过程中，这位男士的观念渐渐地转变了。

他开始觉得“世界是安全的，人人都是我的伙伴”，这时，当他再回忆之前被狗咬的这段经历的时候，他想起来，自己的记忆其实是不完全的，就在他被狗咬完，蹲在路边的时候，有一个叔叔骑车经过，把他救起来，并且送到了医院，而这段记忆他之前完全没有印象。

他的印象里边，就是那个弱小的、被抛弃、被狗咬了以后可怜的自己。所以你看，一个人当下观念的改变，会让他对过去的记忆，有着不同的选取角度。

在阿德勒看来，很多沉溺于过去的人，热衷于“原因论”的人，其实都是因为，对现在的自己不够满意，所以为自己编造了一段，非常灰色的过去当借口，或者说可能这个记忆并不是编的，但是它像我们剪辑视频一样，从记忆里边截取出来了一段东西，能够让他自己找到一个借口和理由，可以继续活在幻想里。

比如说我现在工作能力不行，没有办法承担非常大的责任，那么为什么呢？我找了一个理由，就是因为我之前上学的时候，成绩不好，老师总是批评我，同学总是嘲笑我，所以说让我变得自卑了。

他给自己的这个不自立、不想办法改变现状的这个问题，找到了一个绝佳的借口，就是我过去我受到打击了，你们在学校里边欺负我了、霸凌我了、看不起我了。所以找了这么一个借口，想着“如果当年你们对我好一点，如果当年我上了理想中的学校，如果当年我遇到了理想中的老师，那么现在的我，一定是个理想中的人，不会像现在一样，在工作中频频受挫，也不会能力不足”。

但是我们换个角度想一想，在大部分人的学生时代，老师有没有批评过你？有吧。老师有没有鼓励过你？也有吧。你有没有碰到过，不尽如人意的老师？有吧。你有没有碰到过好老师？有吧。同样，我们可能也会遇到各种各样的同学，也碰到过友善的同学，也碰到过爱嘲笑别人的同学。

而选择哪段过去的记忆，来解释现在，只是取决于哪个过去，更适合作为现在的借口。所以说阿德勒才说，这个世界上根本不存在什么真正意义上的过去。这也是为什么阿德勒心理学认为，无论你曾经经历了怎样的过去，遭受过怎样的不幸，你都不应该以受害者自居。

2.着眼未来，思考以后怎么办

破除了对于“过去”的误解，我们再来看一下，自立的第二步，着眼未来，思考一下以后怎么办。

在这里，我们得提到一个阿德勒做心理咨询的时候，常用的一个工具，叫作“三棱柱”模型。三棱柱的三个面，分别写着不同的字，每个来访者来倾诉完自己的故事，阿德勒就会把这个三棱柱拿出来，用其中的两个面，冲着这个来访者，告诉他说，“你刚才说的一切，归根结底，就是这三棱柱两个面上的话，一面写着‘可恶的他人’，另一面上面写着‘可怜的自己’。“

你想象一下，如果你去找阿德勒做心理咨询，你会怎么倾诉你的问题呢？“我的老板太讨厌，他就知道压榨员工，早上七点开早会，晚上十点还不让走。”这是什么？“可恶的他人”。或者，“我太难了，我白天要面对奇葩的客户，还得陪着笑脸，晚上加完班回家，还得给娃做饭，带娃，然后看着娃写作业，然后心衰，活儿都是我一个人的，怎么就没有人体谅我的辛苦呢？”这是什么呢？这是阿德勒说的“可怜的自己”。

阿德勒的三棱柱模型，是用视觉化的这种工具，让来访者看清楚，你倾诉的问题无非就是，“可恶的他人”和“可怜的自己”，但是不管你怎么谴责别人，怎么同情自己，或许你只是能够获得这种一丝的、一时的安慰，但是根本没有办法，解决其中本质的问题，那么解决问题的关键是什么呢？

就是这个三棱柱的第三个面，上面写着“以后怎么办”。关注可恶的他人和可怜的自己，我们心里边可能更轻松，因为问题和责任都是别人的，我也吐槽了，我也说了，我也抒发了，我们把自己还放在了非常弱者的位置上，“我弱我有理，你强你有罪”。

我只要宣泄情绪就好了。发火、吵闹、抱怨，这些都是比化解这个实际的问题，去想办法做事情、解决问题，要容易得多。但是问题并没有解决，反而让我们陷入这种恶性的循环，越来越丧，越来越难过，钻入一个黑洞爬不起来。我们只有把注意力放在“以后怎么办”这第三面上面，才是跳出恶性循环的起点。

