看见嫂嫂发qq空间，写到努力生活为了自己，下面配了她的照片。
我第一反应居然是不舒服，紧接着一个声音在我脑子中响起来，“你凭什么不是为了我哥？”
是了，我下意识的想要去谴责她。
但左右一想，忽然反应过来，她这话说的没错。肯定是为了自己啊，不为自己图啥。
但即使这样，我还是要谴责她，“你凭什么不是为了我哥？你真是自私。”
是啊，我第一时间我都没有想过她的儿子女儿，我没觉得她不说为了自己的儿子女儿没什么不对，我第一时间我第二时间，我就是觉得他不为我哥就是不对。
是的，我在这一刻我自私了。
而且我也很清楚的知道我这样的要求是无理的，是根本没有为她想过的。是啊，我跟我嫂嫂没那么熟，我对她也不了解很多，我对我哥嫂之间的相处模式也没有那么清楚。我只是了解我哥，在我的眼里，我哥是一个很好很好非常好的人。
我觉得像我哥那么好的人，你是他媳妇儿，你就该好好的对他好，一心一意的为他，事事多想着他。
是的，我承认了，我偏心我哥。因为我偏心我哥，所以我并不在意我嫂嫂她的感受。我就觉得她不该说这话，她该一心一意的为我哥好，这才是她应该做的事情。
居然说这话，不提他自己的孩子也罢，居然连我哥也不提，我是真生气呀。
我上面也说了，我并不在意我嫂嫂的感受，我对他没那么了解，也对他没那么喜欢，我就是希望我哥身边的所有人的爱和美好都涌向我哥，我不会允许我哥身边有人对他不好。
我试想了一下。假如说在我哥我嫂嫂的相处之中，是我嫂嫂受了委屈。那么我会好生安抚我嫂嫂，好好劝她安慰她，说我哥也不是故意的，让她宽心，夫妻两个人满日子一天一天就过去了，不要记仇，我哥也是个顶好顶好的人呢，不过就是一时冲动而已，不要跟他计较，嫂嫂你是最大度最善良的人了。
对，我会把这世界上所有的好话说给我嫂嫂听，哄他回心转意。但至于我哥的话，我只会告诉我哥，嫂嫂都哭了，你以后要对她好一些，毕竟他是孩子妈，是你媳妇儿啊哥。
对的我会哄骗受了委屈的嫂嫂回头和我犯了错的哥哥复合，重新好好生活。即使我知道我嫂子以后还会受委屈，甚至一辈子有受不完的委屈。但没有关系，只要我哥是开心的，我嫂嫂那我并不在意。但是我会感谢他为了我哥的开心而受委屈。
情感上聊表弥补，但是实际上也不付出啥行动，这就是我能为我嫂嫂做的。
[心]
假如说在我哥和我嫂嫂的相处之中，是我哥受了委屈，是我嫂嫂非常的过分。
我会怒斥我嫂嫂，我会说你算个什么东西？居然敢让我哥受委屈！谁给你的勇气，你居然敢这么做！……我会把我嫂嫂骂个狗血喷头，把她骂的想要钻到地底下，没脸见人。
然后我会去安慰我哥，我会说，这女人不行，整天给你气受？！哥，你要是看着不行了，就换个嫂嫂！你要是不想换，你就想办法惩罚打压她，把他整老实了。总之哥咱可不能受这委屈，你想干嘛都行，我永远站在你身边。
对的，我会为我哥想办法如何去惩罚和打压我嫂嫂，我会积极的为我哥出谋划策。实际行动上做出支持。另外我在感情上也会宽慰我哥，让他不要那么难过。
然后关于我嫂嫂，我一定会怒斥让我哥受委屈的嫂嫂，把她骂个狗血喷头都是轻的，我甚至想要让她没脸见人，把她的坏名气让她周围的所有人都知道她是个什么东西。
[心]
这就是我的偏心。
当我嫂嫂受到委屈了，我会轻轻的宽慰过去，也不会说我哥。
但如果我哥受到委屈了，那这事儿可不能轻轻揭过，谁让我哥受委屈，那我可一定不能轻饶了他，我要从情感上和实际行动上帮助我哥，并且重重的惩罚那个让我哥受委屈的人。
[心]
说白了，我无视你的委屈，无视你的感受，并不在意你这个人的存在，甚至压根没想过要为你做什么。但我非常非常在意你对我在意的人的付出。其实是我根本懒得在意你。
我只在意你对我在意的人的贡献价值，或者我在意你对我的贡献价值，仅此而已。
说白了，你在我的眼里只有被剥削价值，再没有其他我能看到的了。
[心]
关于我在意的人，那他可真是一点委屈都不能受啊！
他受委屈我会心疼的。
你轻轻伤他一点我都不乐意。
更何况你还敢奢望他对你付出很多？笑话你算什么东西，他对你付出我会心疼的。我会心疼哥哥的辛苦和疲惫。
我觉得你不配。
我觉得世间所有的美好都应该涌向我的哥哥。
他值得看见这世间所有一切的美好的山川河流花草树木蓝天白云，世间万物，以及所有的对他都很好的人，和对他很顺利的事。
我哥哥的存在价值就是为了享受美好。不可以被剥削一点点。我哥哥对你的一点好，你都需要涌泉相报，这才合适。
但你对我哥哥一点好，这就非常的不应该。一点不够，你得对我哥哥十乘十的好，这才是你接触美好应该付出的代价呀。
对呀，我哥哥是美好的，是这世上再好不过的人。
你离他这么近，你应该感恩，你应该感谢老天爷给你这个机会。
你不对他多付出一点，简直是天理难容！
说实话。黯淡无光，没啥存在感的你，的确配不上我哥哥。
既然你跟我哥哥在一起了，那就好好对他吧。
在我心里我哥身边的其他人都不重要。
我唯独最在意的是我哥哥。
对，这永远是在意和不在意的区别。区别对待，非常明显。这样的话你就能轻易的看出，你在意的人，他更在意谁？并且可以轻易解释出答案，甚至没有更在意，只有在意很在意和压根一点儿也没在意。
我说的是没在意，也就是说他连注意都没有注意到你。
我没有说不在意，不在意，是他看见之后选择的不在意。
没在意就是他连看都没看你。
