这段感情我不知道还能坚持多久，如果有一天我坚持不下去了，不奢望你能原谅我，理解我，只希望你能找到能够让你害怕失去、让你好好珍惜的那个她，希望你能一直幸福。
记得我们刚在一起的时候你每天都会给我发微信，那个时候我就算上班再忙也会趁着喝水的功夫给你回一条，现在想想真是怀念啊。现在你总说你忙，我也知道你忙，所以就算是记不清多少天不发消息我也不会生你的气，只是我不知道这样我还能坚持多久。我说过我缺乏安全感、黏人、害怕失去，你总说你能理解，但是却从来不说让我安心的话。记得有一次你跟我说过你身边的人有女朋友还在外面怎样怎样，我恶狠狠地对你说如果有一天你背叛了我我会怎样，话没说完你就说永远都不会有那么一天。其实我想说的是如果有一天你背叛了我，我不会去跟你吵跟你闹不会对你说恶毒的话，但是我也不会挽回你，不会原谅你，更不会祝福你，我没有那么善良没有那么伟大。我只想离你远远的，不想再见到你。
你总是说我很懂事、很乖，不像你身边朋友的女朋友那样又吵又闹，其实你不知道的是我讨厌别人说我懂事听话，说我乖。从小到大我一直都是按照别人的意愿活的，一直忽略自己的感受，所有人都很满意只有我一个人不快乐，从来都没有人问我想要什么快不快乐。其实我脾气真的很差很急很暴躁，动不动就发脾气，但是从来没有对你发过脾气，哪怕是真的很生气也一直控制自己不对你发脾气，我知道我发脾气的时候总会说一些很伤人的话，我怕伤害你，所以一直克制自己。
之前你说你一个星期不能跟我联系。那天晚上十二点多她给你发消息你秒回，我想知道的是如果那天晚上你不知道我在她身边或者说那天晚上我不在她身边，你是不是就真的一周都不会跟我联系，不会给我发一条消息。我知道你们两个之间没有什么也不会有什么，可是我控制不住自己不对你失望，我怕你觉得我无理取闹、怕你觉得我作、怕你烦我，所以我装作一副不在乎的样子。我记得跟你说过我缺乏安全感，容易多想，你说你知道，可是你却从来没有把我的话放在心上过。你一直都再说你有多爱我多珍惜我，可是我一点都感觉不到你爱我，一点都感觉不到你有多珍惜我。
在一起这么久了，一开始的时候我还会告诉你我身边发生了什么事，开心的难过的，还有做了什么高兴的难过的恐怖的梦。只是后来每次我想说的时候，你总会说你今天好累好困好想睡觉，我怕你累，怕打扰你休息，就把所有想说的话都咽回肚子里，失落的跟你说晚安。我身边的人都说我很坚强无所不能积极向上，就算所有人都难过我也会开开心心的，其实我没有那么厉害，只是我没有一个可以把我宠成孩子的人在身边只能逼自己坚强，逼自己无所不能。你一直都不知道吧，其实我特别怕黑，晚上从来不敢自己一个人出去甚至不敢自己一个人在家，不管跟多少人在一个屋子里睡觉只要半夜醒来都会害怕的不敢动连呼吸都不敢大声。你也不会知道我晚上自己睡觉的时候做噩梦惊醒不敢入睡的样子，你更不会知道我频繁梦魇甚至严重到不敢睡觉的样子这样的我很可笑吧。记得我曾经跟别人提起过如何如何我怕黑，她们都说我原来我胆子这么小。其实连我自己都觉得自己可笑觉得自己矫情做作。
其实一开始你说你喜欢我想跟我在一起的时候我犹豫过，因为在我的心里你是阳光干净纯洁美好的，而我一直生活在黑暗中，我的生活一团糟，我害怕会伤害你，害怕把你也拉入黑暗里，我怕我会把那么阳光美好的你毁掉。可是就因为你说了一句难道你不想要一个人关心你给你温暖吗？可能是因为这句话说出了我心中的渴望吧，我就不顾一切的答应你、相信你。
我不知道这样的感情我还能坚持多久，我说过不想伤害你也不想让你受到任何伤害，如果有一天我跟你提分手了那一定是我坚持不下去了，没有让我坚持下去的动力了。可能我就是一个渣女就是绿茶吧。如果真的分手了还是祝你能够找到那个你想给她安全感、能够让你好好珍惜的姑娘。不过这些都是后话了。现在我们还在一起，我还是会像以前那样毫无保留的对你好，相信你。不管以后我们能不能一起走完余生只希望在未来我们都能好好的。
