小T刚休完产假上班了。以前温婉的小女子变得很有些辣妈范儿，电话说起她亲爱的LG来却是各种吐槽，连想离婚的话都说出来了。曾经感同身受的我瞬间秒懂：蜜月期你侬我侬的默契已然被宝宝相关的诸多杂事消失殆尽，夫妻感情也不如当初那么浓郁，仿佛不在一个频道，有了隔阂，咋看咋厌。懒得沟通，确也没有沟通的闲情与闲心。甚至只想逃离到一个没有他的清净地儿去……
想起那时的自己，状况也真是低到谷底了：一直散漫、自由着，怕负责任的人儿 毫无准备地因为一个意外就措手不及地成为一个 需要对另一个小生命负责的母亲，不习惯，真不习惯！ 月子前半月时都还好，母亲大人和徐先森都在，顺产的我恢复得很好，情绪、精力棒棒哒。母乳也足，宝宝整天吃吃睡睡。我也就只操心哺乳和胀奶、挤奶的事儿。
后来，随着孩子感官开始迅速发育，母亲大人走了，徐先森也上班了。就一个钟点工做着家务。活泼的小家伙一天都想着要出去玩儿，玩儿还不能站着不动，要一直走，一直走。几乎除吃饭、睡觉外，都要我抱着一直走呀，悠呀……讲真，我那痛了好久的“妈妈腕”都是等宝宝一岁多，我上班过后才彻底好的。当时还担心我这手会废掉呢。一向好睡的我，晚上还要起来几次给孩子哺乳、挤奶，换尿不湿。好不容意躺下了,又会被孩子的一个动作，梦中的一声啼哭而惊醒，神经质的坐起来。真以为，我会就此告别曾经的好眠……说多了是泪，想必大多亲力亲为当妈的姐妹们都是这样过来的。
我奉行科学亲密育儿理念，从来不会冷漠无视孩子的任何需求，坚持一定要做一个爱心而智慧的好妈妈。除了带宝宝出去玩儿，还陪她与人叨话、念应景的诗词、儿歌、听音乐……
理论和做法都是对滴，可长此以往，真太累了，我觉得自己被掏空了，我的生活和意志完完全全被吞噬了，哪还是原来潇洒、任性的自己？
我仿佛有两个自己，一个是伟大负责的妈妈，一个是幼小的自己。我知道我作为妈妈应该做的一切，我也全力以赴的去做好。可是那个幼小的自己，却常常躲在背后哭泣，无论怎么哭喊嘶叫，都无人理睬。面对孩子，我可以发自内心的唧唧咯咯的逗她笑，可等孩子入睡，独自一人时，表情阴沉，呆若木鸡。
我变得很情绪化。有时候深深的觉得委屈，为什么没有人帮我来带孩子，冷静下来又意识到，这是当妈妈应该承受的，我一定能做到。
我变得很易怒。如果我说话的时候徐先森没有看着我，或者他压根没有听到，或者忘了，或者在干他的事不理我，我就会突然爆发，哭得肝肠寸断，哭得徐先森手足无措。
终于明白，只要我不说，本来一大堆的事儿到了他眼里，都不成其为事。我也就不想理他，慢慢的，沟通为零，只觉得疲倦与无力。我开始怀疑自己当初的眼光与选择，有那么一些瞬间，我也想过离婚，觉得自己随便和哪个前男友在一起，或者就自己一个人带着宝宝的状况也会比现状更好些。
然后又无比清醒地意识到，即使换个人爱看，没有了现在的问题，也可能会遇到其它的问题。而且，宝宝毕竟是无辜的，让她从小就生活在单亲家庭里，承受他人的异样眼光。这，又何尝不是种残忍？
于是进退两难，彻夜难眠，希望上天赐我一个了断。坚持还是放弃？究竟有没有办法能助我们将爱情抽丝剥茧，找到问题的核心，从此一劳永逸高枕无忧？
十年前的今天，网络与智能手机都不像现在这样方便，可以随时帮我解疑，也不好与其他没有感同身受的闺蜜交流，以免造成她人的困扰。
所幸，还有我爱的那些些书陪着我。原来，阅读才是我真正的救赎呢。说也奇怪，尽是些杂书，却能让自己真正的静下来，在偶尔放空时想明白一些事情，清楚自己的心。
相爱是自省
亲密关系里的两个人在相处过程中，难免会有摩擦和冲突，一部分原因是因为我们与对方的情感模式和需求存在差异。原来我和徐先森现在主要的问题也就来自这差异，远非多大的问题，是我自己想太多了吧？
