刚刚在微博上看到一段话，大意是还有30几天就到2016年了，而你是否要碌碌无为得要虚长一岁呢。眼睛一转，想到2016年的时候，我虚岁已有27岁。和舍友调侃起年纪，说着自己从19岁之后就再也没有算过自己的年纪，如果不是本命年需要穿大红色，那年我也想不起自己25岁的事实。
宿舍4个人，都比我小两岁。有个姑娘的妈妈昨天还在跟她视频的时候一个劲儿地逼她和男朋友早点结婚，姑娘说，我还小，你着什么急。电话那边，她妈有点很铁不成钢地吼着她：怎么不着急！你都多大了，27、8岁生孩子最好了！我在一旁假装写着论文，实际在心里打着算盘：完蛋了，就我连个男朋友都没有的现状，27、8岁生个孩子基本没可能了，可是想想我24岁的时候，爸妈好像只是更着急我什么时候能安定下来工作，可是我注定是个折腾的姑娘，我又换了专业考了跟本科八竿子打不着的研究生。
前不久，我私自逃课回家一周陪我妈。夜谈，我妈语重心长得跟我说，你不要把感情想的太悲观，不要经历了一次没有结果的感情，就自我放弃，得把找男朋友这事提上日程了。那天刚好我心情姨妈期来临，整个人消极得不得了。以前，无论生活怎么折磨我，或者我如何自我折腾，我都觉得没什么大不了的，高考失利没什么大不了的，考不上研没什么大不了的，谈了很多年的男朋友跟别人结婚没什么大不了的......就在今年，我对自己的生活彻底失去信心，因为爸爸的离世。读大二的时候，我爸爸得了癌症，这么多年，即便到了最后爸爸意识不清的时刻，我依然觉得，我用这么多年的运气换我爸留在身边，一定可以的，一定能挺过去的。但是，当我一个人，抱着爸爸的骨灰盒，走在离那些参加葬礼的人很远的前面，胳膊已经酸疼得有点支撑不住的时候，我才知道，心如死灰的滋味。
我不知道我还要比别人付出多少，才能换来后面平坦的人生。不是说，坏事都是有定量的吗，早早得发生了，后面就都是好事了。不是说，宇宙是平衡的吗，在这里失去的，在那里将获得。可是，我失去了我最不愿失去的，换回什么我都觉得并没有平衡，我都觉得命主对我太残忍。
我这个人，面对消极思想的做法，就是用消极的举动，让自己沉沦其中。无论醉酒、沉睡、抽烟或者整天抱着IPAD看无脑剧，我都会让自己消极很久。屡试不爽的是，很快我就会发现这样无意义的生活我是忍受不了的，并不是命运不公，而是命运注定我是一个不能停止向前的人。我在无意义的生活中，头疼、晕沉、浑身不舒服，我躺在床上，开始为自己明天开始列时间表和计划。我关掉电视剧，开始搜索时间最近的意大利语课程。每当自己觉得自己像一个米虫子活在米袋子里每天除了吃米以外无事可做的时候，我整个人就会发疯发狂得告诉自己，不能这样。不安现状，就是我这个人本身。
在朋友们询问我关于爱情关于前途的问题时，我常说一句话：顺其自然。
这不是敷衍，不顺其自然你能怎么办？你能穿越时空到未来看看自己的生活吗，还是你能把过去做过的蠢事在这个世界消除，你顶多只能假装在自己的脑子里消除那些后悔的事。“一想到人生中后悔的事，梅花就落满了南山”，这样美的境界，不是每个人都能达到的。我们这些，凡夫俗子，能做的就是把眼前的事情做好，给自己一个靠谱的计划。所有的亟不可待，无非是庸人自扰。
车到山前，必有路。
船到桥头，自然直。
你以为我在安慰你吗，我是用这个大家都自以为懂得不了的道理敲醒我自己，顺便提醒你。那些假装有理想，假装有抱负的人，包括我，与其把自己过去的人生怨一个遍，不如好好洗个澡，除去自己身上已经发臭的体味，好好拿起手边的事，把它做好。
对于感情，我是有所期待的，并不像我妈妈说的那样因为一次失恋就放弃爱情，我只是更谨慎、对自己更负责。我学会了对亲情、友情、爱情的排序，我想每个人心里都有一个顺序，但是不一定是正确的顺序，我不想把我的理念强加给任何人，可是希望每个人对自己的人生做一个正确的选择。
2016年，我就27岁了。我可能遇见那个人，可能还是单身一人，可是我一点也不害怕。因为我知道感情这件事在人生中是最不可控的。靠山山会倒，靠人人会跑，最可靠的是自己，在2015年的最后30几天，做点愉悦自己和提升自己的事情吧。
