写作上认识一个姑娘，同我一样，毕业后选择了南下工作，后来又返回到当初上大学的地方。

我返回的地方是她的家乡青岛，她回去的地方是咱们祖国的首都北京，真正成为了北漂大军中的一员。

昨晚她突然给我发来信息：安，见见吧？

我才知道，她最近回青岛了。

昨晚下班，我就跑去见她。我们约见的地方是青岛的五四广场，每天下班都要路过的地方，但每次路过都是步履匆匆。这样的一次见面，终于可以放慢脚步走近它。

昨晚的五四广场有感觉，我想大抵就是因为这样的一场约定吧，又或者是其它一些什么。

五月的风在夜幕降临中如约亮了起来，所谓的渐变在这里你可以用肉眼观察到。

周围的高楼耸立，灯光投射过来，绚丽无比，整个五四广场充满朝气。

我们走近海边，站在围栏边上，海面很辽阔，那一刻我的内心很平静。

远处几盏渔火星星点点，仿佛是出海人家的归来时刻。

我们的见面很自然，自然地问好，自然地微笑，自然地就聊起生活中的点点滴滴。

接下来的很长一段时间，她跟我说在北京的这两年，男朋友背叛，上司骚扰，工作不顺心，这次回家是因为家里面出事了。

隔着黑夜，我分明看到了她眼睛里的泪水，海上的波涛汹涌了起来。

她1.74的大高个，但是那一刻在我面前，我突然很心疼这个女孩，我努力地搭着她的肩，什么都没有说，我知道在这样的时刻，她真正需要的不是安慰，而是一种力量，或者是安全感，或者说是希望，哪怕是一个肩膀此刻也是最好的疗效。

海风吹得格外的冷，我拉起她冰凉的手往回走，给她叫了一辆出租车，我搭上了回家的末班车，戴上耳机，打开音乐，回忆汹涌而来，关于过去，关于那一件件曾经磨砺过我的事。

我想起曾经看到这样一段话，打开手机便签，它已经被别的东西覆盖了，我一条一条地翻过，把它找了出来：

大概，二十到三十岁是人生最艰苦的一段岁月，承担着渐长的责任，拿着与工作量不匹配的薪水，艰难地权衡事业和感情，不情愿地建立人脉，好像这个不知所措的年纪一切都那么不尽人意，但你总得撑下去，只怕你配不上自己的野心也辜负了所受的苦难，不要只因一次挫败就迷失了最初想抵达的远方。

你还没什么资本，担子却愈来愈重。

你有很多的向往，却没实现的实力。

日期显示的是2016，那一年我24岁。

我想，在每个人生命中，都会有觉得最艰难的那一年。

就像刚刚过去的这一年。

曾经无数个深夜躺在床上哭，或者是在公交车上，喜欢坐在最后一排，因为可以哭泣。曾经有段日子，下班不愿意回家，或者是步行着走回去，可以在路上毫无顾忌地流泪，因为眼泪一出来风就会吹干。

朋友背叛，把你当傻子一样，让你越来越不愿意和她任何来往，那一段时间你甚至都怀疑自己有病，精神上出了问题，每天疑神疑鬼，不愿意和别人来往，只喜欢一个人呆着，你一无所有。

老板拖欠工资，朋友欠钱不还，逼得你无路可走，有一句话说：这个世界欠钱的都是孙子。可是他就像我的祖宗。就连到现在，曾经觉得在我心中人格多么高尚多么完美的人也还拖欠着兼职的钱，那是下班后，饭来不及不吃家顾不上回就接着上岗的兼职。

