没有被别人完整爱过的人,很难知道该如何去爱别人,甚至都不知道对方爱不爱自己,对方只要稍微对自己好一点,就以为是喜欢,甚至夸张地以为那是爱。
在别人的故事里看到爱情的甜蜜,或吵闹吵闹了又和好,反正是有很多快乐,真正的爱情没有降临到自己身上,不知道怎样才算是充满爱意。
从前我以为,喜欢就是喜欢,不喜欢就是不喜欢,不会过多接触,也无需用谎言说喜欢。所以当我用一定的时间多次让他明白,他是否喜欢我,不喜欢也没关系,不会伤心不会难过,就此别过要么做普通朋友。
可实际上是怕什么来什么,直到最后闹翻才告诉我过去的情况,以及他内心的真实感受,话能说多难听就说得多难听,生怕说的话不够恶毒不够决绝,生怕我会死死纠缠。
大概是没有被真正喜欢和爱过,别人随便显出一点好意,我就会放大他的优点而沉沦。后来听到别人说起时,才明白相互喜欢相互爱慕的人会做得更多。
也只有我会因为进出餐厅替我打开门等我先进去,拉开椅子让我先坐下,给我点稍微好吃的饭菜好喝的奶茶,以及不愿意喝的汤而喜欢。
会因为他日常陪自己聊天说话,渐渐喜欢,会因为他做些事之前先询问我的意思和看法,我不喜欢不同意他就不会那样做。在我问的时候告诉我没关系,他说听我的。我以为是真的。
我以为简单的细节也有一点喜欢,但是不喜欢也早在细节中看得到。不怎么主动发信息了,也经常不回复了,还经常说困了不说了或者直接睡过去,第二天才回复,只有准备见面时才会联系得频繁一些,见面约好的时间也经常不算数。
印象比较深的一次是,他从外地回来约好了见面时间和地点,后来时间上迟到了,说好的地点也变了。
记得那时候是我打车过去到他发的位置,在刚下车后他电话里说要在往前走一点点,细问才知道他说的往前走一点点是一个地铁站的距离。
我不明白为什么不发具体的位置或提前一点告诉我继续往前一点,高峰期刚下车后再次打车并不方便,他一直在大城市里很清楚这一点。
下车后打电话找,因为上班的原因我们几个月没有见过了,当我看到他时,我穿着高跟鞋穿着白色长裙激动地跑向他,我以为他会看着我或者是等我跑到他身边,事实上是我想太多了。
他不仅没有看着我也没有等我走到身边,在他确定我看到他之后,他却转身自己向前走了,没有再看我,我只好继续快速追上他背影,想想就会觉得心酸,我以为他会想见我。
也只是我以为而已,后来才知道他不是真的喜欢我,又怎么会多看我一眼呢,都是我自欺欺人罢了,自己给自己制造的错觉。他甚至都没有付出什么也觉得没什么感觉,轻轻松松就让我自己沦陷得太荒谬。
当初因为什么喜欢,后来问题也就出现了,以为的喜欢体现在细节中,不喜欢也是,以后睁大眼睛吧。