这辈子真的没有想到，最后会生育3个孩子。而且都是剖腹产。人到中年了，最小的孩子还在吃奶。
我很爱我的孩子们。看着他们稚嫩的小脸，有时我真的觉得，如果有一天，他们遇到了艰难的事，我可以为他们付出哪怕是我的生命。
老大如今都十岁了，那时想着这辈子就要一个孩子，我从来没有为自己保留哪怕一点爱。生老大的那时候家庭条件也差。大夏天坐月子差点给我热死。热的真的是发火啊。还不洗澡，不刷牙，婆奶是老太君，她看着我呢。不允许我不守月子规矩。想想对我也是真心的好。不过忍过去之后，我的身体整体还可以的。没有落下什么不舒服的病根。那时婆子照顾月子照顾的是我受到的最好的待遇了。
只是三个月内，白天有人帮我带孩子。但是哪怕是月子里，晚上孩子也一直跟着我睡的。才手术完，身体也很虚弱。晚上孩子爸从来不帮我。孩子饿了，奶粉没冲好，哭声大了，他会吵我。这些都不重要吧。我也都忍了。每天夜里，孩子要吃最低两次，最多四次。我几乎都是睡不好觉。天冷有时正睡的香，真心起不来啊。那时年轻，瞌睡也大，毫不夸张地说，有的时候我是睁一只眼闭一只眼在冲奶粉。因为眼睛干涩又困乏，眼珠子跟生锈了一般转不动，睁不开的就不睁吧，让它继续睡觉吧。用一只眼睛也能看得见。
孩子两个多月时，睡觉睡颠倒了，白天很睡，如果不饿不尿，他简直摇不醒，越摇睡的越香。晚上就不一样了，他整宿不睡，一直要陪着他玩，连续20多天。给我熬的，心力交瘁。早上其他人把孩子接走了。我瞌睡得特别很，饭都不吃，也不让人叫我。一觉睡到中午。把我的胃饿坏了，后来只有一点不舒服就呕吐。吃多了吐，饭有一点冷了，也吐。因为我一直都是很能吃的一个人，忽然熬整夜不吃，又不吃早饭，胃根本受不了。可我真的太困了，睡觉完全大于吃饭。
到了冬天，天气严寒，孩子爸一般是出差不在家。晚上依然是我一个人带孩子。为了孩子早一点吃到奶，我根本顾不得披上袄子，常常是穿着秋衣秋裤起来冲奶粉。有时，把热水瓶奶瓶等，放在床头柜，这样坐在床上就可以完成冲奶，冲好了，孩子急嘴，就赶紧喂他，把他喂好了，我冻的咳嗽。经常这样，导致我肩膀根本不能受凉，否则就会大咳不止，咳的很厉害，心脏似乎要裂开了。吵得公婆都睡不着。后来公公把多年前熬制过的纯蜂蜜找出来给我，让我喝蜂蜜水，反反复复，后来才慢慢好了。但是肩膀还是不能受凉。
没想到，后来各种吵架，感情不和，最终离婚了。明知道我自己啥也没有，根本给不了孩子好的生活。婆家人对孩子是一百个好，孩子是太太儿和爷爷的宝贝蛋，他们都疼他疼到骨头里，（解释一下，太太儿是孩子爷爷的妈妈）。孩子爸虽然很少照顾孩子，但他认为孩子也是第一位，婆婆虽然不是亲婆婆，她也不错的。对我儿子也很好。所以整个家里，孩子都放在第一位的。离婚时我没有想什么，就把孩子留给前夫了。
再婚嫁给了未婚小伙，婚后，再生一个孩子是必须的。生女儿时，医院里各种手术受罪大家都知道，不多说了。我只记得我身上满身管子，扎的吊瓶，还吸着氧气，有时是两手同时输液，还有各种仪器在身上辅助治疗，管子电线的，都在我身上。孩子还被她大姨抱着，放在我身上吃奶。那种只有在感动人的新闻上看到的场面，在我身上真实地上演过，虽然我还笑着说，以前只有电视上见过这场面，但当时我真的都要被自己感动了。之所以没有特别特别感动，是因为感觉还承受的了，也没太把这当回事。
