今天20号了，好报的500字折磨也已经过了三分之二。
每天为了写什么绞尽脑汁，泛善可陈的工作和生活，真的没有什么值得每天都用500字以上来描述。比起写作的干枯，生活的干涸更为可怕。
连续的500字记录，让我突然意识到一种可怕，一种我以为随着年龄增长和健康每况愈下而消失的可怕：你的余生一眼望的到头。尤其是工作作，退休之前的工作，今后的每一天就像你现在过得每一天，都像在慢性自杀，慢性自杀。我是一个那么那么热爱工作的人，我喜欢加班的感觉，天黑以后回家让我的心很安静，有一天凌晨四点回家的那种感觉，一辈子都忘不了；我喜欢写完一篇材料后如释重负的感觉；我喜欢妥妥地把会议一条龙搞好、写出来的纪要领导一个字都不会改的成就感；我喜欢毫无保留的带好小朋友，不会把他们推到坑里，更不会挖坑......并不是说我有多么爱原来的工作，那是一个人际关系太复杂的单位，我只是偶尔会在工作找到充实的感觉。但有至关重要的一点，我没有做到，我没有喜欢上在一个重要的单位工作的优越感，没有想到利用这个优越感去为自己谋利，我没有自己的那种圈子，也没有试图去进入任何一个圈子，以至于组织上安排离开的时候，我都不知道为自己提点要求，就这么稀里糊涂的走了，好像就要去过上了人们常说的那种“把孩子和身体弄好是最重要的，工作算个啥”的生活；而这样的话，我也曾经很虚伪地对很多不太如意的朋友或熟人说过。
写到这里，我突然觉得我有点过头了。跳出去看自己，我的现在也许是很多人想要的，也许我在无病呻吟。我不知道是不是最近把自己弄得太累导致、还是因为弥漫的慢性钝痛导致，还是因为安逸平淡让自己觉得像一只困兽想要冲出樊笼。但我第一次在自己的心里听到一个声音说，stop，stop！早该放下的东西，很多东西，不单单是工作的失落，还有公婆家人的冷漠、亲戚的算计、同事的算计我都放不下，一直放不下，放不下，让它们啃啮着自己的心。
说到底，我又犯了一个浑，用过去的痛苦和未来未知的假想痛苦来折磨现在的自己，我知道这是你们和我都不想看到的。
一件事情，若是因美好而开始，没有理由让它以痛苦而收场。
晚上，在停了很久很久之后，在欠了很多很多课之后，在学习顾问不懈的催促之下，我又恢复了沪江英语的网络课程，在这之前的时间里，其实我一直在受自己拖课赖课的谴责，但某个开关好像被关了，我一直不想去打开，好像在和另一个自己较劲，在学习这件事上，“晚节不保”的同时又感觉自己有点幸灾乐祸，好像我厌倦了自己的循规蹈矩。今天重新上课，我发现那都是借口！上完课，和课程顾问加了微信，我又”安利“了”跑步者说“给她。小老师说，互相传递正能量的感觉真好！
所以，这昏暗的一天，过得其实不算很差。掰着手指头算一下，1、一个活动因为要就领导的时间，所以提前到了明天，妥妥安排好了；2、中午突然下大雨，但我已经跑了三公里（如果我该一个说法：我中午跑了三公里，可是突然下大雨，是不是就不那么积极了）；3、晚上的课，上的磕磕巴巴，但总算开始了。
4、最重要的是，你们一直在这里。