3.重视横向合作，培养“人人都是我的伙伴”意识

自立的第三步，重视横向合作，而非纵向竞争。培养一种意识，叫作人人都是我的伙伴。

心理学把人际关系分成纵向关系和横向关系。在纵向的关系里边，通常会有权力高低的差别，有上有下，有高有低，这样的人际关系往往具有攻击性和敌对的竞争性。你想想，你跟你们的长辈，或者是你跟这个公司里边的领导，或者你跟你的下级，是什么样的关系？

而在横向关系里边，人和人之间的关系是平等的，互相协作的，不与任何人竞争的，也不存在胜负心的。其实横向和纵向，并不在于你们职位的高低，或者是辈分的高低，而在你心里边是怎么想的，我们来看一下。

阿德勒发现，身处纵向这种感知关系里边的人，往往会呈现出五个不同阶段的“问题行为”，这五个阶段也分别有不同的动机。

第一个阶段，当一个人身处纵向关系的时候，他行为处事最初级的动机，就是想办法获得更有权力的人的表扬、赞美和肯定。

比如说孩子面对父母和老师，就会想要好好表现，好让他们夸夸自己。比如，我们看可以见到，有的人他会希望领导认可他，希望面对领导和前辈的时候，会表现出来那种卑躬屈膝、特别顺从，或者我们所谓的特别“舔”。然后显示自己充满干劲，以此来获得表扬。如果在这种感知的纵向关系里，有比他更值得表扬的人，他就会倾向于敌对，和跟这个人展开一种竞争。

第二个阶段，也就是想要引起他认为高位的人的关注。

如果输掉了竞争，无法获得权力者的表扬或者青睐，此时，这个人可能就会进入，问题行为的第二个阶段，也就是想要引起他认为高位的人的关注。

他会想，得不到表扬也没关系，反正我只要与众不同，能让你关注我就可以。比如说一些孩子，他会通过恶作剧来博取关注，他会通过上课捣乱、经常这个上课说话、捉弄老师等等这些办法，来打破既定的规则。

这样就可以在一定的范畴内，引起别人的关注，包括被批评，其实也是一种非常大的被关注。他宁可这样，也不愿意自己变得被无视。

第三个阶段，发起向权力者的争斗。

如果此时的他，既得不到表扬，也得不到关注，他就会转而向权力者，发起权力的争斗。在学校里边就会看到，不服从老师管教、反复挑衅、天天打架、完全无视规则的人，就是陷入了这个权力争斗的过程，权力争斗也就是阿德勒所说的这个问题行为的第三个阶段。

第四个阶段，也就是复仇阶段。

如果他在这个阶段的权力争斗的过程中，在下风，没有赢，但是仍不放弃反抗，这个时候问题行为就会继续进阶，进入第四个阶段，也就是复仇阶段。

在这个阶段，没有得到称赞，没有得到关注，在权力斗争中失败的人，会通过一系列的，权力者憎恶的这种行为，来博得对自己的尊重和关注。

他会做一些让对方讨厌的事情，甚至是自残，向权力者控诉“我会变成这样，都是因为你”，以此来达到这种我们说的复仇的目的。

第五个阶段，他会通过不作为，来证明自己的无能。

如果他的复仇，还是没有得到上位者的这种关注，那么身处纵向关系，这种认知中的人，就会进入问题行为，最严重的一个阶段，第五个阶段，他会通过不作为，来证明自己的无能。

用我们现在流行的话说，就是“我彻底摆烂，我就摆了，我就彻底地躺着”，以此来向周围的人传达“我好无能，不要再对我抱有任何希望和期待了”。

在阿德勒看来，问题行为会发生的原因，就在于纵向关系，助长了这种恶性的对抗。在纵向关系里边的人，想要通过争取这种特别的地位来获取归属感，所以说阿德勒认为，应该摆脱纵向关系，他也尤其反对所谓的表扬和批评。

阿德勒认为表扬和批评的本质，都是一个有能力的人，对一个没有能力的人做出的评价，这样的话，两个人自然就有了高下之分，纵向关系就这样形成了。

如果我们做一件事情的目的，是为了获得更多的表扬，或者避免别人的批评，我们就会不自觉地陷入一种和他人竞争的这种循环和漩涡里边，想要获得更多的表扬，避免任何形式的批评。

那么，我们如何去摆脱这种漩涡和黑洞，我们怎么去办呢？

一直以来，阿德勒心理学都在提倡一种横向的关系，其实这个横向关系，是横向的一种认知，主张把人际交往的重点，放在合作和共赢上面，而不是恶性的竞争上面。

可是只要我们在一个资源有限的共同体里面生存，这样的竞争，看起来就是不可避免的，我能怎么办呢？比如说你看我在学校，或者是我进入了职场，所有的这种制度和体系，也都是用来衡量我们是不是足够优秀，能不能胜任工作，我是不是比同一个层级的人好一点。