耶鲁大学社会心理学教授罗伯特·斯坦伯格（Robert Sternberg，1988）提出爱情三角理论，认为爱情体验是由激情、亲密和承诺三大要素构成。激情指一种情绪上的着迷，外表和内在的魅力是影响激情的重要因素；亲密是两个人心理上互相喜欢的感觉，包括对他人的赞赏、照顾的愿望，自我的展露和内心的沟通；承诺主要指个人内心或口头对爱的预期，是爱情中最理性的成份。
在斯坦伯格看来，除了完美的爱外，其他的都是类似爱情或非爱情。但就算三要素齐全，完美的爱情也不一定能成为现实，需要双方不断平衡这三者的关系。
真爱难求，也无法一步到位，因此在现实生活中，我们更多的是先遇到其他六种感情模式，依据三元素大致判断出对方的感情模式是否符合自己的需求，以及考量在接下来的互动和付出过程中，彼此能否发展出欠缺的要素，从而使双方的情感模式和需求不断接近；如果不能，那么就该好好思考是去是留了。这世上鲜少有为某个人量身定做的爱情，想要获得和谐美好的感情，需要两个人一起努力磨合，然后成长升华。
而自有了宝宝之后的很长一点时间，曾经卿卿我我的两个人一下子都是各种忙碌，他忙工程项目，忙着为我和女儿创造更好的物质条件。而我则是忙着宝宝相关的一切与日常家居。他在家的时候，也是加班加点地赶报告，赶报告……偶尔得闲的时候，自然得抽出时间来陪宝宝咯，弥补平时无暇顾及的父女感情。再加之我自己对他的刻意屏蔽，压根就没有二人世界了。唯一的关联只是宝宝，怎么一不小心就成这境地了呢？哎，也许，是我自己把宝宝看得太重了，也忽略他了。而真正能陪我到终老的却是他呀！
多么悲哀愚蠢的其实是我。
一天晚上，宝宝睡着后，在我准备去书房的当儿，他拉住了我：“看着你不开心，我其实也不好过。你总说我不懂你，你又不说，我怎么懂？我不是你肚里的蛔虫。真的，我百度过了，男人和女人的思维都不一样。所以，很多时候，你眼里的我的错误真不是故意的。所以，我们每天都抽时间在一起聊聊吧，你教教我怎样改错，我是真想让你快乐的！因为你在我心中一直都是无可替代的重要，你就是那个要陪我到终老的人啊！为了你，我真愿意改的……”
终于，我是再崩不住脸了。从没想过，看似严肃的徐先森居然会可爱至此，想出度娘这一说。还真把他工作上的严谨认真在生活中发挥到淋漓尽致的地步了。现在想来，正是他这愿意为我而主动改变的心触动了自己心中的那片柔软：再怎样，有他这心，也该是可以可以和我天长地久的良人呀！于是，
以后的生活，果然如此，但凡遇到分歧，我们总是会他让一步，我也让一步，如此，总是能很快达成共识。当然，大部分时间都是他先退让。他其实是我们爱情里的天使。我当然也不会再固执地扭着不放了。
于是，过后的我们，结婚十二年，几乎都没怎么七年之痒：每日的晨间拥吻，晚间即使一小时甚至半小时的二人世界交流时间，偶尔的小情小调，随时不经意间的一个牵手，一些共同的家居艺术审美、某些共同的兴趣爱好与见解……自然地折腾历久弥新着我们的爱，偶尔还会有恋爱时的热度与悸动。
不是不再吵闹了。两个人来自不同的家庭，有不同的生活背景，又思维方式完全不同的两个人，在一起相处，特别面对那一地鸡毛的生活，怎么可能完全没有矛盾？怎么可能永远有同样的想法呢？ 多么鸡毛蒜皮无关紧要的小事啊考验着两个人相处的智慧。所幸，我们还算是幸运地学会了自省，也终于找到了适合我们自己解决矛盾分歧的好方法。所以，适时的争执于我们其实是婚姻生活中的一种自我调节，也不无裨益呢。
作为敏感细腻的女子的我的经验是有什么，你有什么一定要说出来，别让他去猜心。永远一个眼神就能让对方懂你，那只是言情剧里的桥段。要现实中还期待这样的美好，你不如期待中大奖。男人，这本来就与女人完全不同的一个物种，怎么还可能读懂你的每个小心思？她不是神，是人！女儿，别那么天真了！太天真，受伤的只能是自己……何苦大家不开心？婚姻生活本没有完美，学会自省，求同存异就好了。
