最近跟刚从美国回来的本科死党L少喝酒叙旧，聊到他的感情历程，很是感慨。
L少是我见过的，恋爱中最坚持“感觉”的人。本科的时候他就条件优秀性格迷人，喜欢她的姑娘可以从宿舍排到校门，但他却只单恋一个偶然在路上碰到的，长得像仙女一样的姑娘。他花了整整三年的时间追求这个姑娘，用尽了各种心思，写过8万字的情书，制造过无数次感动，甚至为了更好的了解这个姑娘而转到心理系去读书。三年用尽，L少成功干掉姑娘的男友把姑娘追到了手，却在很短的时间发现这个姑娘并不适合自己，L少也渐渐感觉姑娘身在曹营心在汉。于是毅然分手，远走美利坚去读研。在蛰伏了一段时间之后，他和一个只认识15天的姑娘在一起了，一直到现在，他说和这个姑娘在一起的两年是他人生中最快乐的时光。
“去了美帝你那跟着感觉走的毛病还没改啊，认识15天就跟人表白了，居然还是真爱，你小子真是太幸运了”我拍了拍他的肩膀说。
没想到L少一本正经的说：“错！这次我还真不是跟着感觉走。之前那次惨痛的感情经历让我痛定思痛去反思我到底哪里出了错，感觉很重要但并不能给我带来幸福。后来我读了很多心理学上的专业书籍，慢慢知道了恋爱中的一些心理学规律，这让我更清楚知道自己在恋爱中应该怎么做怎么选择，我之所有能15天就和你嫂子在一起，就是基于这些规律。”
后来L少跟欧文哥认真讲了这些朴素却奇妙的心理学规律，它们有的是我们每个人都知道的常识，有的却出乎意料。欧文哥觉得特别有启发，在认真阅读了L少推荐的心理学著作之后，我决定把这些原理总结一下，写成文章。因为这个话题很大，欧文哥将从吸引之初，恋爱之中和分手之时这三个板块分享给大家。今天这篇文章就说的是吸引之道，也就是如何从不认识到在一起的这个阶段，哪些因素能够影响吸引力，以及该如何行动。
在正文到来之前这里有几点要跟大家说明一下：
1.这不是一篇教你泡妞或者泡汉子技巧的文章（如果想知道网上有很多所谓达人的教程可以学习，但欧文哥觉得挺low），这里只呈现客观存在的恋爱心理学规律，给你行动上的启发。
2.这里所给出的原理都不是欧文哥发明的，而是经过无数心理学家多年科学的研究总结出来的规律，我在后面会标明这些观点的来源。
3.文中举的例子不影射任何人的真实故事，请大家不要对号入座。
接近性：隔壁老王的机会所在
想象你身边那些熟人，是不是大多数都是亲人、同学和同事这些经常互相接触的人？接近性是对亲密关系一个很好的预测。无数心理学实验都证明重复的接触能够让人心生喜欢。这也是为什么大多数的恋情（包括婚外情）都产生于同学和同事之间，也许并不是客观条件上双方有多匹配，只是朝夕相处就能让双方潜意识产生莫名的好感。比如，隔壁老王也是沾了这个原理的光。
实际上更违背人感知的是曝光效应（Mere exposure），它指的是对于那些看似没有意义的视觉和听觉上的刺激，都能提高人们对这些事物的喜欢。
这其实就是我们日常所说的“洗脑”，比如说脑白金和恒源祥的广告，疯狂的重复没什么意义的内容，当你无数次听到之后，就会记住并产生的“喜欢”，你嘴上说广告太脑残，可当真正购买保健品和羊毛衫时还是会奔向这些品牌。政客们也特别喜欢利用曝光效应，懂得曝光效应的政治家，通常会使用剪短的广告代替理由充分的长篇大论，他们会在广告中突出自己的名字和录音片段等信息，以来给大众洗脑。
所以接近性和曝光效应告诉我们，不要祈求TA在见过一次面之后就爱上你。多创造双方能接触的机会，参加TA参加的活动，去TA会去的地方，同时想办法能多让TA多看到你的形象，听到的你的声音，比如用自己的照片当头像，多在朋友圈发有你形象的照片，让你的想象能更多的曝光在TA的眼前（当然要记得分组哈哈）。
外表吸引力：颜即正义下还能做什么？
颜值，是很多像欧文哥这样人丑心善的人不愿面对的话题。但颜值的力量绝对是客观存在的。人们真的会下意识用一本书的封面去评判这本书。从进化心理学的角度看，大眼睛高鼻梁，丰满的胸部和70%的腰臀比等等这些形状就是生育能力强大的表现，所以我们更倾向于被这些有外表吸引力的人吸引。