如果你使劲儿表达自己的感受了，努力的让她看见你了。她衡量之后，还是选择没有在意。那这就是不在意。
不在意和没在意是有区别的。不在意是选择之后的没在意。
没在意，是他从一开始就没有看见你，所以也没在意。
但没在意和在意也比不了。
没在意的人和在意的人在一开始就比不了。
但如果是权衡之后的没在意，那真的就是刻意的不在意，这是她进行了意识参与后的选择，她衡量之后还是选择了更在意那个她原先就很在意的人。
你闹得再欢腾也没有意义。
甚至会闹得她心烦意乱，情绪低落，导致她厌恶你。
甚至她身边那个她真正在意的人，也会为她打抱不平，觉得是你扰乱了她的心情，甚至她糟糕的心情对身体都出现了影响。
当事人没觉得，只不过被她身边那个她非常在意的那个人一提醒，她就觉得有问题了。她们两个都会觉得是你的错，你不该一直去折磨她们，你是个令人厌恶的，甚至是极其厌恶的东西。
你从一个被人家权衡之后还是没选择在意的人，变成了一个让人家厌恶的人。
这下不仅仅是不在意了，还加上了厌恶。
所以说不被在意的人不要闹得太欢腾。
你以为他只是心大，没有看到你，你在他心里的位置应该是非常非常重要的，等你闹起来了，他看到你了，他就会重新正视你，把你放到那个应该是非常非常重要的位置。
你就觉得圆满了，不委屈了，从此可以安安心心的爱她了。因为如果她爱你的话，你再辛苦也不委屈，你就觉得人生的意义又重新回来了。
是这一切都是你的愿望，是你以为的最应该的模样，也是你觉得最真实的模样。
你以为的你以为的就是你以为的吗？
你可知这一切都是你的凭空妄想。没有什么应该，也没有什么你以为的。一个事情一个人一旦牵扯上了，应该和你以为的，那你看到的这个事情，这个人一定是不好的。
这个不好的，就是现实，就是反映了最真实的状况。没有什么应该和你以为。
你以为你能考上顶尖名牌大学，但你最后就是考了个520分。你以为你可以把一件事物做到巧夺天工，但你事实上做出来的就是个垃圾。你以为你真的很爱他，但事实上你对他吝啬至极，连他的烦心事都懒得听。那你爱的只是你爱他的那个感觉，你爱的是那个能充分释放出这样美好的爱的一个你自己，你觉得这样的一个你自己是真的真的非常的迷人，值得让他为你安安心心的付出。所以你不是爱他，你就是爱你自己，你觉得你自己简直是美好至极，因此他接近你就必须得为你有非常非常多的合你心意的付出，这才能算得上是他爱你，这才能算得上是你的爱情，这才能算得上是你爱他。
因为他给了你一份极其美好的体验，你在这个体验之中找到了一个最美好的你自己，一个充分释放的放松的自由的巧夺天工的迷人至极的灵魂。你这个发着光的灵魂，可以给他带去非常非常多的温暖和情绪价值，就像信仰一样，你说你爱他，他会信你也会信。
等这个发着光的灵魂关灯了以后，你连他的边都懒得沾。而且他必须成为你意志控制下的傀儡，否则他就是大不敬，他就是不爱你，他就应该受到惩罚，他就应该受到最严厉无比的惩罚。你积攒了一辈子的怨气和恨意，都可以在他的身上随意发泄，你觉得这是他该受的。
但问题是你是个剥削者，你甚至都没有为人家好好的付出。而且在经济社会之中，你想要体验到一份非常美好至极的事物和情绪体验，你是要付费的，而且越是珍贵至极的情绪体验，价格越高。
你本身就白嫖了人家能给你的这份付出给你带来的珍贵至极的情绪体验。白嫖完了，你还要继续的控制和驱使人家对人家进行二次的精神伤害，一旦人家反抗或者拒绝了，你就要严厉的谴责他，甚至不惜以最大的恶意去惩罚他。
不是？哥们儿？这经济社会之中都没有这么干的。资本家见了你都觉得他自己足够的良心。至少人家还会付出低廉的薪水去聘请劳动力，而且人家对自己的付出也是心知肚明。哪个黄盖要是愿意挨着一刀的话，那挨完了拿着低廉的薪水离开了，那资本家也是绝对不会阻拦的，资本家还会偷着乐呢，这傻瓜，给一点钱就好使。
你这做派是奴隶主的做派呀，是黑暗统治封建社会奴隶主的做法吧，把人不当人的那种。
所以说不被在意的人不要闹得太欢腾，尤其是人家衡量之后所做的选择，人家已经衡量之后了，都做出这样的选择了。其实你一点说话权力都没有的。真的，我的傻妹妹。
你如果真的是人家在意的人，你放个屁，人家都能听个声呢。你说句话，人家就记在心里了。你有个小情绪，人家就会着急你。在意一个人真的是这样。心再大的人都是这样。因为心再大的人他总会有自己在意的人，那他对他自己在意的人就是会不一样。
每个人多多少少都会有自己在意的几个人，有些人可能在意的人多一些，有些人可能在意的人就寥寥几个。
我们对待在意的人和不在意的人的态度总归是不同的。
对待在意的人，他吃个烫饭，我们都着急去吹吹。他心情不好了，我们就着急忙慌的去让他开心，完全是真心使然。人是有注意力这个东西的，我们的注意力会放在我们在意的人身上。
并且不会让他太烦恼。
让在意的人太烦恼，这怎么狠得下这个心！
天啥的，谁敢让我在意的人烦恼，我不得分分钟刀他个几万遍才能让我心中的怒火平息。
之所以不在意他的痛苦，就是我不在意他呀。我觉得他不至于，也懒得去管。
但他如果让我在意的人不爽快了，那这事我没法不管。我得让他去给我在意的人道歉，即使她一脸震惊，觉得根本上是他自己受到了伤害，她也需要一个道歉。
她跟我啰啰嗦嗦一堆，说她自己也受到了伤害，甚至伤害更大，只是她的反抗，让我在意的那个人感觉到受伤害了。
