2016年就剩最后一天了，不知道你想怎么过呢？我身边很多朋友都在赶着回家陪家里人跨年了，而我却还是坚持在学校把该看的书看完，把计划坚持到底，等着过年回家在好好陪他们，时光也许太快，总没有时间好好规划规划人生！
今天也不知道为什么特别想回家，本想着一口气什么都不管就去车站坐个车回家的，但一想之下，走路的颇为不妥。想家到了想念外婆的“油炸鲫鱼，蛋炒饭，手工饺……”，也想念爸爸做的“藕汤”。要说这些能够满足我物质的东西，学校里掏点钱走哪都是一大堆，可偏偏人到了最脆弱的神经敏感的方向时，就变得特别的转牛角尖，感觉非得品尝那种熟悉的，温暖的味道才好，哪怕可能咸了，淡了也好，只要在我吃饭时，他们能在桌旁哪怕给我一个微笑，一声问候，都觉得无比的幸福。
小时候，总期盼着长大，长大了可以到处去玩，可以有人爱我，可以穿好看的裙子……时间真的让我长大了，走出了当初那个让我及其讨厌的城市，去到现在这个人情冷暖，变化莫测的大学，总会在夜幕降临时想很多，却行动太少，明明说好了，想回家，总会被这个或者那个计划，安排什么的左右着我回家的路，成长的各种琐事，杂事悄无声息的在我的生活中充当一个又一个不知所措的抉择，选择一走了之还是继续前行，等有时间再说。
是啊，我做的太少了，在学校里，作为一个20岁的成年人，我真的太少去关心她们了，每天被各种同学之间的友情，考试的分数，以及即将要面对的考研还是工作所烦恼，越是这种对自己人生模棱两可的举动，越是让我们不知所措的无意识去关心拿着在我们背后默默想念我们的亲人，你是否在梦里听到过她们的呼唤声，我是听到过的，但第二天早上起来我什么表示都没有，还是依旧一如既往的吃早餐，上图书馆学习，去教室上课，操场跑步，睡午觉，学英语，写随笔，学数学，听网络课程……每天总有太多事情需要我去造成，需要我去坚持，但回想一下，如果我一天不做拿着被我安排的计划我就不优秀了吗，如果我一天不去学习，慢慢我就会挂科吗，难道我每天真的把十二分的经历全部都放在了学习上了吗，如果有时间，为什么我就不能回去看看他们？
扪心自问总是最好的反省，2016年我们可能还是不够成熟，20岁的年龄可能经历的还是太少，但离家的游子总归还是要回到家的，如果想不留遗憾，那就从某一刻起，想回家时就毫不犹豫的回家看一看他们，也许你并没有拿着奖学金给他们买东西，也许你并没有多么优秀，也许你也不够强大，但总会你的那一份炙热的孝心是他们每天盼太阳，盼月亮的啊！
记得大一，大二，十一或者端午，元旦我都会回去看一看家里的亲人的，自从上了大三，真的感觉有太多知识需要去学习，有太多的地方与别人差距太远，导致我一度每天泡在图书馆学习，每天总是各种计划的事情，从早上八点到晚上九点四十五几乎没有闲下来的，虽然这种生活让我学习到了比以前多几倍的知识，但这种求知若渴的状态一度让我很压抑，很孤独，但我是一个不怕孤独的人，我倒宁愿孤独的去坐看云起云舒，心领潮起潮落，但让我最难熬的便是想念亲人的声音，想念他们的饭菜了，我有时，实在做不下去了，会拿着一大把生活费独自去后街满街的找寻亲人的味道，看到藕汤买一碗，看到饺子买一碗，看到考鲫鱼总要买几条，拿着那些买好的食物又去食堂坐着，打开贝多芬的《悲怆》，一度让我感慨万千，无论我如何去想象他们那慈祥的模样，在我的脑海里总是由清晰又变的模糊不清，抓不到也摸不着……
半夜一个人躲在被窝里哭泣，谁有知道呢，第二天偷个闲，去图书馆外面给家里挂了一个电话，听着他们的声音，一度让我哽咽，他们第一句话总是问我“在学校过的好吗？如果太忙了，就不要回来了，我们一切都好，没钱了跟我说啊！”平凡的爸妈，平凡的外公外婆，他们对我也没有太大的期望，只想着以后我能有份安稳的工作就可以了，而那份稳定的工作又是多么容易的事情啊，我想明天的自己一定会感谢今天的自己吧！这种忙或许也是这个社会教会我们的吧，如果你想索取更多，就必须比别人付出更多的辛苦，多么痛的领悟。
今年快过年的前三个星期，也就是12月初，我拿到了我暑假实习的工资，我给我的外婆寄回去了500块钱，钱不多，但这是我的一点心意，虽然现在没时间回家看他们，但我相信只要我现在好好努力学习，把人生过好，长大了一定会有更多的时间能掌握在我的手里，一定能更多的孝顺他们，奖学金也马上下来了，过年回家之前我要给爸妈一人买一份礼物，我相信我将会长成那个我梦想的样子，相信明天的你一定会感谢今天的自己！
我们并不完美，所以需要努力，不要被身边的世俗的眼光左右了你的人生，你可以变得更好，你有权利拥有属于你自己的幸福，只要你愿意！晚安，各位，祝你们都拥有好梦，我是好奇宝宝，愿每个有梦想的你们都能找到方向，坚持奔跑