我以为这就完了，这辈子不可能再生了，前夫不让看孩子，女儿成了我的唯一，疼得不要不要的。又一个我可以为之付出生命的人啊。没想到月子里，额外受了婆婆很大的气，差点抑郁了。一年才缓解。女儿是喂母乳的，这一点好很多，冬天开空调，我也没有冻着。但是喂奶就不累吗。错，晚上躺被窝。很多时候用胳膊肘支着身体喂奶。孩子吃完了，胳膊由于用力过度，和肩膀都要错位了，又疼又累，放松下来后，骨头经常因为被压太很，会嘎嘣一声响。可以说，孩子一岁之内，我真的都没有睡过囫囵觉，白天还要抱孩子，从几斤抱到将近20斤，一天天抱大，很累很累，抽空里还在想办法创业。有时累的我都发脾气。孩子大了点，为了工作，我顾不上照顾她，她就闹人，我急了，摔笔都不知摔烂几支了。
腰疼，经常腰疼，因为女儿基本又是我一个人带的，只是老公空了也经常会帮忙。但是月子里抱孩子抱多了，抱的姿势又不太对，累到腰了。后来贴贴膏药慢慢也好了。
万万没有想到，后来又来了个孩子，思来想去，艰难抉择，最终没舍得放弃，这样，我又有了第三个孩子。又是剖腹产，而且俩孩子间隔的不远，风险也大，怀孕晚期的艰辛，手术的痛也都受了。躺在病床上的第二天，止疼泵作用减弱，伤口疼得很，动都不敢动啊。人一身虚汗，虚弱得一点意志都没有了，感觉自己身体像废了一样，虽然家人尽心尽力地伺候着我，他们不知道，我感觉自己都不想活了。太难了！甚至觉得自己以后都好不起来了。这都快废了，感觉我好像不可能再像我家人那样，随时起坐，随时行走了，我好羡慕他们的行动自如。那对于他们，是多么简单的动作啊！可我完全不能。
虽然老公尽心伺候我月子，但终究因为年轻不懂，我也没太在意，睡着了空调屋里冻到腿了，牙齿吃“响菜”（脆响的炒菜），一口牙也变得软软的，牙齿有一些松动感，不敢太用力。也特别怕热，饭烫点，牙根子就受不了。得一阵子疼痛。现在好了。老了可能有影响吧。
不过胳膊肩膀和腿，都不同程度的疼痛。都是因为受寒了。我也承认晚上我没有照顾好自己。自己有责任。因为孩子睡的低，跟他并起睡，我很不习惯。我要照顾他被窝不能跑风受凉，随时给他掩被子，我就把胳膊露在外面，天暖还好，等习惯了，天凉了，不小心就受寒了。有时穿着袄子睡才好一些。有时为了方便，不穿袄子，睡着了，肩膀胳膊就冻到了。腿吧，可能天寒也不知啥时候冻到了。这次买空调时，为了省钱，可能买到翻新机器了，制热时一股烧焦味，不敢用。电热扇用着，温度还可以，有时睡被窝了，给它关了。不小心，也有冻到肩膀和胳膊。总之，我也生气，自己老了一身病可咋办。但是我也不知道在生谁的气，就是有些生气。
因为生孩子，姐姐每次来给我买了营养品，都是贵的好的奶制品为多，老公总是笑笑说，留着回老家了带给女儿喝。虽然我也需要它们，但是也就偶尔开箱喝点，没喝完的和没开箱的，都留给女儿了。我有一点小委屈。因为我知道，姐姐是心疼我给我买的。以前她也是会给我买的。何况我生孩子，身体吃了大亏。
别的，只要家里好吃的好喝的，都是留给女儿的。我也想留给女儿吃，老公也支持我，因为感觉他比我更稀罕女儿，能给女儿争取的，他从来都替女儿争取。我在他心里就显得不那么重要了。随意吧，都是当爸当妈的人。哪个不心疼孩子，哪个不是想给孩子最好的？