其实我理解，我并非是不懂。我确实也觉得可能是我在意的那个人，他更过分，但我没法去说动我在意的那个人，我也不愿意去伤害他。
我昧着良心装糊涂，我说他是长辈，需要被人尊重。他说哪怕是长辈，也需要尊重人。我说不管这事怎么样，因为他是长辈，你就得要去给她一个道歉。这是必须的。
什么长辈不长辈，这都是我道德绑架她的话。我要是更在意她的话，那我肯定压着那老登去给她道歉了。怎么可能不心疼她的痛苦。
我甚至懒得听她啰嗦，我劝了很久了，我尽力了，两三个小时，我都根本没有劝动她去跟我在意的那个人道歉。
我看着我在意的那个人，他一个人躲在房间里生闷气，我觉得非常的心疼。这让我对她感到更加愤怒了。
我又去找了他，好声好气的劝她跟他道歉。她再次拒绝我。
我无奈了。
生气的离开，说，“随便你吧。”他傻不愣登的坐在原地，觉得妈妈没有那么逼她真好。
主要我就是这个性子，好声好气的性子。我不想跟我在意的那个人一样，脾气那么暴躁，看起来鲁莽又幼稚。我是一个温和的人，我也懒得动那么大气来伤害身体。一直修身养性，让我身边的所有人都觉得我脾气很好。我很享受他们的这种夸耀。
所以我要维持着我的人设，一直安稳的生活下去。
但是我的表面温和，并不代表我的心里就是这么想的。我表面看着温和有爱可亲，对待人蛮好，这并不代表我就在意这些人，只是一贯我与人交往的方式罢了。
我对待你看着温和可亲，那是我的感情温和可亲，这完完全全不代表我在意你，我喜欢你，甚至是我爱你。表象的交往方式和内心的想法永远是不一样的。
我已经活了好几十年了，内心和表象的模式早已经形成的非常稳固。
因此如果你想真正的知道我是一个什么样的人，我是否在意和重视一个人，甚至我是否喜欢和爱一个人，那你就要从我非常非常细微的言行举止之中发现了，当然这也不是很容易的。因为我的言行举止实在是太家常太自然了。
或者说这世上的确已经没有几个我在意的人了。我对我身边的绝大多数人都是敷衍，甚至是我自己。
我当然知道这世上是有人爱我的，但我也没有多相信。再爱我也比不上他们自己，真有什么事儿了，谁都指望不上。所以我真的懒得在意他人。这两年身边的那个人对我蛮好了，这让我对他重新有了一定的信任，也让我对他逐渐在意起来。
毕竟相扶到老一辈子，儿女终将不在身边，我能靠的还有谁？
所以其他的所有人和他比起来，我都只想在意他。即使他曾经伤害过我无数次，即使我现在对他仍然有一定的恐惧和害怕，即使我现在还是讨厌他暴怒的性子，即使我还是很讨厌他一切一切的缺点。但只要他对我好，我就并不想在意这些了。
我要彻底的把他的注意力从其他人的身上收回来，一心一意的对我好。
女儿跟我说他在家里如何被他打骂和折磨以及暴怒如雷的对待，心灵上受到了多大的打击种种，我其实是无感的，毕竟他一直就是这样的人，这么多年我都习惯了，所以我尽量不触碰他的逆鳞，基本上都顺着他来，相处的还算平稳。但女儿这个愣头青，浑身带刺，说话一点都不委婉的，脾气也是硬碰硬，她何必呢，她这样不顺着他来，被这样恶劣对待，也是他自讨苦吃，谁让他不长眼色。
我告诉他，你要顺着他。女儿说，有时候是真的忍不了他。她也根本不想要去主动的去理他，甚至想要跟他隔开距离，但在这个小小的家里，基本上是退无可避。往往都是丈夫主动去招惹女儿，惹得她抗拒和烦恼，说了什么不好听的话，丈夫感到自己的威严受到了冲击。就用他那一贯暴怒的脾气来折磨女儿。但这哪算折磨呢？不就是发泄发泄脾气，完了丈夫就好了呀。
女儿这也值得大惊小怪，忍一时过去不就行了嘛。我跟女儿说你要顺着他，他要干嘛你就配合他，你不要惹他生气。我还是觉得女儿是在惹他生气。丈夫一贯是个不讲理的，可能待人也确实没有分寸。
那你忍一忍就好了嘛，非要跟他产生冲突，他要自讨苦吃，那我也没有办法。丈夫这个脾气几十年都改不过来。但我还是告诉女儿，他现在在慢慢变好。是的，他现在对待我的态度，那是越来越好了。过去跟现在比不了。我是比较满意的。他可能对女儿也确实谈不上很好。但他的心是好的。
就像刚刚发生的冲突，虽然丈夫不占理，但我还是想要女儿去给我丈夫一个道歉。即使她被我丈夫已经怒斥了一顿，心灵也受到了很大的伤害。但我还是觉得她应该去服个软。
她服个软了，这个家庭就重新和和美美的了。我想看到我的家庭一派和和睦睦，幸福美满。
所以要顺着我的丈夫。即使让女儿受些委屈，那也没办法。在这个家里谁不受委屈。你别看我那脾气粗暴的丈夫，虽然不好好待人，但他在外面也确实受了不少委屈。
养育之恩你总得记吧。你既然记得这份养育之恩。你就得服软。给你那受了委屈的父亲道歉。
这孩子说也说不听，真是让人讨厌。
是的，我在权衡之中还是觉得我的丈夫更为可怜，更值得人同情，我还是更在意我的丈夫。于是我选择性地忽略了我女儿的感受。
想到这里，我已经完全觉得是我女儿的错误了，是她不顾养育之恩，是她不知恩图报，是她不体恤父母的辛苦。是她太过任性，越来越不好驯服。
你服个软又能怎样？我就想不明白了。非不服软，这到底是谁惯出来的？
真是把孩子惯坏了，越惯越任性！
此时我的关注点已经完全聚焦到了我那受了委屈的丈夫身上。我连忙去安慰和宽慰我丈夫，觉得我的女儿是真不懂事儿。