这不是都在比较、都在竞争吗？或者你还要这个评估我，我能不能更上一层楼，也是在竞争，这怎么办呢？而且如果我自己不是老师，不是管理者这样的身份，我们根本没有权力，消除这个团队里边的竞争。

哪怕我是管理者，我有什么办法呢？我怎么营造一个相对公平的环境，让大家能够合作，而不去PK（竞争）呢？

阿德勒的回答是，即使不是领导或者教育者，我们也有能力，从我做起，拒绝参加这样的竞争。

这里的关键，是不去寻求他人的认同，而是按照自己的意思，进行自我认同，把对我自己的这种评判权，牢牢地掌握在自己手里。

如果你真的能够这样去做，那么你即便是处在一种纵向的关系里边，但你有这种横向的认知的话，也不会陷入和他人永无止境的这种竞争的漩涡里边。

阿德勒也强调了要保持自我，而不是与众不同。你发现区别了吗？与众不同还是一种纵向的关系，我想要显得和别人不一样，我还是要跟别人比，觉得只有这样，才能凸显自己的价值。还是把自己放在了那种所谓的竞争里边，要分个高低。

可能你这个高低比较酷，但是依然还是想要分一个高低的。但是阿德勒告诉我们，做自己，不要跟别人比较，才是真正的个性，才是真正意义上的炫、酷、拽。认可真正的自我，保持自我，我的价值由自己决定，这才是真正意义上的自立。

举个工商管理硕士班上的同学经常遇到的问题。读MBA的学生，大部分人都是有工作经验的人了，其中还有不少人，都在晋升的这个道路上，有的走得顺一点，还有好多人是遇到了瓶颈。

看到自己的公司的高管，每一个人，他们去上了个学，或者看到自己差不多年龄的，原来在大学的同学，他去上MBA了，那他就会想说，我是不是也报班读个书？想要用这个机会，去弄个学位，镀个金，这可以理解。

但是如果你是抱着“跟别人比”的这个心态来读，或者是人云亦云的心态去读，或者是，他也去读了，那我不读，我是不是缺了点什么？我是不是丢失了点什么？这是一种相对比较下的，剥夺感和失望感。

这样的话，你这个目标其实某种程度上，就是在一个人为制造的纵向关系里边，想要去达到所谓的平行，但很多时候可能会是劳而无功。抄作业，人家读，你也去读，就好像离成功进了一步，这种思维肯定是有问题的。

相反，要经常鼓励学生，一定要多花时间去了解自己，认识自己。你要仔细想一下，我究竟是谁，我在这个大的社会背景下边，这么芸芸众生里边，不管是竞争也好，或者节奏快也好，或者是各种各样的这种社会经济环境下边，我究竟是谁？我真正想要的是什么？什么对我来说才是重要的？怎么可以走出一个属于我自己的独特的路？如何能够真正了解自己？这些问题想明白了，你才有底气做自己。

做更好的自己，不是特别喜欢这个表述本身。更喜欢的是，你要做更自己的自己，这个才真正酷。

你追求更好，更好那个“更”字，这个比较级的“更”字，就是把自己人为地放在了一个纵向的关系里边。更好的自己，远远没有更自己的自己更适合你、更舒适、更能够达到所谓的自在和自如。

做“更自己”的自己并不是躺着，并不是更容易，而恰恰相反，它可能更难、更痛苦，但是它更容易接近那个我们想要的幸福。

这个“做自己”，可能是接受了自己的平凡。因为我们大部分人，都是普通人，都是平凡人，我们不一定能够走到这个金字塔尖上。但是在社会上，我依然有自己的位置，我找准自己的定位，我保持本色可能就足够了，当然这也非常难，这也是需要甘于平凡的勇气。

“做自己“也可能是敢于放下大家都认为的所谓的对的事情，或者是更好的事情。很多年前，就有一个新闻曾经轰动一时，“北大才子卖猪肉”。

这个北大才子名叫陈生，出生在农村一个普通的家庭，1980年考上了北大经济系，在学校成绩非常优秀。毕业以后，直接就分配到了广州当公务员。那个时候当公务员基本上就等于你这辈子非常有保障了，是一个金光闪闪的好工作。

但是陈生自己并不适应这份工作，因为需要处处小心，很心累。他也不想干，他也很难在工作中找到自己的位置和价值。于是他索性辞职不干了，这个铁饭碗，或者说金饭碗我不要了。

你能想象他面临的压力和指责吗？这个其实是非常非常难的。你考上了北大，成为公务员。你不仅是全家的骄傲，那你真的是全村的骄傲。而且陈生当年读大学的学费，还是全村老老少少给他凑出来的。

现在这么好的工作，说不干就不干了。那大家就可能会觉得“你是疯了吧？”“那你一定是疯了！”都不是问号，是感叹号。但是陈生扛住了别人的这个评价和指责，他就是想要做自己觉得对的事情。