最近，在支付宝上点双十二的红包，竟然中奖了，是三只松鼠的零食大礼包，我又开心又激动，毕竟中个奖太难了。几率很小啊。三只松鼠品牌的零食太贵了，我还没有买过呢。有时看看，没多少坚果，十几二十的，感觉不值也没买。
贵的东西肯定好呀，我想这次我该开怀畅吃了。说真的，这是我的手气，女儿也不在这里，儿子太小吃不了。我开心地去把包裹取回来，拿到奖品是很兴奋的。箱子不小，里面六大包呢。不同口味的，什么碧根果啦，紫薯花生啦，什么蟹黄馋豆啦，……。其实我都爱吃。
正在我兴奋时，感觉胃口要大开了，老公看零食都不错，笑着说，留给女儿吃吧。语气里是要求和商量。我无话可说了，是啊，女儿见到这么多好吃的，应该很开心吧。“好”。我爽快同意了。箱子打开着，零食的精美包装在诱惑着我的胃，我都好想拆开尝一尝这传说中的零食，是什么味道。但还是笑笑说，为了博得小公主一笑，我还是封箱吧，免得忍不住。然后拿起了胶带。
为了孩子们，做父母的舍不得给自己犒劳啊，能给的都给他们吧。谁让咱生了人家呢，可不就得爱着他们呢。
但是说实话，我不太喜欢我老公这样。他太疼我女儿，对我却有点过分！恨不得我有任何好吃的都要完全给他女儿，哪怕女儿在几百里之外，不常回去，还不知道啥时候能拿给她。他都会让我“嘴下留情”，而没有顾及我的感受，而且一点都不给我留，我也给女儿买买买。花钱的好东西也就算了，我这不花钱的，也不让我吃。我有点郁闷又说不出口。你疼你女儿，你倒是给她买呀？摘星星摘月亮给她呀。你不买就算了，干嘛总是从我嘴边“掠夺”啊。自私！尤其是干嘛为了远方的女儿，总是让我放弃眼前的爱自己呢。对比如此鲜明，算什么老公！在这里我想问问大家，我是不是挺自私的？他有时候也给女儿买的，我就是觉得他总是要求我放弃自己的需求，去满足女儿，我有一点不高兴。女儿也是我的，我也想疼爱她，我会给她留着的。可是有时候，我也想给自己一点爱呀。我虽然是母亲，是女汉子，但心里还住着一个小女孩呀。你干嘛对我比我自己对我更苛刻？你觉得啥好，自己给女儿买嘛，对我应该也像对女儿一样好才对嘛。
想想，为儿为女也就算了，以后我还要当姥姥，当奶奶，给孩子们带孩子，我身体能不能承受啊，儿媳妇会不会觉得我这疼那疼是装的呢。会有人心疼我年轻时候吃的亏，老了善待我吗？最重要，我老了会不会还有个好身体呢？如果身体好，一切都不在话下，自己有福，还能帮帮儿女们，儿女也高兴。如果没有个好身体，那该咋办呢？
半夜喂奶，想了很多，父母劳碌辛苦一辈子，生儿育女，为儿女无私奉献，到底值不值？最近亲戚和同学，他们家里发生的儿子不孝的事情，也让我大跌眼镜，父母们到底为谁而活？父母有了孩子，就不配再爱自己了吗？父母就不能自私一些吗？
写着简书，儿子在被窝里踢腾，他一般都是闭着眼睛踢腾或者啊啊叫，以此来寻求妈妈的帮助，微弱的光线下，一低头，我忽然看到他睁着黑亮的眼睛，朦朦胧胧的小脸默默地在望着我，脸上充满幸福的期待，去他大爷的，那一刻，心直接就融化了。赶忙亲了他几下，简直爱他爱不够，真想给他含嘴里算了。
不过我还是觉得，作为父母，也要爱自己一点，曾经吃过了那么多的苦，咱也不说啥，往后余生，也该多爱自己一点。毕竟我也只有这一生啊。