我的丈夫在房间里听到了我的动静，也看到了我的努力，他也很生气，觉得女儿实在是太不知好歹了，我已经这么去请求她了，他还是非常的没有礼貌，不懂礼数，不配为人女。
我的丈夫也为我打抱不平。在认为我的女儿是真不懂事儿这件事情上，我和我的丈夫达到了意见的统一。
于是我的丈夫也没有那么生气了，我们相互宽慰，关灯睡觉，懒得再理女儿。毕竟明天还要上班，谁跟她一样放假了整天闲在家里，什么事儿也不做也不帮家里分担。
真让人感到愤怒和生气。
[心]
她需不需要被道歉，我不关心。我只关心她能不能给我在意的人一个道歉，这非常重要。
而且能在我在意的人面前显示出我的价值，这就更重要了。
[心]
合着女儿在你们眼里的存在价值就是一个受气包？除了被剥削的情绪价值一无是处？
你们犯下的特大过错和无数大中小过错是丝毫不计，养育之恩倒是大过天。提供一个住处不至于流落街头，也是需要感恩戴德的大恩。
不过这在收留者的眼里的确是大恩。
这就不是亲子的关系了。这是孤儿与收养者的关系。
原来他们是这么理解父母和孩子的关系的。
以前怎么也想不通，觉得他们说的很奇怪，有问题，我还是把自己当成了一个正常的孩子，把他们当成了正常的父母，我觉得正常的孩子需要什么那就要积极的跟他们提要求。我并不过分的，我也不敢。我只是想要提一些其他孩子都有的东西。即使这样，也是需要千恩万谢的乞求的，但如果他们能给我，那我就真的是有点感恩戴德了。
所以我认为我是正常的提要求，根本不过分的要求。他们拒绝了，我很伤心，但我也仍然理解他们，我觉得父母不易，就应该去理解。
今日才明白，在我眼里那是正常的父母和孩子的一种关系。其实在他们眼里，我和他们只是孤儿和收养者的关系。
所以为什么从小到大，我妈万事都要向别人看齐？也就是说别人都有了，我妈就会立即给我。我还非常的感恩，因为我妈说别人都有的也要给我。
其实那是最低标配。
或者有时候大发慈悲了，可能是为了面子或者显摆吧，把最低标配变成高一点点层次的东西，以显示我家庭情况比别人家好。或者是向别人显摆，别人不像他这样爱女儿，别人只会搓磨女儿和重男轻女。而她不一样，他对待儿子和女儿都是一样的态度。
事实上这一切都是做给别人看的。
所以她一定要有别人的一个标准。
如果某件事情上没有别人的标准，她就千方百计的去打听。
如果听说别人也没有给他的儿子女儿做这些事情，她就会拒绝我，因为别人没有，所以我的请求就是无理要求。
无理要求就不用被满足了。
最低标配。加上为了显摆的一点点升级。堪堪落于人上。
在他们眼里不是正常的父母和正常的孩子。而是伟大的收养者和一无所有甚至是流落街头的孤儿。
所以他们哪怕给出一粒米，都是他们的大恩大德。
而这个孤儿既然承受了他们的恩惠，就要承受他们的一切要求，哪怕是无理的，哪怕是被当作工具来使用。孤儿的一切感受想法心愿和人生大事都可以不被尊重。毕竟他们能收养这个孤儿已经是大恩大德。
孤儿在他们的眼里，更多的是利用价值。如果索取不成，那就是没有价值。
没有价值，他们不行的嘴脸便会露出来，什么真实的恶意真实的嘴脸更残酷更粗鲁的各种对待利用的心思种种的其实根本不介意这个孤儿能看见。
对于已经洗脑的有价值的人，他们什么都看不见的。
一个空间，三个维度，所有人的感受完全不相同。
除了那份最初的情分，倒是有两个维度是相同的，另一个也相当不差，只是那时不一样的感受。
原来从小他就在给我强调收养和孤儿！ 不过谁压根能想到这些？！
看来我的自我折磨终究是错付了。一切都是我一个人的独角戏，是我自己沉溺这份感情之中太深了。我以为我自残会有身边人心疼。原来只是招来他们的痛恨。
啊，我真是疯了，我这么多年到底是被什么洗了脑？九年义务教育吗？
我以为我自残变得堕落没有价值，满身伤口，我身边爱我的人会为此感到心疼，因此他们会更加的疼爱我，重视我，满足我的小愿望，让我感受到非常非常幸福温暖的家庭。
没想到我自残变得堕落，没有价值，满身伤口，只是招来了他们的厌恶和不好处理的麻烦。因为我的没有价值，这一点最让他们痛恨不已。因为我没有价值了。没有价值就是没有用。死了他们也会骂一辈子。骂我白眼狼，狼心狗肺，猪狗不如那些话我都能想到。
不好处理的麻烦他们就不会处理，甚至不会搭理，然后继续骂。骂一辈子。利用不了的无能为力的痛恨感，会让他们失去理智，对我充满无数的恶意和痛恨。
按我原来那个自残虐爱的脑子。我会觉得不好处理的麻烦他们就会赴汤蹈火，在所不辞的来拯救我。把我从悲惨的境遇之中拯救出来，无论是悲惨的现实，还是越来越严重的抑郁症。我觉得爱我的人千山万水赴汤蹈火，在所不辞都会为了我来拯救我。我甚至非常非常的感动，一想到这样我自己都要感动哭了。感受到他们的一点点的关怀和爱意，我就以为他们要行动了，一瞬间想到了他们要为我承受了多么多么巨大的苦难和委屈种种，我简直要感动哭了，简直是恨不得掏心掏肺的为他们。
或者实在是不忍心他们一直受委屈，我自己进行一个自我了断，说爸爸妈妈对不起，是我一直以来辜负你们了。没想到你们这么爱我，是我错了。
并且哪怕离开以后也会祝他们自身的人生顺顺利利，不要为了玩儿太过悲伤，要有一个非常顺利幸福的一辈子。甚至我哪怕不惜去地狱做苦力，做个好几年的苦力来为他们在世上祈福……这样的苦情戏在我的心里一遍又一遍的演出。都不带重样的。
