很多父母教养孩子的方式是这样的：

你就不能聪明点？

你就不能懂事点？

你就不能像人家小张那样机灵点？

你就不能坚强点？

你就不能招女孩喜欢点吗？

你就不能......！

这种话像一把利刃，直扎心窝：嗯，一个人应该聪明，而你不聪明。

没听过这句话的人，可以回家抱抱你的父母或者爱人了，或者感谢上苍让你啥都有。

后面的评价词汇都是我们期待自己的样子，当然，虽说是期待，却到底也不无法准确说出什么是聪明点，懂事点，机灵点。更让人心碎一地的是，还都是“你就不能！”，梦想看似很近，却越来越远，心中深深地烙下了“我不聪明，我不懂事，我不机灵，我不坚强，我不招女孩喜欢”。

说白了，就是你怎么这么笨，这么蠢，这么没有魅力！

但是他又不直接这么说，这么说打击的太明显，怕你自暴自弃又怕你直接造反，比如他说“你真笨”，你会说“我就是笨”，或者“你才笨”，那他就无法再控制你了。

所以，他给了你一剂强心针：

这话听起来就好像是这样的：你可以聪明但是你没有尽力去聪明；可以机灵但是不用心去机灵。不但让你有一种沉重的打击感，你还无法直接反驳他。

真真的恨铁不成钢，先把铁打弯，让听者感受到的是，对方不一竿子打死自己就是壮志未酬。

问题是，很多父母还觉得这是在教养孩子做人，很多爱人以为这是出于对伴侣的爱，忠言逆耳。

这不是教养，这不是爱，这是赤裸裸地打击。不能就事论事，不能给予实际指导的人，最擅长把问题上推评价。这种评价充满全盘否定和批评，即便是批评，我们也应该让批评具备实际意义以及实际可操作性吧。

聪明点？谁能给我解释一下如何操作？

懂事点？什么才算是懂事点？

更别说机灵点，坚强点，招人喜欢点......不胜枚举

有些人已经习惯这么说话了，即便他们的话遭到反击，也从来没有思考过一个问题：为什么此言一出，就会遭到对方的反击？相反，他们会觉得对方为何如此不堪一击，说他一句他就暴跳如雷了，于是，他们会在此基础上，给对方再扣上一顶帽子，“你怎么如此脆弱，玻璃心说不得”。

所有这些词汇都是评价性词汇，在这样的词汇下“教养”的孩子，长大后能不随意评价他人和自己吗？当他评价自己的时候，很容易一点事就觉得自己“不聪明，不机灵”。在这样的“爱意”之下，如何成就“招女孩喜欢”的伴侣？

我一直不解，家人之间为何会这么说话，后来我理解了。

他们之所以这么说，

是因为他们既对目前的现状失望，又不愿意接受现状，总觉得现状可以改变，前提是“你尽力而为”

“你就不能”一方面代表着“你目前不能，所以我对你感到失望”，另一方面代表着“你就是不尽全力，尽全力就不会这样了”。

这种说话方式让对方倍受打击，错就错在：

1——不负责只指责，没希望只失望

我小时候被家人说得最多的是“你就不能坚强点？”，之所以如此，是因为我敏感，情感丰富，容易哭。坚强点，这个如何定义呢？在他们眼中，脸皮厚，被批评的时候不哭就是坚强吧（话说，啥是脸皮厚？）。

其实，我觉得自己挺坚强的，小学三年级被同班一彪悍女生欺负了一年，抢我头上的发夹啊，头绳啊，我从没有哭闹求援过，多么能忍辱负重......一年后我趁其犯错不得人心之际，举全班之力造反把她赶出了我们班。这不是坚强吗？

所以，每个人对坚强的定义不一样而已，所以坚强点这个评价性指责就太随意了。

然则，这类评价无论是否尊重事实，亦或者说是否过于理想化，都会像一记重锤，打在被指责人身上。

除此之外，这种说话方式让对方倍受打击，错就错在：

2 语言中充满了“动机论”

他们总觉得对方本可以做，但是不用心做，或者故意不做。而只有对方心中清楚，自己不是不想，也不是故意，而是真的不会不能。

就比如，一个内向的孩子，他害怕在众人场合抛头露面，甜言蜜语。父母经常会说“你就不能出去和别人聊聊天吗？”。他们总是觉得孩子不去做，所以必须督促去做，督促着他就去做了。其实他们不了解，孩子不是不想去，而是不敢去，因为去了也不会聊，他们担心冷场，担心不被喜欢。所以他们需要的是父母多陪同多带领多认可，让他们慢慢地树立对自己的信心以及解除对陌生人的恐惧。这时候督促恰恰适得其反，因为父母越督促，孩子越在乎，越在乎就越紧张，越紧张越恐惧做不好。当孩子感受自己无法满足父母强烈的渴望，就会对自己感到绝望。父母都着急成这样了，自己还是不敢去，自己真窝囊状，自己真无能，己不如人的感觉便应运而生。无法满足父母期待的孩子会极大程度上否定自己。

此外，孩子会感到深深地孤独，他无法不让自己盯着这个弱项，因为这是父母的渴望，他不想让父母失望；但是他又无法克服自己的弱项，因为没有方法和支持；他更无法让父母理解自己真的不会聊天的难处，他不想承认自己无能为力。无能为力却又无法诉说不被理解，还被催促着“快去快去，你用心就可以”，这种无助感很容易让一个孩子走向孤僻，逃避。一个人对自己的信心就是这么丧失掉的，被逼迫做他不敢不会的事。

凡事不能尽如人意，我们可以不接受对方的行为，但是我们应该接纳对方行为的必然性，即：依照他目前的性格和能力，他如此说话办事是可以理解的。即便是对方做的不好，也需要时日有人带领，让其体会，而不是督促和指责。

而有些人偏偏就是不接受既有事实，他们会认为对方本可以做好，那么他做不好就变成了“故意”或者“不用心”，凡事一旦用“不用心不努力”来解释，就会牵扯到动机。所以，他们总是试图通过解决动机来解决问题，督促对方而不是帮助对方克服其中的困难。

突破内向课程学员分享了一个案例，初中时他眼睛近视了，不敢和父母说，三年初中，他都过着坐在第一排都看不到黑板字的日子。一直到实在没有办法，他才告诉父母自己眼睛近视了。

结果不出所料，他的爸爸非常生气，“你怎么能把眼睛搞坏了，你就不能注意点吗？”......

你就不能注意点吗？

这是日常我们常见的教养方式。

暗含着，如果你注意点，再注意点，一切都是可以避免的。

事后说这些话丝毫没有指导意义，只是在指责而已。什么是“注意点”，孩子觉得自己挺注意的啊。这样的话，让对方要么忍，要么反，几乎没有听取的可能。

有多少人至今不明白这类话有多伤人呢？失望之情溢于言表，如一箭穿心，还觉得自己在苦口婆心。

所以，如果是建议，请给出具体就事论事的可行的操作，而不是评价他，指责他。请相信，多数人都知道自己的不足，甚至夸大自己的不足，却未必知道自己的长处。他们往往找寻不到自己的力量，父母、亲朋存在的意义不是揭开伤疤让他看，而是帮他看到光明。

----------------------作者：贝加----------------------

所谓命运，只是你未曾觉察的自己。微信公众号：魔鬼交际学，id:dashanyuehui