我们可以随心所欲的选择朋友，可以选择志同道合的恋人，但是，我们没办法选择与生俱来的亲情。我们都曾认为，亲情是这世界上最无法割舍的，无需经营就唾手可得，是最强大的，无需保护，也不会受伤。

我一直是这么认为的，我自认为是一个善解人意的人，对朋友真诚友善，对爱人精心呵护，对同事礼貌有加，但从未反思，对生我养我的母亲，却从未真正接受，更谈不上认同。小时候，我惧怕母亲，初中之后，在我变得更加优秀后，我忽视母亲，急切地渴望长大，渴望有一天我可以独自生活。

也许是母亲在我童年时，对我太过疏忽和严厉，让我从很小的时候就期盼有一天可以离开她。

我和母亲的关系似乎在我上大学之前就很微妙，很矛盾。具体是什么，那时候的我从未认真思考，因为这些并不在我的考虑范围内，也许也是我知识太浅薄，没办法理解这么矛盾的亲子关系。

现在想想，若近若离，时常爆发矛盾争吵，我的性子慢，我做错了事，说错了话，吃饭慢，走路姿势不好看，不爱讲话爱皱眉，都会令她不满意。

在我被淘气的男生欺负时，母亲找老师换座位失败后，竟然指责我太过软弱无能，我全盘接受。她从未想过，从小缺少父亲陪伴的我有多么缺乏安全感，我想如果我把那个男生打伤，母亲也不会为我拍手叫好吧。

她的歇斯底里，或是在外人面前赤裸裸的挖苦，每次都会让我已经很敏感的神经更加脆弱，让我更加自卑，即使我的成绩一直名列前茅，自卑和敏感早已在母亲无数次的数落和突然爆发中根深蒂固在心上。我害怕和她争吵，所以至少在初中之前，我都会选择沉默。

可是在初中那个所有家长都看重成绩的时期，她开始经常被其他家长羡慕有个听话成绩好的孩子，母亲开始感受到我的存在带给她的骄傲和自豪，我从她的脸上看到了不一样的神情，很开心很满足的神情。

母亲对我变得友善起来，她每天都会给我买很多以前吃不到的零食，开始学习各种营养配方给我补充营养，开始与老师沟通我的学习情况，经常和家长们聊关于我们的一切。

这时的我并不想和她一起体会这喜悦，我知道这一切都是我拼尽全力的结果，我知道我有多辛苦，我也知道，我有多想有能力走出这座城。我冷漠地回应她的关心和热情，在我忍无可忍的时候，我就会像她爆发那样和她争论，她又开始和周围的亲戚大吐口水，说这个孩子太清高，狼心狗肺，对不起她的付出。

这样一来，所有的亲戚都认为我是个冷漠无情又脾气暴躁不好相处的人。那时的我就开始体会到了世间最伤人的孤独，我更加怨恨母亲，我想辩解，但又觉得很无力，即使是现在写下这些话，我也会委屈的落泪。

我把学习当作我的救命稻草，我拼命的幻想我的未来，但因为自己小时养成的自卑敏感，在学习这条路上也走得坎坎坷坷。

上了高中，遇到了形形色色的同学，我不适应新的相处方式，老师也不会再关心保护所谓的好学生，没有安全感的我，我不敢拒绝别人，我害怕男生的过度示好，在我看来学校的一切都充满危险，我每天都要与脑袋里无数的声音斗争，那时是我最初感觉到人的身体原来可以不受大脑控制。我经常全身麻木，感觉内心害怕的不行。

可这一切，我不敢告诉母亲，因为我知道她太需要我的优秀了，我害怕她知道我的脆弱，会对我失望，会对我像童年那般态度，我独自忍受这煎熬。高中三年的每一天，真的都像有无数蚂蚁在啃咬我的身体，感觉无数的重锤在敲击我的大脑。

在高一高二，成绩一直前一百，考上985是没有问题的。但是这些重压在我高二结束时，终于压垮我了。已经不是抑郁症的问题了，我得了非常严重的偏头痛，我不能思考，不能感受到压力，甚至不能读书写字，严重到我会呕吐晕厥，成宿的失眠。

而我最后只考上了一个普通一本院校，母亲一直期盼我能奇迹的好起来，最终希望落空。

所有的问题都有源头，大部分失败都来自心理障碍。这是在我工作之后学习心理学渐渐知道的。我受着自卑敏感的苦，忍受着原生家庭的伤害，我的失败一直持续到现在，此刻。

因为孤独，贪恋爱情的美好，却年少不会经营，最终考研失败分手告终。因为想远离父母，不肯接受学校的选调生考试安排而错失良机。骄傲的我却不愿看到母亲对我失望不满的样子，又二战考研，无奈又一次因为身体原因无缘。

我没有资格把我经历的一切不美好都归咎于我的母亲，但我的内心却始终矛盾的挣扎着。我渴望优秀，更想母亲为我骄傲，因为对我感到满意的母亲，真的很慈祥。我不甘平凡，因为我不愿看到母亲轻视我的样子。

以前我从不会这般诚实，不愿意承认我做的一切大部分是源自母亲，我也从未觉得亲情对我来说有毁灭性的打击，又会有不可想象的力量。

上个月，在我熟读心理学，渐渐理清我这些心理问题和我儿时的生活之后，终于在一次与母亲的语音中爆发。我记得我哭的撕心裂肺，上气不接下气的和她说着我这些年的艰难和心理问题，讲述为何会做出后来所有人都唏嘘的选择。

原以为她会指责我，我没想到，母亲没有。相反是很久的沉默，我听出她哭了，她说她也很后悔，后来看的书多了，才知道自己当初的做法错了，她说自己没有太多文化，脾气也不好，让你的性格也很孤僻。真的只有在那一刻，我才感觉我是她的女儿，而不是附属品，才感觉到她第一次在尊重我，在体谅我。

我和母亲的关系在那一天之后，终于改变了，她不再对我失望和埋怨，开始理解支持我的选择，适当的给我一些建议。我明白母亲的童年很苦，父母没有给过她关心和爱护，我渐渐放下了过去的心结，感觉自己渐渐的在补上童年的裂痕。我开始试着接受母亲的建议，和她说出内心的想法。

此时的我渐渐有了新的动力和追求，我不再感觉活在世上是一种苦。我复习考试，选择一份稳定的工作。业余时间学习写作，画画，做饭，运动。我不再焦虑，不再害怕，因为有了母亲的支持和理解，我感觉自己整个人都有了力量。

亲情可以毁了一个人，更可以成就一个人。即使是父母，也会有过错和不足。作为子女，不要认为他们年纪大就会更加理智强大，一味的埋怨他们的过错。作为父母，不要认为孩子是附属品，你如何对他，他都必须接受。唯有相互体谅彼此的不易，才能让亲情之花勇开不败。