辞职以后，他做过很多的小生意，卖过饭，卖过菜，也做过房地产，后来卖起了猪肉，创立了一个名叫壹号土猪的品牌。而且这个品牌做得还不错，生意做得越来越好，小本生意变成了大集团。现在就连汇源果汁，都是陈生公司在控股。他还捐了两个亿给自己的家乡，盖别墅送给村民，回报家乡的父老乡亲，后来谈起北大毕业卖猪肉，他还自嘲自己是北大的丑角，并不光鲜亮丽。

但正是这种自嘲，恰恰说明了他内心的坦荡。或者说他跟自己，达成了一种非常好的关系。其实终极一生，我们做的一切决定，做的一切相处都是在跟自己相处。那么陈生早就放下了，别人认为对的事情，他的认可来自于自己。

当我们发自内心地认可自己，不寻求外界的评价和认同，就有可能摆脱竞争，跳出这种纵向关系的陷阱。

我们有自己的价值体系，去评价自己。然后找到自己独特的价值，这个时候别人怎么做，也不会影响我们自己对自己的评价。

别人再也不是那个所谓的假想敌、真正的敌人或者竞争对象了，不再是树立了一个对立面，而是变成了“我的伙伴”。我和他人就变成了合作的、横向的关系，这就是所谓“人人都是我的伙伴”的横向关系的意识。

二、在社会共同体中如何与人交互

刚才说了走向自立的三步，第一步，不要用不存在的过去，给自己找借口。第二，着眼未来，思考以后怎么办。第三，重视合作的横向关系，培养一种意识 “人人都是我的伙伴”。

这个从个体上初步实现了，人格的自立，那再往前走一步，我们还得进入社会呢！下面讲一下，作为社会共同体的一员，我们应该如何在和他人交互的过程中，和别人去相处去互动。

第一点，如何尊重？

什么叫作真的尊重呢？就是不要试图改变，或者是操控眼前的他人，不附加任何条件地去认可真实的这个人，这才是最好的尊重。

我们平常说的尊重是什么呢？要尊重父母、尊重领导、尊重老人，就好像我们在这个语境下面的尊重都是有条件的，要么你地位更高，要么你的这个辈分更高，要不就是你做的事情，值得他人尊重。

但阿德勒说，不要加任何条件，尊重就是要看到眼前这个真实的人，不管是好是坏，不管他有怎样的特点和处境，你都要实事求是地看待这个人。

刚才说要保持自我，说的是要实事求是地看待自己，现在说的尊重，是要实事求是地看待他人。

（1）阿德勒如何尊重？

书中有个例子。有一位患上了重度精神障碍的少女，她被病魔折磨了八年。平时会像狗一样狂吠不止，不停地流口水，还一直撕衣服吃手绢。她原本的主治医生对她束手无策，所以就找来阿德勒，希望他可以对少女进行心理治疗。

这位少女在阿德勒的帮助下，重新回归社会，学会了自力更生，并且与周围的人相处得非常融洽。你会觉得阿德勒，神啊，他好厉害！他用了什么绝招？什么魔法呢？其实都不是，阿德勒最核心的去治愈这个少女的方案，就是尊重。

他的治疗方案，一开始没有什么特别的，就是聊天，跟这个少女去对话。但是这个少女其实并不理他，你也知道治了八年，她可能已经疲了，一言不发。

阿德勒就天天去找她说话，这个少女就每天都不理他，就这么过了三十多天，少女终于开口说话了，虽然她说的话非常混乱，你根本听不懂，但是这是非常关键的一步，她开口说话了，少女就是从这个节点开始，有了好转。

为什么这个女孩，她的行为会像狗一样一直狂吠呢？阿德勒解释说，少女感觉自己被自己的母亲像狗一样去对待，她想要反抗母亲，就下意识地决定“好，那我就索性扮成狗给你看”。

你看，这其实就是我们刚才说的，问题行为里的第四个阶段和第五个阶段，让自己痛苦，告诉她的母亲，“我都是因为你，才变得没有人样”。用这样的行为来复仇，同时证明自己无能，没有办法正常地去生活。

你看“我就是这个样子，你高兴了吧？”所以说这就是女孩作为人的尊严被严重地伤害了，她开始扮狗自残。

阿德勒说自己的治疗方案，最底层的逻辑就是，尊重她，重复尊重，重拾尊重，并且坚持日复一日地尊重，不管她怎么回应，都给予她无条件的尊重。

在治疗期间，少女还一度动手打了阿德勒，但是阿德勒没有任何反抗，只是充满善意地看着她，让女孩知道，我尊重你，我能接受全部的你，我能看到你艰难的处境，我们是平等的。女孩打他的时候不小心伤了手，阿德勒还给她包扎伤口。

