“我慢慢明白了为什么我不快乐，因为我总是期待一个结果。看一本书期待它让我变得深刻；吃饭游泳期待它让我一斤斤瘦下来；发一条微信期待它被回复；对别人好期待被回待以好；写一个故事说一个心情期待被关注被安慰；参加一个活动期待换来充实丰富的经历。这些预设的期待如果实现了，我长舒一口气，如果没有实现呢，就自怨自艾。可是小时候也是同一个我，用一个下午的时间看蚂蚁搬家。

当有一天，我们开始卸下心上纷纷的欲念，才能与本真快乐的另一个自己相逢，才能重新发现这珍贵的人间。”

这是马德《允许自己 虚度时光》封底上的一段话。

这也是，我的状态。

忘了有多久，总之是在意识到人生短暂，且我已挥霍太多之后，我开始变得极端理性，带着目的去做一切事情，不做任何看起来无用的小事。

快速走路，急速开车，不说任何多余的话。

高效利用一切时间一切地点，想尽一切办法达成结果。

觉得计划外的任何事情都不如计划表上那一项待打钩更有价值。

3年不曾睡过午觉，利用中午的时间健身学习；

为了完成健身计划，场地不足时，在杂乱不堪的公司仓库里跳过郑多燕，做过玉珠铉；

为了完成读书计划，时间不够时，在自己主导总控的集团年会上，争分夺秒插空看书；

看书，功利地只看工具书，可以立马得到反馈提高技能、或储备有用知识的。

开车，从来不会先系安全带，因为走起来以后再系可以省出5秒时间；

去健身广场跑完步，开始是在车里换下湿漉漉的衣服再回家，后来，上车踩了油门就跑，等红灯的间隙里抓住机会快速换衣服，因为要赶回去陪女儿。

女儿哭闹任性的时候，自己抓狂发疯，不是因为她的无理取闹，而是觉得她在浪费我和她的时间，本来可以更高质量的互相陪伴。

因为习惯了生活在计划里，所以一旦没有做计划，反而什么都不会干了。

焦虑茫然到连早饭都吃不上，因为前一天晚上没有列出今早上要吃什么。

看到榜样们日日精进，比对自己生活的平淡苍白，付出的努力短期内没有得到明显的反馈。一味地求取精进，让我失去了基本的弹性。

终于，我得了抑郁症。

给朋友们说，没人相信。

你这种天天给别人灌鸡血的人能抑郁，别闹了！

对任何事情都提不起兴趣，每天不开心，忘了多久没有舒心地大笑。痛苦但无泪。

有一次内心焦灼到坐立不安，无所适从。去跑步吧！自己最喜欢的运动，多巴胺一定会帮我，不行，一圈都跑不下来，心里浮躁的不行，干脆回家，在厨房、客厅分别转了一圈，心还是待不住，又赶紧跑出去。开着车不知道要往那边拐，但是内心有个强大的声音在大喊：快走！快走！一定不是停留在这里！我完全失去了感受当下的能力，错乱在时空里，每日郁郁寡欢。

看了些资料，很多人在【吃药+心理咨询】治疗抑郁，但是效果也并不好。

我应该还不算严重，至少我还没有失眠。

巡视周边，似乎没有人能帮我，我必须靠自己走出来。

于是，我开始自己挣扎着去扭转，去做些无用小事，感受心流状态，慢慢地取悦自己。

♥我开始做一些更接地气的事情，打扫卫生，整理家务，把每一个极小的角落打扫的闪闪发光，看到一点一点变干净，内心有一点舒适，有一点喜悦。

♥我走着去买菜，拉着购物车感受自己像一个在慢时空里拍电影的家庭主妇，我买平时很少买的菜，蔬菜的陌生感让我感受新鲜，我仔细地按照体积重量有序摆放，感受此刻不急不躁的心流状态。

♥我涂上鲜红的指甲油，有意的瞥一眼，就像无意看到一样，那鲜明的跳动，让我感受到爱美之心的存在。

♥我把拖鞋换成粉红色，我把书房一角改造成手工坊，摆上各色针线、布头与缝纫机，在缝纫机的咯嗒咯嗒声中，回味儿时母亲的背影和那悠长的午后时光。

♥我看《红楼梦》，不贪快，一天一回，拿着笔，沉下心来，一个字一个字的去甄读，每到妙词金句，认真地慢慢划下来，多念几遍，去感受那直击本质的深邃和力透纸背的文笔。

♥我看催泪电影、深度文章，让眼泪尽情流淌，释放压力，意识到当下生活的美好，愿意接受并停留在当下。

♥面对内心觉得不平之事，我多去辩证思考事情发生背后的立场，存在的合理性，长久的平衡性。

✔慢慢地，我不再焦灼地每日都想逃离。机会未到时，潜伏汲取，不颓废不冒进，机会来临时，当仁不让。正确地活在对的时空里。

✔慢慢地，越来越频繁地感受到，生活真美好啊，哪怕比这再糟一些，只要活着，就该觉得美好啊。

☘允许自己虚度时光吧，虚度不是荒废，是对紧绷日子的对抗和调和。

☘人生多少风景，终抵不过内心的自在和轻松。

个人公众号：童丽莎欢迎来坐坐。

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