有一天刷知乎，我发现“如何走出「讨好型人格」”的话题，热度特别高：

各位大佬在回答下面引经据典、唇枪舌剑，我看的津津有味、不亦乐乎，这时突然手机响了。

你的外卖，我先放保安室了，你自己下来拿吧。

我不太...好的，也行...

我不情愿地，将视线离开了知乎网页。

当我穿上鞋下楼的时候，我突然意识到：唉？讨好型人格，说得好像就是我自己吧？

那么，今天就跟大家聊聊这个。

你也是讨好型人格吗？

-我要买最新款的iPhone，你借我点钱呗。

-好的。

-我打饭很急，给我插个队吧。

-好...的。

-你这头发，建议再烫染一下，办张卡呗。

-内心os：不！我不想！这次一定要拒绝！

-最后：嗯...嗯...好的，我了解一下...

如果你总是无法拒绝别人，为他人的错误找台阶下，甚至把让所有人都开心当做自己的责任，那这篇文章，就是你需要的。

也许在很多人眼里，你是个很nice的人；

他们总是对体贴细心、乐于助人的你，给予最高的评价。

但在你看来，这种夸奖很难称得上是一种奖励，而更像是一份沉甸甸的负担。

你希望所有人都喜欢自己。

你把努力获得所有人认可，当做自己的使命。

但是当被别人夸奖时，又常常觉得自己配不上，全身不自在，甚至去反驳他们。

原因在于，为了照顾到别人的情绪，让每个人都开心，你隐藏起了最真实的喜怒哀乐。

这让你无法从这样的关系和环境中，感受到安全感。

你会觉得很累。

察言观色是你，活跃气氛是你，看起来最开心的是你，最缺乏安全感的也是你。

只有你自己知道，讨好型人格，给生活增添了多少不必要的烦恼。

更可怕的是，行为上越是讨好，结果却越是不讨好。

姜文导演，在我们眼里很优秀吧，可是他也曾是一个长期讨好者：

当他被人问道：你的人生有失败的事情吗？

姜文坦言：

有啊，跟我妈的关系，我不知道怎么让她高兴。

当年我考上中戏，原以为这会得到母亲的认可，于是我兴冲冲地把通知书拿给她看。

可是怎么着？

她看了一下就扔一边了，说还有一盆衣服没洗。

众多的讨好者认为，别人不喜欢自己，是因为自己不够优秀。

只有成为非常优秀、别人期望的人，他们才会对我好、喜欢我。

于是一次次把指责的矛头，指向自己。

但其实，一个人是否讨好，与他本身有多优秀无关。

讨好，

是我们应对压力的手段

按照美国家庭治疗师维吉尼亚·萨提亚的观点，讨好是一种“求生存的应对姿态”。

也就是说，「讨好」是应对压力的众多方式中的一种，我们是有其他的可选项的。

事实上，我们并不是在每段关系中，都是一个把他人的需求放在第一位，努力地让除自己以外的其他人高兴的讨好者。

不信？我们可以从一个小测试入手：

面对生活中形形色色的人，有没有我们不曾想要讨好的人？

比如你的父母？你所嫌恶的人？你的男朋友？或者你自己？

如果有，我们应该感谢他们。

因为在这些无需刻意讨好的关系中，我们感到了「安全」。

而让我们感到不安全的关系，正是我们想要去讨好的人——你的老师、心仪的女神、有求于他的学霸……

这样的关系，是不健康的，或者说是幼稚的、不成熟的关系。

它更像是一种婴儿和父母的关系，是害怕被抛弃的单向依赖关系。

婴儿时代我们离开了妈妈就没法生存的恐惧，让我们过于害怕麻烦别人、得罪别人，会恐惧任何人的离开。

于是我们需要用「讨好」，来维持内心的安全和秩序。认为在每段关系中，除了讨好，无法给对方，更多的价值。

就像《凪的新生活》里的女主角凪。

她不喜欢吃玉米，但是会因为妈妈的一句：“这是妈妈和外婆亲手种的玉米，你不吃的话，它们就白白死掉了”，勉强自己把玉米吃下去。

长大以后，凪也复制了跟妈妈的相处模式，讨好同事、男友，努力不让他们失望，却让自己一次次受伤。

我们需要纠正这个认知。

成年人之间成熟的关系，应当是力量对等、相互依赖、彼此欣赏的。

不要害怕任何人的离开，也不要害怕得罪人。

没有任何一种性格，能避免得罪人；

成年人也没有那么玻璃心，需要你为他们的情绪负责和担心。

你只需要，看到自己身上的价值。

这才是真正的长大。

当你为自己身上的闪光点，发自内心地骄傲和喜悦，而不去管这个闪光点对别人没有价值，别人也会重新去审视你、敬重你。

因为你终于，没有将自己放在一个，低到尘埃里的位置。

看到没？

我们并不是必须非常优秀、成为别人期望的人，他们才会对我好、喜欢我。

外界的反馈，将会带给你更多的自信。

你将甩掉讨好型人格，会获得内心的自由和轻松。

真实地活出自己，才是真正的成熟。