周末的早上，被一阵哭喊声所吵醒，一脸起床气的我睁开朦胧的睡眼，居然看见我的床边围了一群人，把我吓得猛的坐了起来，神经病吧，大早上干嘛呢？我看这些人脸上的表情都很沉重，有认识的有不认识的。唉？不对啊，明明记得昨晚我是锁了门的。

我说：你们干嘛啊？你们干嘛？我大喊道。让我更加震惊的是他们居然听不见我说话，我像疯了似的大喊大叫，可还是没人理我，不解的我跳下了床，当我再次回头看的时候，我竟然发现，我，还在床上躺着。一动不动。这时我才意识到……我可能已经死了。

怎么会这样，旁边居然还有纸扎的花，啊啊啊啊啊啊，我不是说过我最不喜欢的就是看见那些东西的吗。我就是算死，也得来得不一样的啊，没！新！意！

突然心脏好像被什么东西压着喘不过气了似的，我走出了房间，不敢相信眼前的事实，霎时间我的意识完全不能支配自己的行为，没有任何支撑的瘫坐在了地上，不知道是被自己吓到了，还是什么样的情绪的使然，瘫坐在地上的我，大脑异常清醒，心里慌张并且满脸不敢相信的看着躺在床上的我，突然眼前一片漆黑，又好像一片茫白，好多曾经美好的，不堪的片段，全部都出现在了我的眼前。耳朵也不听使唤的嗡鸣后依稀听见片段里的声音。

我看见上个月去医院做全身体验的时候，医生跟我说我的身体素质太差了，应该加强锻炼，而且肠胃还不是很好，应该按时吃饭，而且心里压抑太多事情，应该及时找人疏导，也不至于落个轻微抑郁……天哪，我会不会因为这些才死的啊？早知道这样我一定每天坚持跑步的，早知道，我一定按时吃饭的啊，还有那么多美食我居然都还没有吃到，早知道我一定把自己的事情说出来，因为压抑在心里，真的不是常人所能承受的，可在我死前为什么没有人告诉我呢，为什么毫无征兆啊。

我看见墙上的钟已经凌晨一点钟了，我居然还在公司玩命的加班，就为了早点把程序做出来，得到领导的认可？别人看半个小时就能记下来的资料，我要左查右查的背上两个小时。上学的时候没有好好学习，没有多学几项技能，以至于现在我要后者居上，跟别人保持一致，而我要在背后付出那么多的努力，早知道……早知道我当时就要好好学习的啊。哪怕我在课上再认真多听五分钟，哪怕我私底下再少打一个小时的游戏。

我又看见高中时跟好朋友约好大学毕业一起去看看祖国的大好河山，可毕业后忙着找工作，后来又约了几次，都以工作忙以及各种事情给耽搁了。毕业后就连聚会见面叙旧的机会都更少了，这下好了，以后连发个微信的机会都没有了，如果以前我能多打几个电话给他们……唉，不知道现在他们过的好吗，真希望能再来一次，就算不能环游世界，一起坐在路边喝着啤酒撸着串也是一种慰藉啊。

上周父母给我打电话，让我过节回家吃饭，我说我还有事不回去了没说几句就给挂了。放了三天假，第一天去跟同事聚会嗨到了凌晨三点钟，后两天因为喝多了难受在家躺了两天。早知道我应该回家的。早知道……

就在前两天我在商场看见了一件特别好看的衣服，穿上之后，简直帅炸天，可一看价钱，我去，将近我的半个月工资，犹豫了半天还是不舍的脱下来没有买，现在在看到那个画面，真的替自己惋惜，这辈子又能有几次心动呢。这么辛苦的上班加班，就一件衣服而已，钱花了可以再去赚啊，不然这么辛苦干嘛呢？

我突然在回忆这些片段时哭了起来，来不及了，一切都来不及了，如果让我重来一次，我……我……

突然，一阵响声，我睁开了眼睛，我发现我又躺在了床上，原来是闹钟，定睛一看，7:15，天哪，我上班快迟到了，急急忙忙的洗漱完，临走前拉开了自己房间的窗帘，刺眼的晨光照射在我的床上，看着窗外络绎不绝的车辆，急忙行走的人们，我来不及回想那场可怕的梦，感叹道：活着真好。感觉今天像是死后重生一样，有好多事情要做。

下了班我要去跑步锻炼身体，跑完步我要给我每个朋友都打个电话，还有我周末要回家吃饭。哦对了，那件衣服，午休吃完饭我就要去买。

我现在好害怕“早知道”三个字，其实从来就没有“早知道”这回事儿，什么事情都是等到最后我们才会知道是什么结局，即使之前就让你知道了，你也会不以为然，因为还未到最后一刻，最后一刻并不是最可怕的，最可怕的是过了最后一刻之后的事情。所以该做的现在就去做，该补救的不用抓狂，因为你没死，所以什么事情都不晚，晚的是“悔不当初”和“抱憾终身”。

这个世界还有很多事情等着我去做，我也还有很多事情要去完成，我不想等到那个时候，不知道该对谁说：能不能再让我看这个世界最后一眼。如真的有那一刻，我也只想看着身后的那具皮囊说一句，你圆满了，而我，也可以笑着无牵无挂的离开了……