如今老师教书还是有点老套，可以把课讲得生动有趣的老师还真不多。但幸好，我遇到过。
不知道是从小学几年级开始，老师就急着和我们聊未来，急着教我们写篇名为《我的理想》或是《我的梦想》的作文。可那时候的我们哪懂的什么未来什么理想、梦想的，甚至连理想与梦想我们都不能区分开来，更不用谈什么计划未来了。
那时候老师叫我们写什么想成为老师啊、医生啊、科学家什么的。然后我们就乖乖的从中选一个作为自己的理想、梦想，开始长篇大论。
我选的好像是成为老师，又好像是医生，但是选做科学家的机率好像又更多一点。我也记不清了。小学时那些内容的文章写的还少吗？或者这几个我都有写过一次或者两次，甚至甚至三次吧！谁记得那么多呢？反正那时候我对未来，对复杂的社会都没有什么认知，那时候我还只会用小孩子的眼光去看世界。
小时候我从来没想过要怎么挣钱，因为那时候我连花钱都不大会；小时候我从来不知道原来只有非常努力才能得到自己想要的，因为那时只爱吃，不觉得需要多努力才能得到吃的；小时候也会相信会有童话中那么帅气的王子骑着白马说爱我、要娶我，因为那时候我还不知道除了童话，还有现实这个东西……
那么小懂什么呢？吃好睡饱玩得爽快才是王道。遇到什么难事、受了什么伤，会做的大概只有哭了，哭着等别人帮自己解决。
写到这儿，我想到了一本书中的一个人，他小时候很懦弱，经常被人打。然后他总是哭着回家告诉爷爷，没得来什么安慰却又得挨一顿打。后来次数多了，他也就懂的哭并不能解决什么问题，反而会引来一些不必要的事。所以他再挨打的时候，就不会用哭来浪费时间了。
如今的我认为：你可以哭，但不是为了遇到什么自己解决不了的难事而哭，也不能像小时候一样只要见了血，先哭再说。
你可以哭，随时随地都可以。但是你甘心做这样一个人吗？可不甘心是一回事，到底做不做又是另外一回事。这其实并不矛盾。
总之，我哭的样子很丑，不能像别人一样哭得梨花带泪的，所以我不适合哭。我这样说。
哭哭啼啼长大，再与同学聊起未来时，我大概知道自己也会长到父母那个年龄，那个需要工作挣钱、结婚生子的年龄。
我的未来是怎样一番风景呢？我这样问自己。
总之不会和小学作文中说描述的那样。
“拔山涉水，穿越千山万水。”我们经历了许多，也开始憧憬未来，期待未来。时间慢慢流逝，曾经懵懂无知的我们渐渐成熟了，也终于有了各自的梦想。
我曾认为那遥不可及的梦想只要坚持，就能唾手可得。但是我最终还是不得不向现实低头，承认自己太无知、太无能为力。热情慢慢在沉淀，我没有了那份天不怕地不怕的激情以及自信。
当往日的美好理想变成了对现实的无奈，变成了每日的哀叹时；当心中的美好憧憬，与愿望同现实的无情与残酷发生猛烈撞击时。身心就会变得那般无力、无奈、不堪一击。诚然，理想与现实是有差距的。昔日的理想如同明日黄花，往日的激情倘若流水，一去不复返了。于是，就容易颓唐、悲观、怨天尤人。我也曾经想要安于现状，得过且过，幸好我在被生活与岁月想把我磨的无棱无角时，及时的清醒过来，没有在已经逝去与即将逝去的日子里迷失了自己。活着的时间因为精神的富足才具有生命，逝去之后的灵魂永驻才能延续生命。我还是更愿意生活，而不是活着。
我不愿意让自己奋飞的翅膀在安逸中退化；不能让搏击的勇气在风浪前却步；不能让寻觅的信念在苦闷中消沉。
所以，我会努力的走下去。
但如今，毕竟也经历了一些事情，我也变得现实了，似乎也变得世俗了。如果说我以前还成为什么著名的室内设计师啊，那么现在啊，我已经不再有这样的想法了。因为那是一段不会再有可能继续的故事，而故事里的人决定去一个新的世界开始另一个故事。于是我第二次开始认真计划自己的未来，开始了新的追求。一路跟我走过来的人，你们都会给我正能量的，是吗？
我喜欢写作，我希望会小有成就。
我在坚持着。
每次得到别人的赞美我都觉得这一切都是有意义的，尽管有那么多人在极力的打击我。
我以前有一个同学小学的时候很胖，初中减肥后就成了一个大美女，可是人只要变好就会惹人嫉妒啊！所以她有个小学同学就把她的小学毕业照爆了出来。因为她认识的人多，所以此时嘲笑她的人必然不少。我就是当时无意间听到然后决定疏导她。
我问她是不是那个女的现在还和小学一样没什么变化。
她说是。
我说：那不就正常了嘛！因为她自己还是那个鬼样子而你却越来越出众，所以她就会羡慕嫉妒恨，才把你以前的样子公之于众让大家嘲笑你、诋毁你，让你无地自容让你不能像以前一样快活。你看，你现在已经中了她的圈套。我告诉你，从现在开始你就应该过得越来越放肆，你要让她知道这些根本影响不了自己的生活，你不能让她称心如意！如果有人还拿那张照片说事你也不需要不理他，你要看着他的眼睛告诉他：那是从前的我，现在的我比从前的自己好是很正常的。而那些没有变化在原地踏步的人当然只知道破坏别人的生活，却不知道让自己变得更优秀。你还要告诉他：以后的我会更好！