阿德勒说，尊重就是要实事求是地去看待他人，看到、看见对方最真实的样子，让他仅仅是做自己就可以了，不必追求所谓的特别，这时候他可能就可以，慢慢地恢复所谓的自我了，也慢慢知道了自己是有自己的，她是有价值的。

这个精神障碍的少女，也正是从阿德勒的尊重和信赖中，重新获得了巨大的勇气，开始相信，自己的人生可以自己做主，形成了我有自我、我有能力、我是“我”的意识，最终完善了自立的人格，奇迹般地回归了社会。这已经超越了我们日常，在日常的语境里边，所理解的所谓的尊重。

（2）如何尊重孩子？

很多大人，一看到这个小孩犯错，常见的做法，就是让孩子给别人道歉，让他们自己反省，甚至有的老师会让学生写检讨。你可能写过，我也写过。在阿德勒看来，这些行为本质上，都是让成年人自我满足，是向孩子宣誓，自己在纵向关系里边的这种权威和支配地位，这是在加强这种纵向关系的认知和理解。

阿德勒他提倡的是什么？他认为还是那两个字，尊重。尊重孩子的不成熟的行为，下一步用反问的方法去启发孩子，意识到自己的行为是有后果的，是需要承担责任的。然后让他们自己去作出决定，下次如果再遇到相似的情况，他会选择怎么处理，并且尊重他自己的决定。

有个朋友，有一个七岁的儿子。有一次儿子从家里，偷偷拿了一百块钱，跟邻居家的小朋友，换了几张稀有的奥特曼的卡牌。这个年纪的男孩，很少有不喜欢奥特曼的，而且这个卡牌还是盲盒，有一种黑钻卡非常难抽到，对于孩子来说，可真是那种无价之宝。但是你要真要花钱买，可能一百块钱能买好几摞。结果这件事让他妈发现了，妈妈气得够呛。

这种情况下该怎么办？我们来听阿德勒的办法。如果用阿德勒的办法，就是先别着急动气，你要尊重孩子的不成熟。同时你得先明白，孩子对钱没有概念，而且奥特曼卡牌在咱们大人看来，可能就是几张破纸，不值什么钱，但是对孩子来说，可是天大的大宝贝。

你可以先告诉他，“我知道奥特曼卡牌对你很重要。”表示你对他的尊重，和你对他认知的尊重。然后要让他意识到，自己的行为是有后果的。比如跟他说，“这一百块钱是爸爸妈妈的，你想想，如果我不告诉你，然后偷偷拿走了你喜欢的玩具。然后这还把这个玩具，去跟别人换了我喜欢的东西，你会有什么感觉呢？”

孩子可能会说，“我生气，我难过。”这个时候你要告诉他，爸爸妈妈现在就是这样的感受，会生气，会难过，告诉他这件事情可能带来的后果。然后问问他，“如果下次遇到同样的情况，你会怎么做？”

注意，这里不是把家长的意愿强加给他，不是说“你下次一定不能这么做了，你偷钱是非常不对的。”然后用一大段话去羞辱他，不是这样的，而是要让孩子自己去判断，自己去做决定。

这样的尊重会帮助孩子建立起，“我有能力、我要为自己负责”的这种意识。然后通过一次一次的正反馈和这种循环，帮助他完善一个自立的人格。

同时父母或者教育者，应该告诉孩子，自己随时可以在他们需要的时候，为他们提供帮助，与孩子保持一个，就是像放风筝一样，不太近，但是同时随时可以提供帮助的这样一个距离，从远处默默地守护他们。

在这种情况下，即使孩子自己做出的判断是错误的、是失败的，孩子也可以从这段经历中，学会“自己的人生可以自己做主、自己去选择”这样一个朴实的道理。

2. 如何信赖？

到社会共同体中，与人互动的第二个要点，那就是信赖，阿德勒所说的信赖，跟我们刚才讲的尊重，是有这种异曲同工的意思的，他强调的都是不带任何附加条件的这种信赖。

信任和信赖的区别，简单来说，信任一个人往往是要附带条件的，而信赖则是不论发生什么事情，即使没有依据，甚至在遭到了对方的背叛以后，也仍然选择无条件地相信对方。

不过大家不要误会，阿德勒不是在鼓励我们，对任何一个人都采用一种盲目的信赖的态度，我们在与对方建立起信赖关系前，我们还是需要去独立思考，去判断这个对方是什么样的人的，这是需要去主动选择和主动决定的事情，一旦我们选择了主动信赖对方，那么就应该不论发生什么事情，都继续信赖。

阿德勒自己就把这种信赖，发挥到了极致。因为他选择无条件信赖的时候，不单单是对某个人，而是对整个人类的。

阿德勒，是亲身经历了一战的，他曾经应征入伍，做了陆军的军医，为士兵进行心理治疗。所以阿德勒亲眼见到了人类社会最残酷、最惨烈的战争，看到了战争，对人类带来的巨大的伤害。

