他说：“失去、痛苦、面对、追寻、重获，这就是所有成长的脚本。一旦你不愿意演出前三幕，后面的故事也就无从开始。”
看到这句话，终于能解释我在之前《梦魇》提到的，现在在某些重大失去或者痛苦事件中，我并不希望自己过早的走出负面情绪，我需要在痛苦中收获更多反馈的这种心情。看来我没生病。
他说：“成人礼是脱离他人的认同，置身于真正的孤独，独立完成艰巨的任务。”
想起当时复读时一个人生活，临统考前，钱包丢了，以至于身份证，准考证，银行卡也都不翼而飞，失去了在当时重要的一切，而我孤注一掷的没有与家里人联系。那一刻，我有一个很明确的目标，就是强迫自己长大，一个人面对问题，变得更勇敢。
而现在，我拿着我仅有的三万块钱去交研修班学费的那一瞬间，我却开始恍惚，这与勇敢无关，只是我忽然不明白很多东西对我来说意味着什么，比如金钱，似乎是从小到大，对于它一直我也没有什么概念，形成了一种消费的模式，多与少并不会改变我什么。能做的、能花的都已经成为公式。因为这种不在乎与无所求，当我失去一切觉得痛苦的时候，我竟会对于这份痛苦有些珍惜。
我会从痛苦中好奇，好奇别人价值观。好奇别人的生活，甚至是从羡慕、嫉妒的情绪中寻求收获，这与我天生就想骄傲的活着有很大不同。我好奇的是自身的变化，一切负面情绪可以让我觉得孤独的，我都会作为成人礼。
他说：“失手、失败、被抛弃、被生活欺骗、被淹没。这时候的痛苦、羞愧后会百感交集，像在大广场被扒光衣服一样尴尬。接纳自己此刻的空洞与无能，是成长为自我最重要的一步。正如每一次新生都伴随着母亲的痛苦，每一种痛苦都是新生的气势，要学会的是，读懂它。”
当我失去一切的时候，其实在24小时内我是乐观的，24小时之后，我痛恨乐观，痛恨自己对待拥有的一切如此草率。我就这样失去了让我变得强大、勇敢、骄傲的资本。曾经的这种依赖让我觉得，父母不会让再让我拥有这么大的权利，我也觉得自己可能无颜再去索要更多。但事情最终也没能像我想象的一样发展。
一个月过去了，除了勤俭节约之外没有影响我任何生活，我甚至又开始规划自己的未来，又开始计划如何让自己拥有更多，仿佛这种状态并没有因为失去而让我停滞不前，我希望之前的教训让我未来的决定更谨慎，它终将成为护佑我的警钟。
安徒生写到：只要你曾经在一只天鹅蛋里呆过，就算你生在养鸭场里，也没什么关系。
很多时候做一些决定都会觉得孤独，感觉自己像一个疯子，在孤独的疯狂中还期盼着有些同路人。就像现在这种情况我还是去看了厦门湾，当我对别人提及的时候却没有人可以理解我的疯狂，终于知道自己怎样在一个圈子里慢慢变得不一样，慢慢变的更好。虽然孤独，却让我满足。
特蕾莎修女说：不要等待谁来带领你，先独自去做吧，从一个人到另一个人。
我总是觉得自己遇到了很多贵人，才促使我遇到这些机遇。可是后来慢慢发现，我是要先有改变的想法，然后才会慢慢的遇到这些人。原来一切的改变 还是要源自于内心。
臭臭问我，你早知道这样的话，还会离职么。我是觉得，我活着需要巨大的成就感支撑，在于几个方面，如果一方面一直有问题，另一方面也出问题了，我难道会让原来有问题的还停留在问题中么。
这可能是我无论如何都会让自己向前走的原因，对于我来说只可以越来越好，没有变得更差这个选项。
我说：年纪轻轻能把这么多钱整没也是没谁了。一凡说：你有能力整没，也有能力整回来。
一凡说完这句话我有点亢奋，但又回到了自己的懊悔中。我总是希望一切早知道，感觉人活着总是要很小心，上天很严格，稍有不慎过往得到便不复存在，真的是难。我一直觉得不必知道未来会变成什么样子，向前走就对了。我可以感受的到我的欲望是无限扩张的，早晚我会来思考这种无限扩张是不是有问题，但是现在的我觉得它可以先扩张下去。
我还是觉得有所追求是好事儿，至少可以证明我活着，我也希望自己可以与原来的自己越来越不一样，一直这种状态活下去，会遇见更好的自己。