她听了后激动的抱住我，看着她的兴奋劲，我知道她已经懂了。
我说这件事是想让你们以后在被别人刻意刁难的时候理智的去面对，逃避不是你应该做的，而你也不可以让那人称心如意。
最好的方法就是直视。
你很棒，因为有人会针对你。要知道没有人愿意和一个比自己差劲的人较劲。
那么，我相信，一定是我足够优秀别人才会处处打击我。而我能交给别人的道理，自己又怎么会不懂呢。
我会在他们不断的打击下更加顽强。
因为喜欢写作，所以我想将来开个书店。
我和自己说：你一定要改正大手大脚的毛病，努力挣钱，不乱花钱，这样你将来才能把书店开起来。
我萌生这个念头，是因为一本书中的男主角开了一家书店，书中所描述的东西一点点在我的脑海里浮现，那时我就突然有了这个想法，在思考了几分钟后才作出决定的。这并不是三分钟热度，时间会向所有人证明。
我喜欢看书，喜欢写作，所以开一家书店似乎很不错。
我呢，要把书店装修的文艺古朴，木质的墙面斑驳考究，还得在能晒到阳光的窗口，摆放四五张小桌子，提供香浓的咖啡和我独爱的原味抹茶给坐下来读书的人享用。对了，还得在书店的墙上设计两处可以贴便利贴的地方！青春期的孩子都是富有诗意的，我想那里面一定会有许多故事，我会每次下班回家前看看，去猜测那些人的心思。当然日积月累，墙上一定会贴得满满的。
我想那时候，我也一定会忍不住偶尔写上一张贴在那些中间，给自己一种错觉――感觉自己回到十几岁时时常做这种事的年龄。
那时呢，我会再养一条狗，闲时逗逗小狗看看书写写东西。也许那时候我也出版了一些作品，甚至还成了一个小有名气，有那么些粉丝的作家；又或许这么多年来辛辛苦苦熬夜写出来的东西，在投稿后一直了无音信。不过这些都没有关系，因为我会仍然热衷于写作。
我认为那时候我的年龄会比较大了，结了婚，甚至还有了一两个孩子，也会常常为家里那些琐碎的事而烦心。但这一切都不是问题，我仍然会热衷于文字，仍然会不断地写下去。因为它已经成了我生命的一小部分，成了我灵魂的全部，我离不开它。
我并不是一个容易安于现状的人，我必须偶尔偷偷懒，关上书店的门，停业一段日子去旅行。和家人或朋友，一次去一个方向，两个地方，各自选一个地方，一起看不一样的风景，见陌生的人，交新的朋友。我想我会在这样的旅行中收获许多，包括写作的灵感。
说到旅行，我想每个人都想有那么一次说走就走的旅行吧，而我想要几次。没有什么原因，只是也和大家一样，爱做些比较刺激的事，也和大家一样，对未知的旅行充满好奇。
不去计划任何事，只是想放松一下，便打个电话叫上个可行的朋友，背上包带好足够的钱，买一张最快出发的票，就正式踏上了一场“说走就走”的旅途了。当然，这样的旅行花费一定很大，但是很多人都会愿意这样随心所欲一次，因为值得。
许多事情是不需要去计划的，那样会少了惊喜、失去一些激情。我们所需要的就只是一个契机，然后不至于空空如也的钱袋。你只要经历过了才会知道说走就走，其实并不是孤独，而是任性。我觉得这样孩子气的任性谁都应该有一次，趁现在年轻气盛有足够的理由足够无知的勇气，就放肆的去多做一点儿自己想做并且有意义的事情吧！不要等到年老色衰再去慢慢计划小心翼翼地去实现，现在正是玩的年纪干嘛不让自己再开心一点？
“年少的时候，我们差不多都是在为别人而活，为苦口婆心的父母活，问循循相诱的师长活，为许多观念、许多传统的束缚力而活。年岁渐增，渐渐挣脱外在的限制与束缚，开始懂得为自己活，照自己的方式做一些自己喜欢的事，不在乎别人的批评意见，不在乎别人的诋毁流言，只在乎那一份随心所欲的舒坦自然。偶尔，也能够放纵自己放浪一下，并且有种恶作剧的窃喜。”
我现在还不是为自己而活的时候。我还需要和一群人，需要很长的一段时间，走很长很长的一段路后，才能放下沉重的包袱，做一点儿自己喜欢的事。
如今的我啊，和同龄人一样憧憬着未来，渴望拥有独立的时光。
我希望，我也会，慎重。纵容，自然快乐。如果有后悔药的话，我不介意再疯狂一点。
步入社会，其中复杂还不足以让如今的我清楚的认知，我只能一步一步去亲身经历。看过一些书，一些电影，一些电视，也听过一些故事。所以我知道在外生存很难，即便如此，我还是恨不得马上逃离父母的掌心去历练。我想，我能养活自己吧，至少可以不向父母再要钱了。
时间是一个比人心还要可怕的东西，因为――它能改变人心。
人，在社会中生存一定会有巨大的变化，或好或坏。
我一直很担心，我将来会不会在世俗的熏陶下，变成现在自己最讨厌的模样呢？
我问了自己很多次，却一次比一次不确定，一次比一次恐惧。
我想问，如果今后我完全失去了现在的模样，甚至真的成了这个样子。那么，和我说过不抛弃，不嫌弃我的人， 你们会不会像从前离开我的人那样，到时候连个告别的机会也不给我？
我希望几年后我的梦想和你们都还在。