那外貌不强的人该怎么办呢？除了整容、健身这些直接改造外表的方法之外还有没有提升自己吸引力的方法呢？
匹配现象告诉我们，人们更倾向于选择那些无论是智力、受欢迎程度还是外表吸引开都能与自己匹配的人。所以我们在生活中看到的大多数情侣和夫妻都是颜值相近的。如果双方颜值差异很大，那么多半是某一方有特别的社会资本做补充，比如这个人很有钱、地位或者才华。
所以站在这个角度，很现实的是，要想追到男神或者女神，好好努力，拿出一个能与之匹配的理由。
相似与互补：到底两人相似更配还是互补更配
到底要找一个和自己更相似的人还是更互补的人一直是恋爱中一个纠结的话题。两个观点的支持者似乎都理由充分。两个观点、背景相似的人，更容易产生主动的接近和交流的和谐，相似产生了满足感；而互补言论的倡导者则认为性格和行为的互补才能创造更好的和谐，比如一个人特喜欢说，一个人特喜欢听，则正好构成了一个完美的沟通模式。
但从大量的心理学实验结果来看，相似性在吸引力中更占主导地位。那些心情好的人更乐意与愉悦的人为伴，而当你感到伤心沮丧的时候，一个生龙活虎笑容灿烂的人与你相处只会让你更加难受。很多人如L少一样，天生浪漫好奇，痴恋跟自己背景和经历迥异的人，结果凭这种感觉痴迷对方很久，到头发现自己想要的是更大的事业和多元化的经历，而姑娘只想要绝对的陪伴和小圈子的社交，随着时间的推移，矛盾越来越大，最终分裂。
于是乎，我们最好能尝试找那些和自己三观更相似，有更多共同点的异性交往，而不是幻想和偶像剧里的霸道总裁和灰姑娘，吵着吵着就爱上了
被喜欢的感觉：自恋需要被满足
很多泡妞专家会鼓吹一种“放风筝”的高明策略，也就是要对喜欢的女生忽冷忽热，先对女生极好吊起她的兴趣，然后再冷淡处理，让姑娘心里感到焦躁和饥渴，一来二去，就可以像放风筝一样拿下这个姑娘，线放多远都能拉的回来。
欧文哥认为这种做法完全就是误人子弟，愚蠢至极。试想，如果姑娘本来就喜欢你，故意冷落有何意义？无法是满足一下玩弄别人感情的恶趣味；如果姑娘一开始就不喜欢你，冷处理之后就没有然后了吧。
曾经被希特勒求过婚的好莱坞传奇女影星马琳.黛德丽说过一句经典的话：“一般来说，男人会对对自己感兴趣的女人感兴趣，而不是对拥有修长美腿的女人感兴趣”。的确如这句话所表达的，我们潜意识里更喜欢那些喜欢我们的人，这种被人喜欢的感觉本身就能增加对方在你心中的好感度。想一想那些暗恋戏码里面的经典桥段吧，当你发现自己暗恋的人也恰巧喜欢你的时候，该是多么大的喜悦啊。
所以欧文哥觉得当时机合适的时候，真诚的去表达爱意是很有必要的，让TA知道自己被喜欢本身就会为你加分。当然表达爱意和赞美的时候不可太夸张和失实，否则太违背事实反而弄巧成拙。
尊重规律，也自由发挥
总结一下，求爱过程中吸引力的4个起作用的因素是接近性、外貌吸引力、相似性和被喜欢的感觉。其中接近性和外貌的吸引力影响着我们最初被谁所吸引，而相似性和被喜欢的感觉则影响着长期的吸引。
很多人可能会跟欧文哥争辩如果刻意去考虑这些规律会让恋爱索然无味，不确定性和意外之喜才是爱情的绝妙之处。但这并不矛盾，知道基本的规律实际上会帮助你更好更从容的自由发挥，比如一个篮球运动员提前要熟悉篮球的运行规律和球场规则才能在场上更自如更出色的发挥水平。这些规律是心理学研究者经过多年的观察和实验得出的普遍性规律的总结，如果你非要反其道而行之，就只能祈求上帝保佑了。如果大家对这类心理学话题感兴趣，推荐大家一本心理学的著作，David Myers写的《Social Psychology》，这也是我们本科社会心理学的教程，系统而有可读性，本文的大部分观点也出自这本书。
最后，欧文哥建议各位在求爱道路上行走的各位能尊重这些客观规律，找到一个和你三观相似的TA，多接触TA，多真诚的赞美TA，同时努力的提升自己（比如像欧文哥一样每周一次刻意练习），那么我相信，离终成眷属就不远了。
与你们共勉。