我自己在这样的苦情戏中感动，日复一日的感动，然后让自己越来越惨，看起来也越来越不听话不懂事儿。直到有一天，他们真正的发现我很惨。然后发现他们错怪我了，我并不是不懂事，我只是有病了，还有很多非常巨大的难以言说的委屈，他们理解了这一切，就开始来赴汤蹈火的拯救我。
他们觉得他们的宝贝女儿受了太多太多的委屈，简直是眼泪要逆流成河呀。于是捧了世间最珍贵最真爱的真心和爱来到她身边。
跟她说对不起，我的宝贝女儿，这一路以来是我没有看到你，是我错怪你了，我如今才知道你所承受的巨大的委屈难言说，原来你的真心里其实是这么的这么的爱爸爸妈妈。
原来是这些伤口挡住了你的人生前进，和你的真心，如果没有这些伤口的话，我们竟然不知道你是这么的真心的为我们打算！为我们全家打算！你是最勇敢的，最有责任的，最有担当的年轻人，是最好的女儿。
然后他们变成了顶好顶好的父母，疗愈我的伤口，支持我的人生，尊重我的人生。我的心理创伤日复一日的开始得到了治愈。人生也从此开始重新的走上顺利。于是真的在别处又起了一条成功的人生之路。
事业的成功也带来了相当不错的利益。为我们全家都带来了非常好的生活。
尤其是我奶奶，我用钱财的力量将我奶奶照顾得无微不至。生活便利，身体健康，心情开怀，老年生活非常非常幸福安乐。
奶奶高兴，全家高兴。
[心]
是啊，这一切都是我自虐的苦情戏，简直是巨沉沦。
被pua，被cpu被欺骗，被糊弄的脑子，那奢望起这些东西来，简直是太好使了！尤其又加持了某种信任和信仰的力量，那简直是死都看不清。
原来现实是这么的惨淡，现实是真特么的现实，只有我一个人在二比的傻白甜女主小说中沉沦。
母亲的低配标准。父亲的多年成功洗脑孤儿和伟大的收养者。非教科书的正常父母和孩子的关系。也跟电视剧里演的任性的孩子一点都不一样！可惜我不识好歹不懂眼色。若非如此，那跟孤儿和麻木不仁的收养者之间的关系简直实锤了。
当然他一定会拒绝这一点，因为他所认为的孤儿和收养者，就是收养者给孤儿一口饭吃，一个屋檐住，孤儿就要为这户人家当牛做马，累死累活。他认为的孤儿和受养者就是，孤儿类似于这家养的骡子。那跟人是不一样的。
因此我不是他认为的孤儿。我是高配版工具孤儿。但他不觉得这是孤儿他认为是正常的父母和孩子之间的关系，倒不如说是养父母和养女的关系。
但这样说也不妥当，因为在他看来如果我是养女的话，首先他根本不会养。其次他即使养了也不会把我当人看，就像家养的骡子一样，给一口饭吃，累死累活，没有人权，没有好脸色，但是在人前还是要和颜悦色，顺便称赞我这养女很能干。
所以又不是他认为的意义上的养父母和养女的关系。所以就是他认为的意义上的亲父母和亲女的关系。
于是这就变成了，他正正常常的供我读书，小时候也没让我干太多活，只要我成绩好，学上出来这就可以了。是啊，正常的父母确实是这样子。物质条件上是基础版，没有给其他太多的，但在上学上确实出了钱。外人挑不出毛病。
人前显贵的他怎么可能让外人挑毛病呢？不可能，绝对不可能。
所以这毛病就是出在里面了。
外人看起来正正常常的，没啥大毛病的一个家庭。物质上没有像那些养子孤儿一般苛待，但在精神对待上却是一等一的剥削。
这是苦在里面，当事人并没有生在其他的家庭，但没吃过猪肉也看过猪跑，年幼时对很多事情概念不清晰，自己的父母总是最信任的。
但喜欢在哪儿呆着就不一样了。
[心]
这些年我的物质生活和他们在人前对我的对待上的确没啥可说的，而且年龄越小，对待事物越是认知不清，我也小时候也不是多么聪明的人，随便哄哄，很容易就糊弄过去了。长老大了，他妈也是这个德行，真是服！
从里面折磨人，可真是阴狠。外人看不到疼，喊都不知道向谁喊。又有很多难以言说的东西。简直就是折磨人。
其实小事上的压抑束缚认知上的糊弄和其他的一些欺骗打压洗脑等等不成熟的引导虽然让我感到非常非常的不自由，但忍不了了，我可以躲一躲，这也还好，唯一期待的就是上了大学以后，在一个新的环境之中能够重新构造新的独立的完整的自我。
（唯一明显的打人，也是谁家家长不打孩子的，根本不当回事儿啊。
他性子就是这样！推脱掉了。）
性格上的劣根性软弱缺乏力量不精灵看不清事儿不会来事儿种种的很多缺陷哪怕是从小到大一路的上学之中，也让我受到了很多的苦。人与人之间的搓磨不是那么好受的。大琢磨小琢磨，全都忍过来了。忍不了的也忍了。要说忍者无敌是谁，那铁定是我，但我没有忍成神话，我只是忍成了性格被磋磨的越来越不好的一个王八。
时光是流逝的，人总会随着时间去忘记很多事情，忘记当时的感觉，如果现在能活得好一点，那就基本上不会再去想过去了。
那些搓馍忘了也就忘了，但是想起来的话，那些里的确会难受，会为我自己感到心疼。那真不是一点心疼啊，正常人谁受得了？
说这话我不是诉苦，我只是想说明一个客观现实就是，我哪怕是求学生涯那20多年里，有大十几年都过的是一把……，尤其是中间折腾最多的7年，那……，7年之后我的精神死了，死到了毕业，期间一共又是5年。
我不想说我毕业之后是咋个样子，反正现在也不是一坨很香的屎。
我是4岁上学的，毕业时已经26了。
我说这些不是为了诉苦，因为如果真的诉苦的话，那我会有一堆想要倾泻而出的话。拖的根本都输不完了，要一点一点来嘛，我靠tmd又要揭我伤口是吧。再见，我不想干啊。好难的。