这也让阿德勒不停地思考，怎样做才能够让世界远离战争。他给出的答案就是，信赖。他相信人类整体可以不断成长，就像我们每个人，都可以不断成长一样。

所以在战后，阿德勒非常积极地推动教育的改革。他在维也纳的公立学校，设立了很多儿童咨询中心，这可以说是世界上最早的大规模的儿童咨询中心。

他把心理咨询也定义为再教育，他不仅要帮助儿童更好地成长，也更要帮助成年人，摆脱未成年的状态，实现自立。阿德勒可以说把自己的一生，投入到了这项事业当中。他是用自己的全部热情和精力来践行他对于人类的终极的信赖。

3. 如何付出？

刚才说的尊重和信赖，其实真正做起来并不容易，它们本质上都是一种付出。我向你付出我的尊重，付出我的信赖，甚至我们后面要讲到的爱，也是一种付出。而我们往往会忽视一件事，那就是付出有一个非常重要的前提，那就是你得先有，先拥有才能再付出。

先自己充盈、富裕，才能够谈得上付出。就比如说那些能给他人资源的人，能够去奉献的人，往往都是自己手上，在某种程度上，某种资源的这个范畴内比较宽裕，本身就比较富足的人，如果你不具备这个前提，付出就无从谈起。

书中的青年教师，就遇到了这个问题。他在学校里，经常能够遇到这种轻视他的学生，不把老师放在眼里，所以这个青年教师，就不得不严厉地批评和管教自己的学生，让他们必须服从自己的命令。青年教师是这样为自己辩解的：“我也想要尊重和信赖学生，但是他们不尊重我，如果学生都能尊重我，愿意好好地听我说话，那我的态度是一定会变的。”

我们生活中，也经常见到类似的情况，有的人在生活中或者职场里，曾经被别人瞧不起，之后他就会形成一种自我保护的机制，一旦从对方的这个态度里边，或者是言语中，察觉了一丝一毫的轻蔑，或者不尊重，马上就想用相同的这种程度，或者是更加加倍的程度的轻蔑，甚至是这种愤怒去回应对方，做出相应的反抗。

用阿德勒的观点来看，这类问题并不是没有获得别人足够的尊重和信赖，而是他其实自己没有建立起自我尊重和自我信赖的能力，所以才没有多余的心力去主动付出。

要先给自己充盈富足起来，这不是靠别人给的，这种尊重，信赖，这一类的这种资源，是靠自己去建立的。我们需要做的是什么呢？是接纳真实的自己，真正喜欢自己，当我们学会了如何自我尊重，自我信赖和自我爱护以后，我们对他人的这种无条件的信赖，无条件的尊重，才能变成一种主动的付出。

做到主动尊重，主动信赖和主动付出，所聚集起来这种巨大的能量，这才是无敌的。阿德勒他相信，人类社会如果能够实现，真正意义上的世界和平，靠的就是这个。

我们或许没有办法，直接让世界远离战争，但是我们每个人，都是人类整体的一部分，我们能做的是什么呢？我们能做的就是先从自己做起，迈出第一步，尊重自己，尊重眼前的人，信赖自己，信赖自己最亲近的人。

有人曾经问过这个特雷莎修女，“为了世界和平，我们应该做些什么？”她说，“回家以后请善待你的家人。”

有人可能会问，我们善待家人了，世界就一定会变得更好吗？这不一定，但这是一个非常好的起点，是我们拯救自己的办法，我们能做的，就是要从每一个平凡的日子里边，从每一个此时此刻里边，去积累尊重、信赖、付出，所带来的能量。

4. 如何去爱？

我们知道了作为一个独立的个体，应该如何自立，再到进入社会共同体以后，应该如何尊重、如何信赖、如何付出，这些其实都是为了能够理解如何去爱。

我们经常会说爱是命中注定，爱是自发的，爱是荷尔蒙引起的，我们自己无法控制。那很多人渴望“被爱”，觉得收获爱比付出爱更值得追求。

在亲密关系里边，不断要确认的问题是，“你还爱不爱我”。这其实都是把自己放在了一个被动的位置上。

阿德勒明确指出，真正的爱，是一种主动的选择和决定。它需要在意志力的作用下，从无到有慢慢培养。并且通过学习，我们可以对任何人产生爱，因此爱其实是人生最重要的课题，但同时爱也异常困难。

（1）爱需要勇气

走向爱的第一步，是需要我们认识到爱需要勇气，要主动投身到爱中。

为什么说爱需要勇气呢？书中用心理学家弗洛姆的观点，做了回答，“因为我们在无意识中惧怕爱。”这个是不是和我们想的不一样？我们可能觉得爱没有保证，我无法确认，对方是不是百分之百地会爱自己，我们会考虑付出会不会有回报，我们害怕在爱中受伤，害怕伤心难过。

