早上四点多钟奶奶就床回去了。上午九点多钟我忙完手里活去厨房蒸饭，看到厨房里竟然一点菜都没有了，而中午还有六七个大人在这吃饭。
我有点急了，对爷爷叽咕：“家里菜一点都没有了，我妈也不告诉我一声让我去买菜。”
爷爷刚帮爸爸装了一车水过来，也有点不高兴：“家里有菜没菜你不会看吗？”
骑上车火速往菜场跑，心里很生气，不由自主地想到爸爸回来我要告爷爷奶奶的状：不让种田偏种田，想指望的时候总是指望不上~~~~~~
我知道我不该这样想和说爷爷奶奶，我心里也清楚他们也是一心扑在这个家上面，可我就是控制不住地想埋怨他们。
我为什么会这样？为什么？我想拼命地说他们不好，想证明我是多么苦多么累多么委屈，我是在——装——可——怜。
“装可怜”？我为什么要装可怜？我装可怜就可以赢得别人的同情和帮助了。
脑子里突然闪过小时候，我妈用扫帚打我，我拼命哭喊，庄上的红梅跑来劝我妈，可是妈妈还是不肯放过我，我就躲在红梅的背后，两只手紧紧抓着她，装着瑟瑟发抖。红梅就劝妈妈，说我在发抖，让我妈不要再打了~~~~~
原来是这样，幼年时的为了寻求保护和帮助，小小的我就做了“装可怜”保护自己的决定。而长大后我还在沿用着这种方式，每次和爷爷奶奶吵架，我都会添油加醋、甚至他们没有说出口而我认为他们就是那个意思的话说给别人听，以证明他们是多么的可恶，而我是多么的可怜和委屈！
小时候妈妈打我我装发抖这件事我无数次地想起，可是麻木的我却不知道是我的潜意识一直在提醒我。至到今天，当我真正地意识到平日生活里我一直在装可怜时，当我在苦苦思索我为什么喜欢装可怜时？这件事再次在我脑海里跳出来，我才意识到这份记忆对我来说是一份多么宝贵的礼物。
心里对爷爷奶奶所有的怨和气都没有了。从菜场赶回来，爷爷看门，我炒菜，菜炒好，奶奶也满头大汗从田里赶来了。看到桌上炒好的菜，奶奶那个高兴。
幸庆自己有了觉察的能力，否则自己会用幼年的决定这样生活一辈子，我会一辈子不停地抱怨，不停地找理由给自己开脱，不停地证明自己有多可怜~~~~而不自知。
感恩走上这条觉醒之路，感恩生活赐于的点点滴滴，感恩这段时间忙碌之中的状况百出，都蕴含着老天对我的不停的提醒~~~~~
幸庆自己的看见，看见即是停止。我停下来了，就不会不自知地生活、不会再影响着女儿、家人的生活。
想到上周视频会议上老师对我说的那句话：“让暴风雨来得更猛烈些吧。”
是的，让暴风雨来得更猛烈些吧，那全是珍贵的礼物！
