不知道为什么最近有感而发，研究生三年的时光很快就这样进入了尾声。我也应当很快的步入工作，兴许应当是知道的东西太多，以及网络上漫天高薪工资宣传，总之直到现在都弥漫着一种焦虑与恐慌，从某种意义上说这个时代基本金钱与颜值当道吧。
现在还差学院盲审的结果、答辩ppt的制作以及论文最后的修改。一个月左右终将就这样的结束了，好累，这三年可算是瞎过的，以及越过越不知道我需要什么，让我感觉陷入了一种极度迷茫状态。我不知道想要做什么，但我又不知道我不接受什么，懵懵懂懂的进入电网。
其实我也不知道自己想要什么，我甚至都不清楚我适合什么，喜欢什么，感觉过的挺可悲的。又或者说怎么来去定义可悲是什么。可能我太喜欢比较了，但总归最后这一个月和妈妈在一起，简直是发现自己的一堆大毛病，在我看来简直是致命性毛病，这都是自己没有管理好自己，从大学到研究生期间都没有很有效的更正，导致现在处境与结果虽然说是有点卷赢，但实际上彻底的失去了斗志与竞争力。可当然，这种无理感更多来源于我太追求我得不到的东西了。
我羡慕周围读博的人，我羡慕周围学计算机的人，我羡慕当大学老师的人，我羡慕种种。好像我只想要钱，我是个庸俗的人。
我想要得到别人的指导，我想要不费力气探索做一件事就能成功，我想花费最少的力气做事情，我想一步到位我想直接成功，我是个不切实际的人。
不过我又过多注重一些有的没的，以上的文章叙述乱七八糟，确实该好好练习一下文字表达。
每次都是很晚的时候写一段乱乱的话语，也感慨虽然抒发了心情，但却又没能得到任何改善与改变。
总归来说，我对自己很迷茫，我在这个环境里面失去了思考能力，我对发展持了一种悲观态度，我太喜欢快速成功，而忽略了时间带来的影响，以及造就了我一毕业就想着比别人多更多，可是生活告诉我凭什么啊，你凭什么啊，于是无助痛哭。
我才发现我是个矛盾的人，我喜欢金钱但我却又做着及其稳定的决策。我每天都想兼职，但脑子里面又在想这是小钱，又在想学习是最重要的。我每天都想这个也学那个也学，结果脑子又告诉我不能贪心，要把一个搞精通。哎，太矛盾了，最后，我就自己一直不断的刷手机啊刷手机，感觉很可悲。我想用苹果手机，我想用好的照相机，我想买个好的电脑，我想兼职挣大钱，我还一直都在思考着怎么才能挣大钱，我真的是有毒。
