清早，五点多醒了。想起昨夜在茫茫黑暗中的喜极而泣，不禁平静非常。世事表象相似，内里可从不相同。从前都是为伤心事哭得泣不成声，昨夜是为自己的新生，准确来说，为自己认知方法论的新生。
起来洗漱，拉开窗帘。外面一片光明，磊落的光华仿若有着大浪淘沙后的洁白无瑕，眼睛看着不刺眼，心里的空间却别有洞天的亮，被身外乃至窗外、尘外的光尽涤。
不经意中想到了自己的年岁，进而愣住，因为我初识赵老师的时候，她就是这个年纪。
赵老师是我小学一、二年级的语文老师兼班主任。模模糊糊记得第一次见，看到她如一株清秀的纤竹站在那里，笑容如清风俊朗，声音如细雨在叶间滚落，同样晶莹剔透的可亲可敬感油然而生。她执教我整整两年里，我每看到她，心里莫名就会甜甜地微笑；就好像她的美好不是因为她存在我生命里，或者她的表达如何，而是因为她在我心目中清晰明白如皎月，就算我永远看不见她了，我也知道也笃信，在宇宙中她在那里，不仅以美好的形式存在，也以她存在，她的美好独一无二，她也独一无二。
也不难怪我在一次凝望她的失愣中竟不小心轻喊了她一句——"妈妈"。幸好只有同桌听见了。我知道她不是，我的这声妈妈也不是纯粹喊给她听的，而是当年我给了"妈妈"这个词最高无可取代的定义，我只是傻傻地把那最高无可取代的定义"荣誉"送给了她，而已。或许因为，出了我的小家，她在小家外的社会中，是那时最像我要给予此定义"荣誉"的人。
二年级结束升了三年级。我换了语文老师兼班主任。她不再教我了。我也人生第一次因为这件事哭了。三年级开学不久，我写了一封饱含着我感激的感谢信悄悄来到了她上课的教室。我记得那个时候是刚放学，那个教室的学弟学妹们都走了，她在，正好背对着我，轻盈如淡风地走过去关教室窗。我愣了一秒，立时蹑手蹑脚地走进去，把感谢信端正地放在讲台旁的位置上，轻轻地转身，一溜烟跑了。说是跑，其实跑得几乎也如淡风没有声响。
她并没有回信，
也没有来找过我。
我也没有哭，也没有再去找她。
五年级快毕业时，一次在商场里，碰见了她。我兴奋地三步并两步地跑过去，边喊着"赵老师，赵老师！"赵老师正在低头看手表，听闻声音看了看我，好似没有表情地笑了笑。我说，老师，您还记得我吗？赵老师又笑了笑，走了。
后来我升学，回去小学看老师。看完其他老师，我想起了赵老师。我问，赵老师还在学校吗？怎么没看见她？其他老师说，哦，她这几天不在，她刚生好宝宝回来就发烧了。我心咯噔疼了一下，没有再问下去了。她发烧了。她还好吗？我安慰自己，赵老师这么年轻这么健康，肯定没事的。
我没有再见到过赵老师。五年级那次竟是最后一次。她一直在学校工作，我也会偶尔回去看看，但她，没有一次是在的。
想起昨晚喜极而泣的大悟，我更确定地明白了，以他人本位的方式爱他人，尊重他人，才是可爱、可取的。
2017年5月28日