谁也不想被揭伤口啊。谁能反复一次一次的去揭示自己的伤口，而且揭的太啰嗦了的话，那就更没有人看了。
我只是想说，没有那些不知情的人看上去的我的风平浪静。我甚至很庆幸他们不知情，因为这样的话，我至少有一处容身之处是风平浪静的，是安安稳稳的，这让我感到安全且幸福。
然后后来不是就发生了一件大事情嘛，他那些年我啰啰嗦嗦的，见个人就说，见个人就说，难以抑制的痛苦让我变得麻木，只有一遍遍不停地诉说着我的痛苦，才能让我感觉到释放……
我把那些事情啰啰嗦嗦的来来回回的重复的说，说了6年！不厌其烦的说给我遇见的每个人，根据每个人不同的情况，我会隐藏掉一些内容，关键的信息或者是关键的目的。我没有说别的，我更多的说起他们的动机只是他们一定强迫和逼我这么干的原因是为了全家人着想。
更多的是在描述我的痛苦，我非常非常的痛苦我的现状。我损失的人生大好年华，我的人生理想我原本极其有希望的人生未来能达到的高度层次等等。全都灰飞烟灭！！！
我阐述着我的痛苦，一遍一遍的跟我见过的每个人说我有多么多么的痛苦。原来的我是一个多么励志的大好的向上的青年。一个人生有希望，自己有理想，有抱负，甚至有远大理想，想要造福自己身边所有的人。种种我的信念，我的一切。我失去的一切，我毁掉的一切。种种。
我把故事的剧情一遍一遍的说，说到我都麻木了，每一次都说起来都会痛苦，痛苦到一定地步的时候就得忍着，甚至是……啧，……
就这样的状况里，我居然来来回回的说了6年。
整整6年。
因为五年后我就毕业了，参加工作，一开始的同事很好，都是刚毕业不久的，跟他们说话也比较放心。后来换了工作之后身边的人鬼蛇神开始不好区分。一个关系比较密切的同事借机会套我话。我遮遮掩掩的倒是也透露出了不少信息。
我终于发现讲这些东西其实根本没有用了。
但是在那之前我碰到的朋友啊，同事啊，或者是新认识的一些放心的人啊。我来来回回的，不厌其烦的讲。谁知道是讲了几百遍还是几千遍。讲的我脑子都生疼，都厌烦！还是抑制不住悲伤和不甘心至极的欲望。
整整6年啊，简直是不甘心至极！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
唉，都是命啊！有时候真的有些想认命了都。但是任命了，我去哪里啊？这世界总得给我一处认命的容身之处啊。认命了也不放过我，这可真是烦恼。
主要是，我后知后觉的好像从7年前我就丧失学习能力了都。后来是活在虚妄之中幻想，因为感觉自己学不动了，就想要提各种的要求，觉得老师的教育方法很有问题，学习要从实践中学一边学一边讲种种的。我自己很有意见，提出了自己的改进意见，当然胳膊拧不过大腿，我也只是自己说说，根本没有力量去去改变这些东西。只是这样混了多年之后。当我重新想要去学什么东西的时候，我发现我没有能力去学了。我在大学期间我还可以自我安慰是我的心态受到了影响，当我脱离这个环境之后，我如果不受影响了，那我学其他的东西那不还是很快吗？！
但是当我换了好几份工作之后，我才真正的意识到一个问题，那就是我可能学习能力已经在很久之前已经丧失了。
因为我发现我是真的很难去接受新的东西要花费比别人大很多的力气痛苦很多，消耗很多的情绪精力。甚至都很难专注起来。
我在职场之中像是个混子。面试的时候把自己包装成一位学习能力非常强的，自身潜力非常大的一位，刚毕业人士。等到真正入职了以后，我发现我是和人交往的能力也不行，自我学习能力也非常的差，也很难去接受新的东西，都已经混了一个月了，和刚进来的时候没有很大的区别。这让我感到惶恐，因为我很担心我再混一个月甚至是两个月成个人的能力仍然是提不上去。
因为整天白天陷入在焦虑和恐慌之中，试图去解决工作问题，而忽略了学习，晚上我带着资料回去想学，又因为白天遭遇了巨大的精神压力。想要找个娱乐的方式，比如说刷短视频来放松一下。吃完饭娱乐完，洗漱完，基本上就该睡觉了，熬夜了第2天精神力就不行。
因为有时候我确实克制不住娱乐的欲望，或者是我常常想要去清除一些东西，就是我想要去解决自己的心理问题，因为这些心理问题不解决，我真的很难自处独立活着。甚至严重到影响到我和他人之间正常的相处和交往。尴尬到连个眼神对视都没有办法做到的一种地步。
因此我急需要去写一些文章，去疏解自己，去解开一些迷惑的问题，甚至我有时候会发现一些更多的更好的认知，我迫不及待的想要去写下来，因为我知道这些认知很有可能会帮助。我成为拯救我的一大助力，我不知道什么时候才能真正的拯救到我。
甚至可以说真正的可以让我不用再去关注这些东西，而可以正常的生活，满足正常的生活这个基础条件就可以了。
我不知道这一天什么时候能到来，所以在此之前为了我能够扮演一个正常人，我只能是去不定时的，在产生想法的时候去记录去写下很多的东西。
所以很多时候不是我想熬夜，也不是为了娱乐，熬夜我并不愿意这么任性，更多时候是为了写东西记东西熬夜，一写写到半夜两三点甚至是四五点草草睡，几个小时起来以后就要上班。那种没有精神打瞌睡的感觉简直是噩梦。
所以我写东西的速度也越来越快了。
有时候可以不写的那么详细，但一定要把自己当时的感受和要抒发的情绪写到位，写准确。
总之就是在这样一种丧失学习能力的过程之中，我活得非常非常的艰难。巨大的心理压力折磨着我。教不出差事，做不出成绩，又要无限的承受职场的压力。领导的压力。
