孤独的路上并不孤独。这话是一个网友说的。
骗人。我在孤独路上这么久了还是那么孤独。我在心里默念了很多次，还自己笑了笑，孤独的人孤独久了便认为独来独往真的很适合自己，不必合不喜欢的群，不需要特意找人吃饭，心里话的居住地是手机便签里或日记本里，走路的速度都快人一步。
说的都是我。
网上曾有过一副阐述孤独的的漫画。有人说，孤独是被人误会时没人站你这边，也有人说，孤独是麦当劳里的甜筒，第二支半价，可拿出钱的那一瞬间才发现只有自己吃；其中有一条我颇有感受，孤独是候车厅里想上洗手间却无人看管的行礼。寒暑假出行我总是碰上这样那样的问题，有过多次想上厕所却又不敢独自把行礼放在外面硬生生地憋回，我怕一个转身什么都不见了。
孤独还是深夜里回到车站但为了安全，凌晨四点，只能在候车厅里等到天亮...天亮后还得自己拽着行礼在各种公交和班车交换之中才一身疲惫哦米托佛回到家。
每个时段的孤独都很短暂，但这样的感觉却会伴随我们很长时间。
从什么时候开始你感到孤独？
十年前，我成为留守儿童开始。
我在广东这头，父母亲大人在与我隔海怎么也望不到边的那头——海南。
四年级就上寄宿学校的我，其实一点都不想家，也不会哭。看着同龄人一把鼻涕一把眼泪啼闹回家的时候我还是那个会安慰同学的小女孩：不要哭了，很快就周五可以回家啦...你看，开心地过周五又来临了，每每周五下午人潮涌动的学校里都挤满了他们的家长，而我却要在这一堆人当中找出载我回家的隔壁叔叔的身影，这一载，就三年了，四五六年级；同时，还有他的大儿子，接送的路上，他都会对儿子体贴地问候，哪怕儿子有一搭没一搭的。叔叔会问他要不要买点什么吃的上学，警戒他要听老师的话，努力学习，还会问儿子这周学了什么，老师有没有疼他，买的牛奶喝完了没...这一问，就是三年。坐在他儿子身后的我，也听了三年，孤独的我也许就是这样形成的，从羡慕别人的关心开启了我的孤僻之路。
因为孤独，所以很玻璃心。那时候只要有点关于自己的风吹草动，唯一可以做的就是哭，转眼间憋屈的泪水砸向地下，再蹲下来哇哇大哭，没人安慰我还在说风凉话，难道他们就可以随便伤别人的心吗？貌似被全世界遗弃的孩子，本来活着就很艰难，无辜又被这个世界叫做“孤独”这样的不明东西给包围了。现在看来那时候的孤独是自找的，玻璃心一直都这样，只是没有再像从前那样轻易就告诉别人我很脆弱，我需要你们的认可才能快乐成长。现在还是不快乐，现在还是孤独。
该在的都还在。玻璃心，不快乐，孤独。
直到再长大一丢丢，常常会听到老师讲“留守儿童”这几个字眼。他们总是这么解释：就是父母外出，家里只有爷爷奶奶在照顾啊或其他亲人在身边的。我才更加对这几个字眼更加深刻。原来我就是那种人，是个留守儿童。很多事情明白过后也未能释然，比如孤独。感谢老师的解释我又加深了对这几个字的认识，加厚了孤独的日子，这样的孤独在夜里最能表现出来。
我会突然小声地抽泣，越是想到没有父母的陪伴越是孤独，想到自己长得不够好看，想到很多不称如意的事就哭的更大声，进而迸发出‘人为什么要活着’亦或是‘为什么人要面对那么多不能解决的问题为什么要面对孤独’这类似的问题。宣泄个十几二十分钟，甚至半个小时，告诉自己哭过就好，但也不足以解决问题，但是可以抚平我当下的心情让我舒服就够了。哭完第二天生活继续让我绝望，还是要和孤独相处。
如果说十八岁算成年了，那就是在成年后回头看以前自己的时候，没有风轻云淡，没有心平气和，孤独还在。以前过年，父母亲大人会不会回来无所谓，我也没有刻意去在乎过年一定要和家人团聚吃年夜饭得等等等，习以为常十年八年里他们只回过一两次，过年的我寄人篱下司空见惯，年夜饭就更别说了。还在大过年里去酒店兼酒职给人家当服务员，给别人上菜倒酒看别人家团聚其乐融融。孤独惯了，这倒也不是什么心酸的事。
可是突然某天同学的妈妈问道：爸妈回来过年吗？“不回来”我笑笑说着。她剥了片橘子送进嘴里小声说了句，过年都不回来陪孩子啊，忙什么呢...
“忙赚钱养家忙给我赚学费...”到嘴边的话我抽了回来。最终什么都没说。这个年我过得不孤独才怪。
烟花鞭炮对联都是别人家的好看。
好看的人都不会直接承认自己漂亮，孤独的人都不会觉得自己孤独，我不孤独，只要你不和我说孤独就没事了。真的。
此时耳边放着蔡照唱的那首《孤》，歌词里写道：孤单的人呐好平静...独自穿唆在徘徊间，岁月变迁却没变...长镜头旧胶片又过一年...岁月的变迁，一世美好夕阳前雨雾后，独自落寞...