那到底应该怎么办呢？我们能做的只有课题分离，这里说的课题也就是谁的事，这个人要对这件事直接负责，并且承担最后的结果，课题分离就是只关注自己的课题，不去干涉别人的课题。

爱其实是你自己的课题，对方爱不爱你，他会如何回应你的爱，他会如何对待你，这些都是对方的课题，你无法掌控，也不应该干涉，所以说关于爱的课题分离，就是不管对方如何看待自己，自己先主动地去爱，投身在爱中。

不论结果怎么样，只要我们做出了决定，就主动去尊重、主动去信赖、主动去付出。我们爱他人，也是一种主动选择的结果，所以阿德勒才说，这种不计回报，主动付出的爱，和勇气是紧密相关的。

（2）破除“命中注定”的谎言

可能有人会有疑问了。就算我们能课题分离，知道要主动去爱了，那也得有爱的对象才行，我也得等到这个命中注定的人，来到我身边，才可以开始实践我爱的功课。

阿德勒却给了我们当头一棒，他还边挥着棒子边喊，“不要被动等待了，根本没有命中注定的人。”所以走向爱的第二步，就是需要破除“命中注定”这个谎言。

阿德勒认为，“命中注定的人”是人们给自己编织的巨大谎言。他还说，其实我们之所以编织这个谎言，是因为害怕主动去爱，想要躲避爱，所以用这个谎言，来给自己排除所有潜在的候选人。

明明值得去爱的人就在眼前，你还沉浸在幻想里边，“不是他，我有一个命中注定的人。”觉得一定还有，更理想，更完美，更有缘分的人，然后放弃眼前的这个人，这其实，就是在逃避主动去爱的责任。

想到一个特别火的游戏，叫作《恋与制作人》，你或许也听说过。这是一个恋爱主题的角色扮演的游戏，玩家就是故事中的女主角。你可以在游戏中做出不同的选择，解锁不同的剧情，跟男主角发生浪漫刺激的爱情故事。

可以交往的男主角有四位：一个是天才科学家，大学教授；一个是特警；一个是霸道总裁；还有一个是超级巨星。这四个人共同特点就是都特别帅，而且都喜欢女主，也就是玩家。

这个游戏满足了很多人，对于浪漫爱情的幻想，但它也塑造了一个非常不现实的爱情泡沫。当然了，如果你是图一乐，玩玩游戏，这其实没什么，但如果你把游戏中的这个男主角，当作自己寻找命中注定爱情对象的模板，那么大概率是要失望的。

而且有的人会把自己对爱的幻想和期待，全部都投射在这个虚拟的人的身上，而在现实中却忽略身边的人，逃避去爱，逃避建立亲密关系，这就是陷入了自己给自己编织的谎言之中。

阿德勒提倡应该怎么做呢？就是不要被动等待，所谓命中注定的人，而是自己建立起，一个可以称得上命运的关系。阿德勒说，你要牵起身边的人的手，跳舞。当然不是真的跳舞，这是一种比喻。

阿德勒这样形容，是提醒我们：关注眼前，关注此时此刻。如果你要和另一个人共舞，你不能眼睛盯着一百米以外的那个人，你得看着眼前的这个人，你不仅要看着他，你还要看见他。

我们经常在关系里边，只能看到，你不关注他，这是不行的。而且你也不能想着一分钟之后我要怎么跳，你要关注的就是眼下的，每一个和他在一起共舞的步伐。所以说阿德勒的意思是什么呢？是不要去想那些未知的事情，未来的事情，你就留给未来，我们能做的就是要关注现在，去全身心地体会，此时此刻的这种感动。

（3）变换人生主语，追求“我们”的幸福

破除了命中注定的谎言，接下来走向爱的第三步，是变换人生的主语，追求“我们”的幸福。

阿德勒说，爱是一项由两个人共同完成的人生课题，爱既不是追求我的幸福，这是纯利己，也不是追求你的幸福，这是纯利他，而是要怎么样呢？

而是要建立起，不可分割的我们的幸福，在这里阿德勒提出了比“我”和“你”更高一级的人生主语，叫作“我们”，在真正的爱中，人生的主语改变了，从“我”或者“你”，变成了“我们”，这个时候，执着而单一的自我就消失了，或者它变成了一种扩展的自我，我们就是我。

在心理学里边，这种单一的自我，是一种幼态的自我，全能自恋的自我，是从婴儿时期形成的。我们每一个人，刚来到这个世界上的时候，还是个婴儿，没有自理能力，所以不得不依靠身边的这些大人照顾自己。