当然最大的压力是来自于我如果一直这样的话，很有可能会被开除。也就是职场混不下去。毕竟我不是那种普遍意义上的职场混子。人家至少能装得像模像样，或者也能教出东西，至少把老板领导那蒙混过去，或者是人家的人际交往能力相当可以，至少能非常得到领导的心意。
那这种职场混子就是合格的。
我这种又得不到领导心意的，没有那么会来事儿，可能和同事们相处的那么牛的，连那种差不多的东西，如果都交不出来的，真的压力是巨大。这可不是概念意义上的压力，而是真实存在的威胁呀！
我连人家那种合格的职场混子的一半水平都达不到。
我真是生气呀！
而且感受到非常非常的无力。
咱就是说，咱就算没有什么大志向，不想那么辛辛苦苦的拼命，想安安稳稳的上班和活着，至少也得有个去处啊，这不是空口说白话，这是非常现实的问题呀！
所以我的妈妈你说我该如何自处呢？这是你曾经说过的话呀！
你说人不要活得那么累，不用要那么多的成绩，也不用赚那么多的钱，咱只要安安稳稳的和和美美的开开心心的活着就行了。
所以我的妈妈我该去哪里安安稳稳的开开心心的和和美美的快快乐乐的轻轻松松的活着呢？
人家能这样活着的，那是一早就有了很好的去处。你这空口说白话，嘴巴一张，我该去哪里呢？
空想吗？奢望吗？
您这种不现实的，不为我安排后路的想法，可真是……
还是回到最初的那个问题上，不在意往小了说是不在意他人的精神感受，往大了说是真的不在意他人的死活。
突然想起来前面有一个坑没填，那就是。妈妈要求我去道歉这个事儿。
发展到最后就是他俩之间彼此惺惺相惜，觉得彼此都受了委屈，然后共同愤恨起我这个“不孝女”。
事情是这样的。
父亲接二连三过分的行为让我感受到不舒服，我一次又一次拒绝之后，父亲恼羞成怒，认为我忤逆了他大人的尊严。
我觉得拒绝是我的合理行为，希望他的行为不要那么的夸张，让人感受到不太适应。
父亲更认为我是不知好歹，居然敢骑在他头上教训他。于是狠狠的暴怒的冲我发了好大一通，劈头盖脸，恨不得吃了我，嘴里骂着不干不净的脏话，我全程忍耐，不敢抗拒，甚至不敢走人。直到他的愤怒发泄完毕，愤怒的回到了他自己的房间。
母亲认为我该顺着他，觉得我不顺从他就是错，甚至看到父亲那么的愤怒，委屈，一定要求我给他道歉。
全然忽视受到了更多不合理伤害的我。可能是因为她已经习惯了，习惯性地维护父亲的性格，习惯性的认为承受着就该逆来顺受，习惯的将这样的伤害当成了正常的行为。
因此在这样正常的行为之下，我的拒绝态度反而是不合理的，过分突兀的，不尊重长辈的。
于是她认为是我的错，所以要求我去给父亲道歉。
我拒绝，但他不听，他也不关心我。
我告诉他我不是故意这样干的，是因为他怎么怎么样的行为让我感受到不舒服我很难去配合，所以我拒绝。我抗拒。我很难接受这样的行为。我无法接受的抗拒表情简直溢于言表。非常清晰地在母亲的眼前呈现了出来。
母亲告诉我，他就是这样。你顺着他就好了。不应该反驳他。
我说可是他向我发火了，暴怒至极，各种狼心狗肺猪狗不如这样的侮辱性的词汇劈头盖脸的骂我很长时间，那凶恶至极的表情让我的内心也受到了很大的损伤。你不是没听见。是的，我知道他是个什么样的德行，所以别人最好不要掺和，掺和的很容易吸引走它的火力，根本无济于事，反而连累其他家庭成员，而且我们都已经习惯了，他发火发完了就好，发完了就没事了。对此已经不在意了，我们更在意的是。日常正常的相处的时间和正常的温情。下意识会忽略到这些东西。
母亲沉默了一会儿，很久之后，她可能也是在等我的情绪平歇吧，或者她是在自己默默的消化。然后他又跟我提了，让我去道歉。说辞是他就是那脾气发完了火就没事儿了，我要尊重长辈。
我说长辈得先自重。
可能这句话又戳伤了在房间里的父亲吧，他嘴里又不干不净的骂了很多。
母亲一直要求我去道歉，我没有同意。
说实话，永远是被偏爱的人有恃无恐。
其实第1次母亲让我这么干的时候，我禁不住她说，我同意了。因为我看到了母亲的愿望，她想要一个和和美美安安稳稳快快乐乐的家庭，可以幸福快乐的生活。
为了母亲的愿望，我同意了。当时我非常别扭的，被母亲推到了父亲的面前。非常别扭的跟他道了歉。他也并没有很真诚的接受。就跟看一个让他厌恶愤怒的的低位者一样，只不过情绪已经平息很多了，但眼神依旧是如此，他就很普通的说，知道了。
我觉得这样的道歉其实并没有什么意义。更多不过是在巩固他的霸权罢了。
既然没有意义，既然达不到母亲的愿望，那我认为倒也罢不倒也罢，都没有意义。毕竟那不是真的。
所以后来当母亲再要求我去道歉的话，我就不会再答应了。
被偏爱的人永远有恃无恐！
又过了很久，到了快要睡觉的时候已经很晚了。母亲突然又来到我的房间，让我去道歉。还说他一直生气着呢，愤怒着呢。
我拒绝了。
母亲不停地想要我去道歉。直到那边房间吼了一声，骂着脏话让母亲过去睡觉，也骂了我。因为他睡眠很浅。白天要起得很早，去上班。母亲跟我在这边说话，他睡不着。吵他休息，吵得他厌烦。厌烦的无法忍受。
母亲无奈，赶紧过去睡觉了。我也算是摆脱了一时的纠缠。
因为说真的是说不听，推也推不走。所幸母亲晚上的性格比较平稳，说话气息上比较平稳，哪怕她一直在催我过去道歉，至少不会让我感到厌烦。我推她过去睡觉也是想到她第2天要上班，担心影响了她的休息。
