这个周末是我来到学校的第二个周末，是我开始图书馆计划的第一个周末。
并不是说我有多爱看书，我小的时候也没有看过太多的书，就和那些普通小孩的成长轨迹一样，小学中学大学，就好像一步一个脚印的在走着，到未来的结婚生孩子养孩子，让孩子也重复的走着我走过的轨迹，直到我老去。这是一个众所认可的一生。普通人的一生是不会有什么跌宕起伏的，顶多一点小挫折，毕竟没有人的一生是一路平坦，若真的有，那一定是超级的无聊。
我从未对一本书爱不释手，但我也爱书，更多的来说，我是爱一种宁静的感觉，而这样的一种感觉只有书可以给我带来，我祈祷着我可以成为这样 的人——博览群书，下笔有神，出口成章，我可以成为一个灵魂又香气的女人。我真的很羡慕这样的人。
很多人都在说，“你不用成为任何人，你要成为你自己”，可是我连自己是什么样的我都不知道；“你的敌人不是任何人，你的敌人只有你自己”，这句话我是信的，我无法逃脱自己内心的魔爪，很多时候我的脑子是会出现两个人，一个天使一个魔鬼，互相争论着，那会使我很难过，难过得想要逃离这个世界。
我想抑郁症患者是不是这样？在深夜里，突然醒来，看着漆黑的房间，仿佛感觉全世界就只剩下自己了，那种孤独、无助，内心情绪低沉到了最低处，拼命挣扎，能够抓住的最后一根稻草，竟然是打开网易云的治愈系歌曲，这样的歌曲很符合那一刻的心情，雕像般的身体，丧尸般的灵魂。脑子里闪过的唯一解脱方法：我可以去死吗？
那一种感觉，我到现在还记得，那是第一次，也是最后一次。
那时大概是我高三的时候，学习压力并不是很大，家里没有给压力，我有自己的学习方法，不是差生，没有太大的烦恼，没有感情问题，我应该是一个普通人的。但是我却会在夜晚所有人都沉睡的时候难过，我没有哭，我就是很难过。而那一晚，我真的绷不住了，听着mp3里的《遇见》，我的眼泪落下的时候，连我自己都不敢相信，崩溃的夜晚终于来了。
我没有不相信快乐，我只是不相信我会拥有快乐。
我极力的隐藏着我的悲伤，不让身边的人发现；我极力的欢笑，这样才不会有人说我不快乐。我以为我可以隐藏的很好的，可是当我回家，我奶奶对我说，“学习很累啊，但是你在学校呢，要快乐一点”。我惊讶了，我很想开口说我没有不快乐，但是我说不出口，面对如此了解自己的人，我无法违背自己的内心，我真的不快乐。
后来读书读得挺多了，也经常关注一些关于成长的公众号，里面常常在传出一种观念——要修炼灵魂，增长见识，多出去走走。我好像变好了，我开始不去在意我有没有快乐了，我开始变得忙碌，忙着成长，忙着学习各种各样的技能，就这样匆匆忙忙，一年半过去了，突然我停下了脚步，回顾我忙碌的那一年半，我什么都想要，我什么都没有了。
我终于想起来了，我原来不是变得快乐了，而是我忘记了去快乐了。我又便回了以前那个寻找快乐的自己了。世界上最缺的不是爱，是理解，我渴望在书里能够找到自己的灵魂，我远离身边周遭的一切，我远离身边让我假笑的那一群人，我要继续寻找快乐了。
“我看见校园里的樱花开了，是粉色的；连续一个月下雨的天空也映出了太阳，很明媚；我还看到池塘里的金鱼游来游去的，快活得很......”
我应该快乐一点。
