昨天在朋友圈看到一段话：一个人做好多事情不是展示自己有多悲惨，而是锻炼自己对孤独的承受力和强大自己的内心。当有人在你的生命中来了又走的时候，你不至于承受不住。而且一个人的时候会理性很多，思考很多。木心说：其实孤独感是一种快感。

        我在这段话后面给她回复道：”其实我们的灵魂终究是孤独的。“

        我不知道从哪里听来或者看来的这句话，亦或是我自己所撰，但总感觉，那句话就是我在那个时间出现在脑海里的唯一的东西。其实有时候就是这样，我的脑海里经常很突兀地飞出很多莫名其妙的东西，说不上来到底是我思维敏捷还是就像母亲一直说的那样，我永远长不大。因为在母亲的眼里，一个大人，或者说，成年人，是稳重的，老成的。

        我不否认，我们到了一定的年纪，是应该变得稳重、老成。在经历过一些事情 之后，应该吃一堑长一智，渐渐开始深谙世俗规则，变得圆滑起来，这样兴许会使得我们的生活变得没有那么多的阻碍，与人相处也会容易，大家相见嘘寒问暖，仿佛如同亲人，但我却见多了，相亲相爱的背后往往在背后却会相互拆台。这样的变化，如果说是成熟，那这样的成熟，也便显得太浅显且粗鄙了。毛姆在《月亮与六便士》里感叹人性的矛盾，不知道真诚中有多少虚伪，高尚中有多少卑微，还是说，邪恶中有多少善良。这也许就是可恨之人必有可怜之处的来历吧。

        成长对于我来说，仿佛没有留下什么印记。十八岁时的玩世不恭，到现在仍旧如此。仍旧这山望着那山高，在家人的抱怨中我辞掉了一份国企的工作，其中的原因，想来也都是很通俗的，只是连我自己都没想到是以这样的方式结束。秋天的南京，本身应该是充满了文化气息的，当你骑车从金陵的大街小巷穿过的时候，很难不被它感动，只是在感动之余还有一些感伤。已经七十多天未见父母，母亲又身体不适，心中本身就有些杂乱的想法，然而周围人的冷漠，使我开始觉得要离开这个地方，于是在一个下雨的清晨，在与他有了一段不愉快的对话之后，我选择回家，然而行至半路，接到了来自领导的电话，领导说我工作态度不端正，这次就暂且放我一马，如有再犯，必定在全部门面前通报。我虽很难相信，但这确实是舍友所为。我虽对他没什么好感，却也因为他在工作能力上强过自己数倍对他以师相称，最终虽有拌嘴，却未曾想他会做出如此的做法。我也不能说什么，只好承认错误，先稳定下心情，随后便在周一辞职了。

        辞职之后，按照母亲的意思，我应该回家，找一份安稳的工作，然后娶妻生子，我虽很向往这种平静的生活，却不想过早的落入其中。迷茫之余，听闻发小去了北京，学习互联网去了，便心生主意，想要从事这一份赚钱的营生。然而，当现在真正的从事了这一行当之后，才知道，自己的决定其实并没有经历过深思熟虑。然而，我却安慰自己，人生，又有多少事情，是能够在深思熟虑之后，得到了万全的答案才去做的呢？

        一次偶然之间，我百无聊赖，便学着进行冥想，人们说，冥想能够帮助你思考，成功人士都有冥想的习惯，于是我也从床上坐起来，盘腿坐着，准备入定。可是事与愿违，入了半天，也没定住，便丧气地躺了下来，这突然地一躺，反而让我清醒了不少，也想了一些事情，我发现，在我开始能够独立地表达自己的意思开始，文字便一直在我的生活之中占据着重要的位置。从青春懵懂，给女生写情书，写诗，一直到如今近乎而立，写一些自己都不懂的东西，文字似乎才是我的一种精神的寄托，于是，便在那时起，有了一个想要写故事的想法，只是后来一直忙于奔波，将此事耽搁了下来，再加上已经多年未操笔墨，言语间定有佶屈聱牙之处，连自己都看不下去的东西，有什么面目让别人看，因此始终将写故事，或者说写文章的事情束之高阁。但又过了两三个月，我觉得是时候了，一是工作已经开始慢慢稳定下来，二是自己内心里的这种倾诉欲愈发的强烈，便又提起笔来，借着脑子里有些东西，就将它们一下子倾了出来。

        或许，我永远学不会成长，学不会变得稳重老成，可我也在变化，变得不再犀利，懂得隐忍，褪去了骚柔，留下的正是成长所带给我的理性的思考。无可否认，我永远成不了一个理性的人，永远在感性的道路上飞奔，但我也有着我的准则，便是哪怕生活再艰难，也永远不违背自己的内心。

        今天是二〇一八年的七月五日，星期四，晴。这是我的第一篇随笔，我会继续下去，直到写出我满意的故事。