还有我知道她要是再多待一会儿，那边就要骂人了。
所以我赶紧推她过去休息。并非是不想跟她说话。
然后等母亲过去以后那那边就开始对着母亲骂我，说我不识好歹，种种的。让我感到宽慰的是，母亲过去了以后，他是对着母亲骂我，倒没有怪母亲。
顶多是骂母亲，为了我，折腾这么晚折腾他。但至少是怪到了我身上，没有冲母亲暴怒。这点让我感到安全和宽慰。
因为按照惯性，至少母亲在，他不会因为一时的情绪上头，跑到我房间来对着我撒野，把他所有的不甘委屈和愤怒全部都化为暴怒的力量发泄到我这儿。
是啊，母亲在我是安全的。
母亲要是回老家，那我可就不敢保证我会受到什么样的待遇了。
这简直就是一种奇妙的平衡。假如如果不是因为我母亲折腾他睡觉，那他所有的暴怒，所有的情绪就会发泄到母亲的身上。
假如母亲回老家，那一定完蛋的是我。
可偏偏我们两个人在，母亲也是为了他来说我。虽然是影响到了他睡眠。但只是引起了他的小怒。这种微妙的平衡让我和母亲都保持安全。
你说如果他是一个受到非常非常多伤害，非常非常重的一个人。那他应该最明白他的那些怒火，如果是别人向他发泄，他是什么样的感觉？他从前一定经历过这些，要不然他如今不会用这种方式来对抗别人。他既然最清楚，这样的感觉让人忍无可忍，他甚至仇恨厌恶到想要把这样对待他的人杀之以后快。他难道就不明白，他这样去对待他自己的妻子和他的侄女意味着什么吗？
意味着恨！本应该是意味着恨！可他是一个高明的pua选手。他让他身边的人轻易的原谅了他的暴力行为，记忆对此掠过，甚至断片儿。总之呢，就是把暴力似乎当成了一种正常的行为，并不会去过分的计较。只是被动着接受罢了。雨后天晴，一切似乎都没有发生过，还跟从前一样和风暖阳，温暖大地。
长久的相处下来，他永远持续不断的行使着他的暴力行为。
但他身边的人已经不再会因为此事而去计较了。似乎很默契的达成了一致。那就是接纳。于是这个不正常的事情变成了这个家庭里最正常不过的一件事情。所以其他微小的波动反而是不正常的事情，比如说普通的哭闹，甚至微小到我建立在我个人感受上的自认为还算礼貌的拒绝行为都已经开始变得不正常。
不顺从让人感到不舒服的奇怪的长辈，就是一种不尊重行为。就是不合理的，要被谴责的行为。甚至是一种不孝是一种罪过。
那敢问这样的行为都是不合理的，大罪过的话，那他被家庭成员略过的暴力行为又算什么？细细揣摩一下，那是罪无可恕吗？
这么多年的精神束缚和施压比起来又算什么？要被五花大绑坐牢吗？
[心]
所以这个事情梳理起来那就是。
一个晚辈尊重自己内心感受，礼貌抗拒了奇怪的长辈的不合理要求，结果被长辈施加没有动武力的家庭暴力，结果晚辈和长辈都同时受到了严重的心灵损伤。结果家庭成员的另一个长辈和另一个晚辈都维护这个动用家庭暴力的长辈。要求该晚辈对长辈进行道歉，被晚辈拒绝。
该长辈认为该晚辈一点都不尊重自己的妻子的努力，不听劝诫，出于体会和共情妻子的角度对这个晚辈发起谴责。说他不识好歹，不懂得大人辛苦。
瞬间偷换了概念，发散了思维，达成了同盟。在该事件之中，大人辛苦的概念可能是指该晚辈一再拒绝该长辈妻子长时间的劝诫。但不得不说，彼此处于彼此的角度考虑。而且本来就是该晚辈吃的暗亏更多。拒绝本是合理行为，但该长辈的妻子一直在努力，但没有得到结果。这个过程打动了该长辈，导致这个长辈对自己的妻子充满感恩，认为他是真正爱护自己的，对该晚辈生了更多的愤怒。
因此有了大人辛苦这个说法。
大人辛苦往小了说是没劝动该晚辈。
往大了说就是大人工作上班辛苦，养家辛苦，这非常是宏大的，能够极其得到人同情的一种非常宏大的道德。也是极其有力的能拿捏所有大人甚至包括太多晚辈人心的道德工具。
两人一共情。便立即从该事件的是非对错之中脱离出去了，反而升到了一种非常宏大的世界观念之中。
以一种极其有力的支撑来支持着他们共同的对这个没有顺从长辈不合理要求的甚至被家庭暴力了一番的晚辈进行谴责。
最终两人相互理解，惺惺相惜，在一种对晚辈感到不满和厌恶的情绪之中安稳睡去。如知己一般。
[心]
再辛苦就能做亏心事儿了吗？
[心]
统一战线，选择之前的没在意，选择之后的不在意，这三玩意儿叠加了，卧槽！
这玩意儿打个锤子啊！这根本没法打啊！
别说他们一边混乱的思维和另一边扭曲的三观已经极其的难打了。
更别说还给我搞个统一战线，选择之前的没在意，和选择之后的不在意，这打锤子啊！这比坦克都硬！
我靠，大意了。
所以我从前知道自己面对的是个这玩意儿吗？不，我不知道。我要是知道了，我就不会觉得自己能够逞能去救谁或者去搞事情了，我靠。
这个蚂蚁去打大魔王有什么不一样的？
别说你根本啃咬不进去了。光是大魔王表面皮肤上放射的那点电都给蚂蚁给电死。
那是死不悔改，死不认命，死不瞑目啊，靠！
原来是个这个情况。
真真是大意了！
不知庐山真面目，只缘身在此山中。
感觉此山有路径，匹夫也敢斩棘来。
披荆身上万道口，血染一地不回头。
尸骨落灰山深处，魂飘万里方知晓。
庐山本是无人处，幻妄其中心血绞！
匹夫之勇眼光浅，愿深孤勇独自前！
回头雾低面目露，原竟心莽妄欲高！
小儿幼稚，善哉善哉，在此告辞。与君别。！
小儿幼稚，善哉善哉，在此告辞。与君别。！
