一天，我在厨房做事，突然听到客厅传来很大的响声，赶紧去看看。现场发现壹宝的玩具房子在地上，而壹宝若无其事的在一旁吃杨梅。我问：这是你扔的吗？他回答不是。然后笑嘻嘻地跑掉了。现场就宝宝一个人，玩具不可能无缘无故地掉在地上，况且掉落点在客厅中央并不是在桌沿边。我意识到，他在说谎？！那我该怎么办？对他进行教育还是原谅孩子还小？
在《故事知道怎么办》里，我偶然间读到这样一段话：
大多数词典关于“故事家”的定义都有两层含义，一是讲述或者创作故事的人，二是虚构或说谎者。
故事家=说谎者！换个角度想，说谎跟讲故事一样需要有着一定的想象力才能实现。难道我应该给孩子说谎鼓掌吗？
查阅相关心理学关于儿童说谎的研究的时候，我看到了一个有趣的说法：
事实上，你也许应该庆贺孩子说了第一个谎言，就如同庆贺孩子开口说第一个字那样。因为说谎需要有这几项能力：察言观色，“执行功能”，创造性智力。总之，说谎并不容易，要想说谎，必须先要认清事实，同时还要考虑另一个版本，然后想方设法来说服别人——在头脑里面算计别人可能会怎样想、有什么感觉。如果你发现你3岁大的宝宝已经开始说谎了，不妨先好好赞叹一下吧！——说谎心理学
虽然说谎可以体现或者是锻炼孩子以上能力，并不是说要鼓励孩子说谎。对于不同年龄段孩子说谎问题，我们要不同对待。
对于5岁以下的孩子，他们说谎，可能是想象力在作祟。他们根本就分不清现实与想象的区别。有一次，我在跟孩子看一本关于船的绘本。
我问：宝宝你坐过船吗？
他清晰地回答我：坐过。
跟谁？
阿公、阿婆。
在哪里？
在永新（我老家）。
我惊奇为啥我不知道呢，难道是真的？我向我爸妈求证，发现根本没有的事。真佩服孩子能将谎言说得一本正经。
如果他们开始慢慢能分清现实和想象了，但也不能贸然给其贴上“说谎”的标签。《故事知道怎么办》里的案例给我很大的启发。
南希•梅隆就如何对待说谎或偷东西的孩子提出建议时，曾用到一个隐喻——刺。她相信，不诚实的行为就像嵌在孩子心灵里的刺，不恰当地暴露这些刺，只会让刺扎得更深。
养育者更多的应该是正确引导，然后找寻背后的深层原因，比如为了引起父母的注意，为了躲避惩罚，为了获得更多的奖励等等。针对不同的原因做出不同的反应。
如果是为了引起父母的注意，父母就要反省自己了，在生活中是否积极关注孩子的成长与进步，让孩子有足够的安全感。
如果是为了躲避惩罚，那我们要强调诚实，让孩子知道诚实比惩罚更重要。利用一些关于撒谎的故事来进行引导。比如《匹诺曹》、《狼来了》等等。
如果是为了更多的奖励，那父母是否在生活中太注重事件的结果，而忽略过程。昨天听了一堂育儿课程，其中提到培养孩子的抗打击能力的方法之一就是鼓励和肯定孩子的每一个进步，而不是关注结果。孩子在幼儿园用乐高拼了一个飞机，获得了小红花。父母应该这样讲：因为你的创意与努力才获得了这个小红花，妈妈希望你下次有更棒的创意。
孩子说谎并不可怕，有时还有点可爱，可怕的是养育者用错误的方法对待！
2017,跟着圈妈逼自己一把！
