我真是 ，太陷在自己的世界里了。
其实这个视频电话早在半年前就想拨通了，只是不知道自己为什么总是缺少那一点点勇气，那一点点向别人透露，’其实我过的没有很好‘，的讯息的勇气。
回想一下，这难道不是毕业多少年之后参加同学会，而自己再也不是那个因为成绩好可以侃侃而谈的人了，只能坐在角落看着别人高成名就的心酸吗？也许现在并没有那么夸张但这种不甘总有些类似。
于是就是在这种情绪里，我越陷越深，比起享受在家的休假，反而把自己当下因为疫情按下暂停键的生活看作是一种炼狱：好比之前一身傲气的我自以为能掌控生活，结果被生活囚禁在某个时空的某一个节点的面壁思过。以为可以一路狂奔，冲刺到终点线的我，马尾却突然被一把薅住，一个重心不稳，狠狠跌向塑胶跑道，鼻青脸肿。而这时候我只能把手伸向那条近在咫尺却又够不着的缎带，看着身边一个又一个之前比自己还要挣扎还要痛苦的竞争者，超越趴在地上动弹不得的自己，抢先到达终点。在终点线人声鼎沸，有人趾高气昂喘着气却轻描淡写自己这一路好运大过努力，而有些人则是努力压抑自己的幸灾乐祸安慰你。可是只有你知道，他们是因为得到了，所以过去的一切都显得如此容易。
于是带着这种因为自己得不到而看不得别人得意的羡嫉，我内心像是有一支画笔，沾着浓墨，一笔一笔把所有人描黑，添上恶魔的角和血盆大口，来叉腰耻笑我。嘘寒问暖下，只不过是‘你也有今天’的窃喜。
因为这样我对于自己内心的恐惧更大于对于旁人近况的关心，于是内心的阴暗面不停指纹自己，你关心别人就要做好被别人‘关心’的准备 ，你真的愿意告诉对方你的真实情况吗？你真的不介意别人带着看笑话的同情眼光看你吗？...所以我把自己关起来，关在一个没人知道我到底在哪里做什么的盒子里，若是有人用蛮力打开，我便从盒子的底部钻出去，逃到另一个盒子里去，可以不用时盒子，可以是罐头，任何能封闭我内心的容器...
这一通电话像是唤醒了躺在罐头底一动不动的我：当我一味的任凭想象涂抹他们的嘴脸，越来越黑的，只是我的心罢了。只要我扭过头，就可以看见起跑线不远处，还有其他的人在做着努力：尽管距离终点的长度在被无情的大手越拉越远，但是他们还在拼命呼吸，拼命向前，还在为了自己努力。如果自己看到这番景象，会不会幡然醒悟，有什么资格自怨自哀？
像有一丝光亮透过缝隙照在我脸上，有人告诉我：没人在乎你过得好与不好，每个人都忙于自己的生活，并不会有人抽出那些时间来专门嘲笑你，除非他们真的很闲，放下自己的日子不过。所以，比起苦恼别人怎么看你，怎么judge你，做好自己吧，你的人生是自己的，一步一个脚印，快也好，慢也好，至少是你自己的速度到达要去的地方，可千万别是因为别人乱了阵脚，只留的自己原地打转。
感谢我的朋友们，每次在我胡思乱想的时候，拉了我一把。谢谢。
【回顾了一下之前或多或少带着情绪写的几篇文章，发现原来在和自己相处的时间里，我总是有那么一些忧郁？不认识现实生活中的人肯定会觉得，这个人一定整日满面愁容吧？可恰好相反，生活里总是大嗓门没心没肺的外表让人觉得很好相处的我，应该没人会发现脑子里竟都是这些负能量吧。负面就负面，这是我与自己的和解。就这样。】