而每一个婴儿，其实都是自我为中心的，觉得世界是围着我转的，周围的所有人，就应该关心我，照顾我。这个时候孩子是用自己的脆弱，来裹挟和支配大人的，为自己提供帮助。阿德勒形容这样的孩子，就像是自己世界的“独裁者”。

书中提到了一个少年的例子，这个孩子怕黑，每天晚上妈妈把他哄睡，要关灯离开的时候，他就会一直哭闹，妈妈这个时候就走不了了，她就回来问孩子说，“怎么了，为什么哭呀？”孩子就会边哭边说，“因为太黑了。”

妈妈这个时候，就知道他的目的是什么了，叹了口气又问说，“妈妈回来之后好了点了吗？”然后这个孩子就不再哭闹了。你看，对于这个孩子来说，他最害怕的其实不是黑，而是妈妈的离开。

所以他用尽一切方法，哭闹、呼喊、不睡觉，来展示自己的脆弱，这样就能把妈妈留在自己的身边。这就是在用他的脆弱，来支配他的母亲。

孩子小的时候是有求必应的，他们只要哭闹，就能够得到自己想要的东西，而且他们并不会站在别人的角度，或者是社会的整体，来看待这些问题，他们关注的就是自己的需求，是否被满足。

其实每一个人，每一个个体，他从婴儿成长起来，成长到一个大人的过程中，都经历过这种过剩的自我中心的这么一个过程。

只是有的人一辈子也没有办法摆脱这种自我为中心，这样一种意识，也从未真正自立和长大。很多大人也会用自己的不幸、伤痛、精神上的创伤等等，来控制别人，裹挟别人。

比如说一些互相折磨的情侣，就会说，“我为了你失去了一切，你怎么可以离开我？”比如说一些父母就喜欢说，“爸爸妈妈为了你这么辛苦，你就不能听我们的话，乖一点吗？你也心疼心疼我们。”

实际上这些，都是情感的支配和控制，这些行为也意味着，这个人仍然沉浸在全能自恋的自我之中。

也有的人在成长的过程中，他慢慢就会意识到，自己并不是这个世界的中心，而是这个世界的一部分，于是这些人就开始慢慢地脱离这种儿童时期娇惯的生活方式，放弃做世界的主人，找到自己在大千世界里边，真正的位置，一起在这个社会共同体中生活。

这个过程在阿德勒看来，是一个形成自立人格的过程。自立就是脱离自我中心性，而爱就是一个可以把我们，从全能自恋的自我中解放出来，摆脱自我中心的这么一个过程。

所以说阿德勒强调，转换人生主语，不再关注我或者你，这样一个单一的个体，而是关注我们这种共同体，这是非常重要的一个世界观和人生观。

在《被讨厌的勇气》中学习过“共同体感”。也就是说，要把自己对自己的这种执着，以自我为中心的这种观念，只关心自己的这种状态，转变成为对他人的关心，把他人看作是我的伙伴。

“共同体感”和我们今天讲的“变换人生主语”“如何去爱”是相通的。真正的爱，可以让我们从自我中心性中，解放出来，从真正的意义上，接纳整个这个世界。考虑的是“我们”的幸福，而不单单是某一个“你”，或者“我”这种狭义的个体。

而“我们”，也并不一定局限在两个人之间。“我们”可以包括自己的邻居、路上的陌生人、不同性别、不同种族、不同文化的人……也构成了“我们”。

从这个意义上来讲，真正的爱也不是狭义的，只能去定义为两个人之间的爱情。你的爱也可以无限地延伸，爱这个世界，乃至整个宇宙里的万物。当这一天来临的时候，我们就真正体验到了，阿德勒所说的共同体的感觉，到达了阿德勒一直强调地，实现终极幸福的终点。

最后，作者写道，“世界很简单，人生也是一样。”我们在拥有了自己之后，会发现周围的世界就变得开阔了、简单了，很多看似复杂的问题的解法，就是让自己自立起来，不纠结其他，主动尊重、主动信赖、主动付出、主动去爱。

同时我们也会不断地经受平凡日常的考验。我们的一生里，其实没有那么多大是大非的瞬间，我们大部分的决定，都是平凡日常里的小决定。

当别人的各种评价，向你涌来的时候，你怎么样看待自己？孩子把别人家的窗户打碎了，你是要亮巴掌，还是选择先尊重他们？朋友的行为有些难以理解，你是否还信赖他？你是选择等待命中注定的爱情，还是主动牵起身边人的手？

我们知道这些考验就在那里，不抗拒，不逃避，从容地应对他们，做出你的决断，不被动地等待命运的安排，而是靠自己的手，去创造出属于你自己的命运。关注今天的幸福，和此时此刻的感动，就会创立属于自己的命运。

希望今天的内容，给你增加了几分主动付出，主动去爱的勇气，也祝你永远幸福！

随笔/恒之馨（图文整理·如侵则删）