我厌恶极了这个世界

                《人间失格》

      带着找房子、找工作的沉重心情;带着我对未来的迷茫,我来到了图书馆。一如既往的浏览那个书架,《人间失格》这本书让我停留了目光,书名带给了我一种震撼感,非常符合我现在这段时间的状态,绝望、厌世、压抑、迷茫;揣揣不安的想着我刚刚是不是又被那些恶魔抓住了把柄,我刚刚为什么不那么机灵的让怪物难堪。

      书是大宰治写的,简介说这是一部自传体中篇小说,写他曾五次自杀,最后也抑郁而死。我小心翼翼的在朋友圈透露着自己想死的心思,脑子一遍一遍描绘着离去时的场景。这本书出现在这里,可能就是在等我吧。

        书中分为三个手记,少年、青年、中年的他,三张照片描绘的模糊不清。但这不妨碍我去想象那种表情,我想我现在安静下来的表情就是那样吧,绝望的眼神、妆容完整但不带表情的脸、迟钝的手。

      当渐渐了解了他之后,我明白我们不一样。他将搞笑当成自己的欺骗,逗笑着周围的人,受着众人的喜爱。我努力做好每一件事情、希望每一个人都能认可我;但是总是事与愿违,我的不自信忽视了那些夸赞、表扬,看到了那些不值得的人的看法。

      我们又一样,他看到了父亲期望他选择的;我看到了别人想要的。他看到了佣人的欺骗,我看到了所有的欺骗。我们同样厌恶,同样不理解为什么人要这么虚伪,还能当做什么都没发生。没有什么关系不参杂任何东西,每个人都在背后窃窃私语,每个人都有着九曲回肠的心思。

        此刻好像明白了小时候他人父母对我的私小自私,父母对孩子的爱总是高过一切。是因为在青春的时候也同样看到了太多的心思,所以害怕自己的孩子也看到同样的世界。孩子是自己的骨血,如果还带着各种利己的心思去对待自己的孩子,那是没有必要的。

          他厌恶每一个人,我无力对待每一个人,我想远离。

        他做着欺骗的游戏,交着带他走向深渊的朋友。我有着那些值得信赖的朋友,但有时像他一样,我觉得没有人可以信赖。没人人能真正理解我,带着好意的劝解,给我带来了致命的打击。

        他有着显赫的家世、受人欢迎的潜质、画画的才华,可是他成为了游刃于女人之间的老手、成了踩在法律边缘线上作画的酒鬼。我什么都没有,也许只是没有自己未曾发现的才华;但我无比渴望学习各种东西,无比渴望成为全能的人,无比渴望过自己想过的生活。

          是自己;是自己懒惰没有高学历、是自己懒惰没有擅长的外语、是自己懒惰没有完美的外表、是自己缺少了勇气,成为了羡慕别人的人。

          “我找不到工作”

闪烁的言辞,突变的语气,“问问你爸,看怎么办”

          简单的问候,不同于往日的絮絮叨叨,平静的语气快速介绍这个话题。

          你们为什么苦恼,为什么沉默,是我自己不争气罢了,我直到今天还在向你们寻求庇护,你们当可不必理会成年孩子的责任。

          “你什么时候放假”

是你为了我去和你的亲哥哥打交道了吗,是我让你苦恼了吗,是我让你介怀了吗。

        我们都明白靠别人是什么感受,对不起让你去为我担忧,成年的我,带给你们的问题,我无比后悔。

          如果不是成年的自己理解了这份亲情,理解了这份不易,舍不得你们因为我的懦弱成为留下来的人,我真想让自己解脱。


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