女儿跑到外婆面前放了个屁

昨天我们一家七口人到老家祭祖，晚上便在老家的屋子里过一夜。孩子们自然是很兴奋，楼上楼下地跑，精力十足。

我正坐在沙发上看书，妈妈则躺在沙发上看她的画画网课。这时我的余光看见女儿跑来，停在她外婆面前，放了一声响屁，又嬉笑着跑了。

我看了她们一眼，心里觉得好笑，把书挪回眼前继续看起来。我妈妈反应则比较大：“哎哎！你这个小孩怎么这样啊。”

见我没有反应，我妈妈对我说：“这样的，你怎么不教育？”最近因为孩子教育的事，没少跟老妈“切磋”，由于派系不同，我们往往是各执一词。

我说：“她这个屁放到你面前说明她喜欢你哩。我敢保证除了我们家这几个人之外，她不敢到任何一个外人面前去这么做。”

见我这么回答，我妈也就不说啥了。

给弟弟拿外套的女儿

回想起，上午在同一个地点，刚因教育的事“顶撞”过我妈，自此我决定恪守“能不主动开口就不主动讨论”的原则，为的是避免给人感觉自视过高。

事情是这样的：

今早准备外出前，大家都在穿外套。女儿自己披上外套之后，又到衣架上把她弟弟的外套拿给她弟弟。

多么顺手，多么自然地流露啊。我看在眼里，乐在心里，但脸部表情平静。

我们以前经常觉得，女儿对她弟弟怀有敌意，今日一举，让我改变了对女儿的认知。因为没人可能会如此自然地，对待不喜欢的人做出友善的举动。

正陶醉时，一句不和谐的声音传入了耳里，我妈对我女儿说：“嗯，这样就对了”。

显然我妈妈也如同我一样，注意到女儿的善意，也对她这样的举动感到很满意，同时也想起女儿之前不和谐的表现。

最近我对这样的话极其敏感。比如前一天女儿坐长途晕车，来到饭店却吃不下饭直喊难受。她爸爸见了说：你不是难受，你是不好好坐车。

我着实无法直视，“这样就对了”这样的话，看似是在肯定，实际上还包含着对过去的否定，你这样就对了=以前你做得不对。

做得对了就对了嘛，它自然而然地发生多好啊，为何要特地去给一句评价。如果你的领导做出了一个正确的决定，而你在旁边附上一句：“这样就对了”，是不是非常可笑。

由于当场就把我妈这句话做了以上的“解读”，我妈显得不太高兴，回我一句：“我发现你现在很顶针”。

好吧，我以后稍加注意，尽量不驳斥自己的长辈。

因为没有得到妈妈夸奖而哭泣的女儿

其实在今天更早一些的时候，我自个儿就踩了个自己挖的坑，好不容易才圆回来。

起因是一大清早，刚睡醒的我听到睡在隔壁的儿子，大声地朝楼下喊已经起床的外婆帮他穿衣服起床。

我赶紧起床去给儿子穿衣服，而且一边穿一边夸儿子进步了，因为今天睡醒没有喊睡梦中的妈妈，而是喊已经起床的外婆。

女儿听到了，告诉我是她让弟弟喊外婆的。我哦了一下，并没在意。接着女儿就因为我夸了她弟弟没有夸她，蒙上被子开始哭了起来。

这个问题真的很棘手啊，说真的，我花了有5分钟才搞清楚，女儿为什么哭，又花了5分钟，一边帮儿子穿衣服，一边复盘刚才究竟是怎么就踩雷了，一边克服自己的不接纳（讨厌哭脸），一边想我接下去该怎么做。

小孩子就是小孩子，她不开心有她的理由，我决不能否认她的这种感觉。她有权利因为某事感到不开心，就像她有权在晕车的时候喊不舒服。

就算我认为她过分在意别人是否夸奖她，也认为明明是她自己在车上蹦跳导致了晕车，但是此刻，我应该将她当下的感受，和导致她不愉快或不舒服的原因，分两步来理解。

经过积极倾听女儿，我发现了问题所在。并且，我将问题如实与女儿分享。这些话也许很难理解，但是女儿的的确确成功地从失望的情绪里脱离了出来。

我说：“当我夸你弟弟的时候，其实我自己没有意识到，我是在用训练小动物的方法，企图控制弟弟，做出我想要的结果来。我夸奖他，希望他继续做出我愿意看到的行为。就像我有时候惩罚他，是希望他不要再做我不想看到的事。”

“当弟弟醒来喊外婆没喊我，这样我就能继续睡觉了，我很希望他下次还这样做，于是我跑来就夸奖了他。可我现在明白了，其实这根本就没用。

我担心女儿听不懂这些，其实是多虑了。女儿告诉我说，其实弟弟在老家屋子里，习惯醒来叫外婆。我恍然大悟。儿子并无意照顾我多睡一会，我夸他真的没夸在点子上，还让女儿因此感到不公平。

我还不如这样对弟弟说：“妈妈要谢谢你，今天起床没喊妈妈，妈妈就可以多睡一会了。上次你非要让妈妈起床，妈妈不得不起来，今天先喊已经起床的外婆，妈妈感到轻松很多啊。”