有一段时间，坚持真我的理论相当流行，仿佛事事都能够坚持自己的主意就是“出淤泥而不染，濯清涟而不妖”，要么是孤高清傲的代表，要么是不与世俗同流合污的表现，再要么就是标榜个性的潮流。

我起初很认同这种观点，认为我表现出来的就是真真实实的我，选择改变即是妥协退让。人生在世，为何要委屈自己，成全他人？所以我选择坚持真我。

现在年纪渐长，社会经验也在不断增加，渐渐学会辩证地看待这个问题。能够坚守自己的原则和底线，这自然是接人待物要有的根本。但是人与人相处，无论是夫妻与亲子等家庭关系，还是与同事和领导相处的职场关系，谁先改变，谁才能成为最后的赢家。我们何苦为难自己？

今天碰着一个自己难为自己的妈妈和我沟通。妈妈目前的困惑点是：在家中，同一件事情，为何爸爸或奶奶要求女儿去做，女儿能够很好地按照他们的期望完成。而自己说的话，女儿完全不放在眼里，而且她不知道该用怎样的方式来告诉女儿，这就是我的底线，你不能一而再再而三来挑战我。

我请妈妈举例说明，并详细询问了一些细节部分，也请妈妈描述下她观察到的爸爸、奶奶与小朋友的相处方式如何。最后我发现原来是爸爸伙同女儿一起欺负妈妈。

当女儿开心地向爸爸炫耀：我现在都可以打得过妈妈了。爸爸的第一反应不是维护妈妈的权威感，引导女儿尊重自己的妈妈，而是赞许她：那你现在真厉害，可以做家里的老二了。这种赞许的方式，在孩子眼里，就是爸爸默认允许她可以欺负妈妈。

而所有这一切的起因是爸爸妈妈的教育理念完全不一致。爸爸主张权威教育，认为孩子就应该无条件听自己的，平时陪伴孩子的时间寥寥，心情好时和孩子相处融洽和睦，但一旦情绪不佳或是孩子惹到自己，则会非常凶狠地打骂孩子。而妈妈则是主张和善教育，她很不赞成打骂孩子的教育方式，且主要负责孩子的日常生活和学习，但面对孩子屡屡挑战权威的行为，她也使出浑身解数来告知孩子，却仍然不起作用。家庭中不一致的教育理念，往往容易培养出具有多面性的孩子。

妈妈苦恼不堪，爸爸冷眼旁观。有时，爸爸还会在事后冷漠地指责妈妈：看，这就是你主张的自由民主的教育方法，现在孩子欺负到你头上来了吧！

首先，和善而坚定的教育理念确实是正面管教里所倡导的，但是执着于和善部分或执着于坚定部分，这都是一种错误的解读。只有高和善高坚定，才是其真正内核。其次，在家庭里面，孩子囿于年龄小，往往是最差的表达者，但却是最好的感受者。家庭地位孰高孰低，每个人的底线在哪里，能在谁面前吆五喝六，又该在谁面前撒娇，门儿清！所以爸爸的话，须敬听，妈妈的话，爱听不听管她呢！再次，和孩子沟通，不是埋怨和指责，也不是机械的重复和唠叨，需要有的放矢。停下手头在做的事情，用严肃坚定的眼神看着孩子，简明扼要地告知她这个做法是否正确，并用孩子能够理解的语言解释清楚其中的原因。最后，先解决好自己的情绪，再去解决你们之间的问题。不要带着情绪去沟通，这是让孩子信服你的一大忌。

向妈妈解释完这一切，我问妈妈：你愿意为了孩子调整自己的情绪，尝试改变自己，并坐下来跟爸爸好好沟通一下孩子的教育吗？

妈妈似乎很难为情，不知该如何跟爸爸沟通，并且向我吐露，她觉得自己和爸爸之间除了共同为孩子考虑之外，好像再无其他相交的部分。

夫妻经，亲子经，本本不好念。但听了妈妈的话，我更担忧他们的夫妻关系，一旦亲子关系大于夫妻关系，这个家庭就是处于亚健康运转，妈妈当下最紧急的任务应该是修复夫妻关系，并能在教育孩子这件事情上夫妻间互相支持。我推荐了樊登读书会的一本书《如何叫你爱的人爱上你》给妈妈，希望妈妈能够做家庭里先改变的那个人，那最先获利的也一定是妈妈。

世界上唯一不变的就是变化，今天你改变了吗？