这个世间，我到来不过二十年，倒是遇见各种各样的人，但是，你知道吗？看着我扎进的人来人往，还没有一个像你一样，毕竟只有一个你，不可复制；
在我站在异乡街头的时候，我遥遥地给你一句：突然觉得好累。你会说不想走了就回家，我们喝酒。
但是你知道我们不会成功喝上酒，因为说了那么多次，我顾忌你的胃不好，你顾忌我酒精过敏。
那次，我提前买好了氯雷他定片，你却自顾自地趁我不在喝完了冰箱里的啤酒，剩下一罐菠萝啤和一盒苹果醋面对面无言而立。
我总是在你觉得难过的时候不知所措，我不懂如何安慰一个人，但是我希望你不会拒绝我沉默的三十七度五。
我不太会做饭，你不会说以后一定要我会，但是我想，所以我会学，起码在你偶尔来的时候你也不用动手。
你说：有生之年，我要吃你做的蛋糕，十种，每一种都得不一样。世界上那么多漂亮的蛋糕，你怎么偏要吃一个不会做蛋糕的人做的蛋糕？
如果每一个生日我们都在一起，除了老规矩的一顿饭，我想都可以吃到两个人的蛋糕。
只是你肯定也想到我们终将天各一方对不对？聚少离多的日子，你说，你不会觉得我们的心曾经遥远过，不管你在哪里，我都觉得你在。
你跟我说，我是目前唯一一个你想到能走一辈子的人。我不会表达我的心情，所以我都是听了就是静默的，可能你只能看到我一如既往的神情。
谈到跟你的将来，我总是拉上一条狗一只猫，起个好名字，应该会比你捡到的“白菜”好一点；未来的路那么长，我想和你一起走下去。
我做不来那些太疯狂的事情，你知道我喜欢突然地就出去漂，但是你也知道我很容易感到彷徨，所以我跟你保证，偶尔停下来的时候会宅在你身边，就像一艘船。
如果将来，你有时也没有什么顾忌，可以跟我走走，我想你一定觉得我的旅行有时时不是我只告诉你的那种感受。
那天读着你从首都寄到的信，那种读信的感觉缠绕了我好几天，你后来告诉我，那么冷的北京，我只对给你写信这件事儿有感觉。我知道，因为我都读哭了。
我不得不承认在性格上我有缺陷，或许是上帝在摘下每一个苹果的时候，都在上面不舍地咬上一口。
我一直都觉得总有一些人在讨厌一种女孩子，恰好是我这种，既然他们总在讨厌，我又何必总是在意，认识到这一点就够了。
我不是很勇敢，你成绩不凡，我有时候就会突然地量一量我们之间的差距，每次的结论都是你肯定也很爱我。
这么几年，我都没有在那些重要的时刻表呆在你身边，包括我决定好好陪你的时候，但是我仍然错过了这么几年，或许是我就是这么一个人吧，以后还是会错过的，只期望你不要不原谅我。
我还是会像小孩子一样发脾气，你见过不少，尤其是我爆出一系列“语气词”的时候，我隔着屏幕都知道你在笑。
面对面闹不愉快的时候，你最怕我一句话不说，默默听你讲而散发出来的冷空气，你惴惴不安的是我正在陷入深重空白的时刻，你知道，给我时间，我一直都能消化。
我能想象，你也害怕告诉我一些明知道我不一定会接受的事情，但是你会依然会选择平静地谈一谈。
我知道，那些时刻，我咬着嘴唇驱赶那些暴走的情绪，咽下到嘴边的话，都为了深呼吸，说一句让我自己想一想。
你一直得到我依然接受的答案，不接受也会是勉强接受，我不觉得有什么事情可以不接受，在你我之间，最坏也不过如此，我不会让你在我这里得到太巨大的孤独感。
痛苦的那种孤独永远都会存在，但是得有人跟你一样承受，对不对？多好，有时候，那个人是我。
一七年元旦，我深夜归来，看到你附在窗上的信，只有一句你约我下一年元旦的话，所以我这一年一直在等，虽然我觉得那天也不会发生什么特别的事情，却觉得这样的等待很好。
我记得，以前我们会点双人份的黄焖鸡米饭，谈了好久好久，从黄昏到天黑；我们吃的是很简单的饭，但是如果在心里觉得它不一样那就不一样；
后来，我觉得特别想你的时候，就自己去吃过几回，在阴冷冬日雨夜，在灿烂花开时节，你知道我是一个在安定的时候是多宅的一个人；只是几回，毕竟不能太想你。
我说过呀，爱，我会克制。你问怎么克制。满出来的时候，我溢出来少一些，没有那么多就好啦。
遇上这么一个人很好，所以不想自己没有。我不知道别人的朋友是怎么样的，但我是这样的：吃奶糖会嚼碎，喝酒先买过敏药，还有一直站在你这边。
看你那么傻，抱抱你好啦，举高高就算了，新年快乐！［啊椿式灿烂笑］
祝君好。
文 /从木春声