阵痛是亲密关系的必经阶段
也许，真没有一份感情不千疮百孔，爱情不可能一直都一帆风顺，摩擦和冲突是难免的。爱情心理学认为，一段成熟的亲密关系必须经过四个阶段：
1。 共存：这是热恋时期，情人不论什么何时何地总希望在一起。
2。 反依赖：感情稳定后，其中一方想要做自己想做的事，另一方就会感到被冷落。
3。 独立：是第二个阶段的延续，要求更多独立自主的时间和空间。
4。 共生：通过磨合后彼此建立出新的相处模式，双方默契与日俱增，深谙对方的爱情需求，心心相印，相互扶持成长。
大部分人在经历第二、三阶段时，误以为热情转平淡就是爱情的消失，从而用压制、指责和罪恶感、受害者姿态等方式，试图改变、胁迫对方关注自己。殊不知，感情并不是胜者王败者寇的斗争，这时可制定一些相处准则（如不暴力，不冷战，不任性）保持良性互动，给对方多一些自我空间，结合持续的关心，反而能促进感情稳步发展，从而进入到共生阶段。可爱的徐先森就曾经在惹我生气过后专门制定了一个婚姻守则呢。争执着双方激动的时候，想起这规则，还真有些约束彼此在气头上过激言行的作用呢，以免造成不可挽回的伤害。
当爱变沉重，你还能负荷吗？
但是如果冲突变剧烈，双方又都不懂沟通，缺乏信任和包容，彼此伤害、折磨……这会激发我们的不安全感，让我们变得脆弱，害怕被抛弃，害怕被伤害，害怕不值得爱……这些创伤和恐惧就成了爱情的心理压力，如此恶性循环不利于爱情的发展。
爱情压弹力泛指一个人面对爱情逆境、创伤、悲剧、威胁时的良好适应能力，也是个人面对情感挫折的反弹能力。有的人压弹能力差，在面对这些负面情绪体验时，会选择自我毁灭的方式来处理，如自怜自叹，自伤自害等；有的人压弹能力好，则会选择自我超越的方式来加以处理，如自我完善，坦然放下等。
《东京爱情故事》中完治对莉香说：‘对不起，要背负起你的人生，我觉得太沉重了。’
我们不是神，不能满足对方全部需要，也不该苛求他人满足自己所有的需求和期待。当爱变得沉重，甚至成为不堪负荷的折磨时，或许放手是最好的选择。给彼此自由吧，毕竟我们当初爱上对方的初衷也不是为了束缚他，而是为了快乐。好友晓雪当初与前夫在一起时，就是越走越纠结，发现当初吸引对方的彼此截然不同的特质，却成为婚后完全不可调和的矛盾。努力很久后却最终落得连交谈都变得困难，完全无法沟通时，才明白前夫并不是自己的良人。于是，终于彻底决裂，决绝离开前夫。如此的勇敢，完全值得收获后来美满的幸福！现在的她，两个多月的儿子健康可爱，丈夫体贴，有担当。夫妻可谓琴瑟在御，莫不静好。而在她当初离婚时各种担忧的人们现在却是只有羡慕的份儿了。事实证明：不执拗的聪明女人，确实更容易拥有快乐的婚姻。
不论坚持还是放弃，对自己的选择负责
其实仔细看看周围，在感情中游离，不知该坚持还是该放弃的人，大部分都是因为做不到对自己负责，把问题归咎给对方，认为造成现在局面的罪魁祸首都是他人。心理学上把这种人叫做逃避自由的人。当你放弃了选择的自由，就会被动地沦为他人选择的牺牲品。事实上，不管我们曾经怎样，从现在这一刻起我们都可以自由选择，我们的选择决定我们成为不同的人，选择就是对自己负责。也许现实环境有很多是无法选择的，但我们过什么样的生活、成为什么样的人，却是自己的选择。
要知道这世上没有完美的选择，也没有完美的配偶，只有更适合的选择和磨合的爱情。爱情不止于选择，任何选择都是一个动态的变化过程，感情也不是一成不变的，学会接纳变化的无常和不规则性，树立良好的恋爱心态，果断坚持你所坚持的，放弃你承受不了的，然后对自己的选择负责。
所以，在这一切都无法把控的年代里，我们其实至少还可以为自己的快乐做主。
