出生5个月就被送回老家，离开妈妈怀抱的我的宝贝，今天1周岁了。
离开的半年里，我不知道她每天的喜怒哀乐，不知道她什么开始长牙，什么时候自己能站起来了，什么时候可以鼓掌，什么时候能睡一整个晚上，什么时候可以清晰的喊出妈妈……
在离开她的那一刻，我失去了这一切参与她生活的感知。
说没有一点遗憾，那是不现实的。我努力装作一副满不在乎的样子，用没有娃但是收获了自由的理由来自我麻痹，回上海后报复式的出去游玩识图说明她对我的生活没有造成影响。
现实情况却是，我不敢想，甚至不敢跟她视频，却在半夜偷偷打开手机看她的照片，一颦一笑，她笑我跟着笑，她哭我也跟着笑。这种感觉，很奇妙，她不是最漂亮的小孩，可当她笑的一瞬间，仿佛整个生活都被治愈了。
离开她3个月后，迎来了她出生后的第一个春节，原本今年是计划回我老家那边的，但是有了她，回我老家过年的计划被搁置了，一种复杂的心情萦绕心头，仿佛是近乡情怯？想见到她，又不想见到她……
想见到她，想看看她的音容笑貌，看看她有没有长高一点点，是不是还像之前那么爱碎碎念，说一些我听不懂的话。
不想见到她，怕她看到我后陌生与惶恐的眼神，怕她再也不贪恋我的怀抱甚至于把我推开，怕她无休止的哭闹……
直到，这一切都躲不过，担心的事情依旧会发生。
大年二十八那天，我们回去了，到家的时候已经晚上9点左右了，怀着忐忑的心情敲了门，门打开了，她奶奶和爷爷开心的抱着她在门口迎接我们，一进门，我便努力降低自己的存在感，我猜想，她见到我，应该不会开心吧，毕竟对她来讲就是个陌生人，我不想让她难过啊。
最终，在观察了3秒钟之后，极其响亮的哭声从她嗓子里蹦发出来，且一发不可收拾。我的心顿时揪住了，心痛的要死，我感觉我的眼泪要控制不住流下来，无数的情绪涌上心头，为了伪装情绪，我急忙拖着行李箱进屋了，假装收拾整理东西。
换完家居服后，我依旧不敢出门，就坐到了屋里角落的一把椅子上，默默的消化自己的情绪，试图装作一切都没有发生。然而在她奶奶抱着她进来的那一霎那，一切功亏于溃，原本消止的哭声又响彻耳畔。
我压抑着情绪，用因为忍耐而略带鼻音的声音说：怎么啦宝贝儿，不想见到妈妈吗？话音未落，又是一声高昂的哭声仿佛是在回应着我的话。
眼泪已经在眼眶打转，似乎下一秒就要夺眶而出，我对她奶奶说，让她出去吧，她看到我就会哭的更凶，还是别让她见了吧。她奶奶也在不断安抚她的情绪，缓和我们俩那杂乱无法理顺的母女情。
她俩出去后，我一个人想了很多，生气，懊恼，后悔，不甘……有那么一刻甚至后悔为什么要生一个孩子来折磨自己，如果没有这个孩子的出生，是不是就不用经历这些纷纷扰扰的事情。
但是，生活还要继续，新年还是要欢欢喜喜的，开开心心的过大年，至少，作为一个成年人，过年时候的快乐是必须要演绎的。我决定主动跟她和解。
晚上，我婆婆为了让我俩培养为数不多的情感，把她哄睡之后放到我的床上。在只有我俩的床上，我看着她安静的沉睡的面孔，那么的恬静，心中的烦闷不适似乎消解了不少，我轻轻的上前吻了一下她的脸颊，软软的，绵绵的，就像之前那样。
我在床上，一动不敢动，怕把她吵醒，看着她睡一会儿就要动一动扭一扭调整睡姿，就这样看着看着，不知何时睡着了。
第二天清晨，早早的就听到了她睡醒从床上爬起来的动静，我悄悄的用被子蒙住头，怕被她发现我不是她熟悉的人而闹着要离开，尽可能的想她跟我多待那么一刻。
我从被缝里看到她睡眼惺忪的脸，看着她一下下兴冲冲的朝我爬过来，我不敢掀开被子，怕她高兴的脸看到真相后而变得失落。我慢慢用躲猫猫的戏法，露出一半脸，再一多半脸，然后一整张脸。仿佛这样渐进式的露出一张陌生的脸庞，她会更坦然接受。再配合我那夸张搞笑的表情，最终努力没有白费，她露出了笑容，笑出了声。
那一刻，窗外的阳光照在她的脸庞，是多么的动人心魄，世间变得温暖了起来，一切都更美好了。
这次过后，我仿佛更能说服自己了，离开是为了更好的相聚，努力是为了让未来的生活变得更好，不是么，对她是。对我也是。以后，还是会有离别，每个阶段的离别，用平常心对待，相信一切都是最好的安排。
