这是一件不长不短的事情，也是七拼八凑的一段记忆。
一个靠山又靠海的村庄，小村庄的面积，跟养家糊口都显的不那么容易。那时还是通讯靠吼，出门靠走的时期，没有什么柏油路，只有满布野草的台阶跟满布泥泞的山路。那时的乡下人们，只有一种想法，就是要走出去才能过上温饱日子。
儿时的记忆，总是断断续续，就像是没有追全的电视剧，随着日子的越发长久记忆便越发淡泊。隐约记得，一家五口对于当时来说是很正常的，但是家庭的压力就是一个巨石压在心头，父母亲就为生计打算做出相应的规划。父母便把我寄在姥姥家，带着比我小的弟弟、妹妹去外地。对这个消息我并不开心，但又无法选择，只有听从。记忆中母亲是我所讨厌的，在还没有离开就会一直给我做心里疏导。譬如，我们都走了你会不会认为我们不要你？会不会认为父亲母亲只带弟弟、妹妹却唯独就没有你？在面临这些问题时，我总是咬着牙回答“不会”。其实让我更讨厌是脑海的这些问题总是被一一点破的感觉。当时的我早早就读一年级了，乡村没有所谓的幼儿园，只有乡村教室，一块门板加零星的几张桌椅就是教室了，一个教师教授所有科目，虽然如此，那一年我还是辍学了，离开了父母亲。
拎着大包小包的行囊，我跟母亲来到了另一个村落，这里住有姥姥姥爷，这里我并不算陌生，但也没有很亲切。母亲叮嘱完事情就走了，姥姥拉着我送母亲离开，我对着那远去的人影，看了许久许久，想着过年就回来了，年幼的我对过年的期盼除了是琳琅满目的美食外更是一家人的团聚。转身回来我对这个不是很亲切的家格外的拘谨，事事小心，脾气不小的我，也尽是展现在姥姥面前，因为其他人我不敢更不会，因为她是这段时间对我最好的姥姥。
这个家有一个比我小的聋哑小表妹，她是天生的残疾一出生就听不见也说不话。这段时间里，我跟她的接触也是最多的，争吵、比较也是最多。姥姥总说“她说不了话又听不见很可怜的，你要凡事让着她，”可我对这句话最不待见甚至反感。对小表妹我说的最多的是“我这是让你最后一次了”表妹似乎明白其中的道理，还每次对我露出得意的笑容，让我咬牙切齿。就这样我跟表妹便是形影不离的二人组跟着姥姥，姥姥喂猪我们跟着去猪圈，姥姥喂羊我们跟着去羊圈，姥姥喂牛我们跟着去牛圈，姥姥上山采茶我们跟着上山，在这里花草就是我们的玩具，山就是我们的游乐场。虽是如此，每天也是心满意足的过着。
最让人胆颤心寒的一次。那是个晚餐的时间，姥姥跟姥爷的吵架，喝了点酒的姥爷脾气格外的暴躁，我很害怕，捧着碗一动不动坐在餐桌前，当时的姥姥把我小心翼翼的带到隔壁家，而我只是站在门口。接下来就是震耳欲聋的争吵声，碗筷从餐桌被扔到了门口，与我擦身而过，在门口的台阶上砸开了花，那么的咋眼。我吓到了，像犯了错的小孩，隔壁人家将我带离，躲避这场浩劫，但结果并没有。我还是听到了吵架的言语，印象最深就是“......都往家里带，不用吃不用喝吗，要管你管我不管......”这次的浩劫留给我最深的伤痕便是姥爷的无情。那晚我在想我所思念的你们，伴着不安、惶恐进入了梦乡。
这段“寄人篱下”的经历，似乎要结束了。在屈指可数的几个电话中，我听到了父母亲要回来了的消息，我庆幸我要结束这种酸楚的日子，但又对他们抛下我让我独自面对这段日子的怨怼。这段时间我很少与父母亲通电话，因为我不想听他们发生的事情，也不想听他们所谓的叮嘱、问候，因为我怕，我怕我会哭，我怕我情感的最后一条防线会决堤会一发不可收拾。所以会对自己自我催眠，不去期待他们的归期，不去想念他们的好，不去想象他们归来相聚的那一幕，假装自己毫不知情，这样才会把没有他们在身边的日子过得自在。
一如既往的一天，我跟我表妹一如既往的跟屁虫似的跟着姥姥，在山上的田里收拾着农作物，姥姥是在干活而我们在认真又忙碌的帮倒忙。只记得姥姥有说父亲母亲要回来了，我并不想去在意，因为期待跟在意会把日子拉长，时间会过得很慢，会变得很难熬。（现如今发现我的没心没肺就是从之前就开始培养起来了，不喜欢等待，喜欢淡泊，喜欢放弃。放下一些东西，会比较释然。与其说不在意，其实是伪装的天衣无缝。）
我在地里专心做着面朝黄土背朝天的小妇人。村里的人，每个人都有着极好的听力跟视力。他们喜欢在工作休憩时刻眺望远方是否有熟识的身影，探听远方是否有熟悉的脚步声，而我也都入乡随俗了。我在做着可有可无的农活，我先是看到稀稀疏疏的人影，我有点慌张，有点难以置信，我在猜想那是否是我的亲人？姥姥的视力不如我，她听到声响才观望远道而来的人儿，开始寒暄。听到熟悉的声音我却始终不抬头，不想被发现期待已久的眼神，我不知道怎么表达自己的开心，怎样一下子倾述这段时间的经历，开心的、难过的。
父母亲领着我回家，我低着头，跟随他们的脚步后面，一路无话，就这样跟着，走着，走着……心里却甜的跟蜜一样。
执拗，不想任何人看透小心思，但旁人已然看的一清二楚的我。却有着一段酸楚但想起总能嘴角上扬、挥散不去的记忆……