一直想去的地方，在心中默念了1000遍的东京、奈良，无数次盘算着计划着的学校突然宣告申请没有通过。

跪天跪地跪父母，那一年里我哭着给他跪下，让他好好工作，别在折磨我了。

某天家里突然打电话来：母亲小脑萎缩。在车上听到这个消息的那一刻腿就软了。

回家前一天钱包在公交车上被偷，所有的卡、证件、准备回家的现金全部不见，所幸剩余的身份证支撑着去机场把机票取了出来，那个时候已经对这个没有感觉了。

出书前后，过分透支身体，迟迟不来的灵感，过分走的着急终于明白“德不配位”，再也颠倒不了黑白却足够天昏地暗，7点躺在沙发上醒来就是第二天，脸都不洗谈什么化妆，根本没有一个女孩正常的生活。而这些对于一个喜欢文字的人来说那是一种煎熬。

我去做了以前从来不敢做的工作，跟自己性格不相符合的工作，从零开始，总是遇到了各种各样的问题。

即使这样，每天还要处理朋友跑来的各种问题，失恋了、想辞职了、不喜欢上研究生……各式各样，还是一样要强撑着听他们诉说，宽慰她们。

这一切的发生大星知道，某天接到电话的第一句：你知道吗？我一直想给你打电话，但是你也过得不好，所以我知道你特别反感别人的抱怨，但是这次我忍不住了。

电话那端就哭了，那一瞬间我突然想跑到江苏，我突然觉得我怎么能对她说出这样的话，两个一无所有的人大不了破罐子破摔。

……

就这样一件接一件的事情发生，辞职、转行、出书、流浪、一个人住，欺骗、背叛、霉运、各种奇葩。

我回忆着这20多年，我告诉自己，一切都会过去的。我想起那年高四，我努力滴回忆以前遇到挫折时是怎么来处理的，我想到了死，但是我很清醒地告诉自己怎么能！

本命年、水逆、好事多磨，会好起来。

这些终究战胜了那些！

一次次地鼓励自己，又一次次地责怪自己，我说我后悔这一年里的每一个决定，无比后悔，而心里明明白白：只是暂时的，长远看的话，这份后悔是一笔财富。

惦记了很多年的男生，我突然找来了他的联系方式，发信息说想见他，我甚至都害怕自己一冲动就跑去了他在的地方，因为曾经真的干过这样的事情。

我想到了用酒精来麻痹自己。那晚在酒吧大口大口地喝酒，从这个场换到下一个，从这一杯喝到下一杯，我都忘了朋友怎么把我弄回家，忘了酒醉之后给过哪些人打电话说了些什么。一直觉得根本就喝不醉的我终于体验到人生中第一次醉，第二天出门办事坚持不住在公交车站边就直接坐在地上靠着，因为真的没力气，整整在家睡了一个周才缓过来。

我跑去找信任的阿姨，她带我去找人看，我认真的准备一切，我虔诚地祈祷，那一瞬间，我突然觉得自己可笑，怎么连迷信这东西都用上了，但是我真的有信过。

现在回想起这些，置身在当时的场景中，眼睛还是酸酸的，就像吞了三个柠檬在比赛一般，吃完之后，大吸了一口气，超爽。

时间给予的，它真的很公平又很伟大。

原来一切真的会过去。

敏于心，感于情，有的时候我觉得经历过这些之后，对外事外物会有些冷漠，不再敏感，这究竟是好还是坏呢？我想，没有好坏之分吧，而是成长的必需，因为在未来我还会面临许多，而其实我也根本没有勇气一直做一个普通人。

我曾经无数次地责怪过自己，后来我想这不是一种罪过，这可能就是你正经历的青春与生活，也可能是你人生中最艰难的那一年，后来我加上了“觉得”二字，觉得最艰难。而恰好又是这些，让我明白了哪些应该珍惜，哪些必须舍弃，让我懂得去爱爸妈，让我更坚强独立，所有一切的根本不就是人性和初心吗？

知乎上有个问题：你是在哪一瞬间，突然决定放弃一个人的？

我仔细想想，没有瞬间，而是在那一年，在我觉得最艰难的那一年。

而你所受过的这些苦难中有一天会以某种形式转来给你。

我想，那样的一年我们是痛苦的，也是最值得的。

你看，现在的我不也好好的吗？

还是每天追着太阳奔跑，踏着夕阳回家啊。