小姨已经离开一个月了，按照老家的习俗，对小姨的祭奠就都办完了。

上周是小姨的五七，说是为小姨超度。我带着孩子回去，为小姨再磕个头，算是为她的超度尽了自己的一份心意，也是跟小姨做个最后的告别。

我的孩子是在小姨的呵护下长大的，小姨弥补了孩子成长中爷爷奶奶的那种爱。

我也是在小姨的呵护下长大的，在我的心里，小姨对我是一种安全的存在感，我知道家里交给小姨，她会用生命呵护我的家我的孩子和家人。

小姨曾经跟我生活了十几年，对我是顺从的。我很严肃的要求她多吃有营养的东西，她才会在我的威胁下吃一些。她知道我辛苦，也会替我节约。我对小姨有自己的看法，恨她的不知道爱自己，恨她的不争气完全不懂得照顾自己。

我的印象里，小姨就是苦的。她的苦，从不表达，没人知道，没人看到。

小姨出生在一个青黄不接的阶段。小姨长大了，父母老了，哥哥姐姐结婚了，弟弟还小。于是，小姨扛起了一个家，而她忘记了自己。

后来，小姨也结婚了。那段日子，小姨是带着我的。我总是记得炎炎夏日跟小姨去掰玉米。玉米的收成很好，她笑的特别开心。

再后来，表弟学习不如意，我给表弟辅导作业，小姨在旁边帮我哄着孩子，笑的也很开心。

小姨的知足，是源于她的家人被照顾，而不是自己被照顾。

十几岁的时候，她苦命赚钱养活家人，为了生计，小姨可以游过长江的闸口。二十多岁了，自己生病导致晚嫁，嫁的很苦。四十多生育了儿子，自己更辛苦，更加没有了她自己。五十多自己生病，没人知道，她一直忍着。熬到万不得已才开始吃药，她怕花钱。

在这个大家族里，小姨是卑微的。她羡慕兄弟姐妹家的发达，羡慕别人家的孩子。她也呵护自己的孩子，与别人家的比较，让小姨没有了骄傲，也让她自卑，自卑到从不在主桌上吃饭，甚至，很少跟她的兄弟姐妹吃饭。

小姨在这个大家族里，就是这样的存在着。爸爸妈妈也会常跟我唠叨小姨，听起来是责怪，我知道父母也是心疼小姨的。

小姨的日子，就是这样过着的。五一回去看到小姨，她还在跟我唠叨药太贵了，舍不得吃药。

小姨的离开，很突然。

亲人们都很难接受，很难。

我问妈妈，如果小姨还能多活一天时间，你还想为小姨做什么？

妈妈说，想让小姨一起吃顿饭，让小姨坐在主桌上，在主位上。我知道妈妈的心痛，对自己的妹妹的懊悔。

而我最懊恼的，也是没有给到小姨足够的人间的温暖，她就离开了。

那天回到家，弟妹给我看了小姨的遗嘱。我看懂了小姨的大爱，她的伟大。

遗嘱写了两次，第一遍是歪歪扭扭的。小姨又重新写了一遍，这次工整了很多。我能体会到小姨那一刻还在考虑别人，依旧，没有她自己。

她说：这个世界上，我不恨任何人。

经历了人间的疾苦，离开的时候，能说到不恨任何人，这是小姨。感谢兄弟姐妹的照顾，感谢40年的婚姻，感谢街坊邻居的照顾。每一行，都是用感谢两个字开始的。

上周我自己情绪低落的时候，我也恨小姨。恨她在最后的几分钟里为什么没有想到我呢，恨她怎么就这么不争气呢。但，我终究还是原谅了她，我知道她是舍不得我们的，只是，她选择了自己的方式。

我从中学到什么呢？

对身边的人们，少一点呵责。这一点，我知道做不到，但是会去努力做到。

接纳。每个人都有自己的成长，现在的状态，是因为过去的经历。慈悲的看到每个人的生命历程所积累所呈现的现在，带着对生命的敬畏去与身边的环境相处。

要包容一切，需要巨大的勇气。我们都该练习这样的勇气，勇敢的看到自己的不足，对自己宽容，对他人包容。经常的提醒自己，善待他人，每个人都会离开的，没人能活着结束。

珍惜活着的时刻，珍惜身边每一个相遇和相处。没什么对错，只是有是否合适的差异。

在活着的时候，去接纳和爱。就像我对小姨，等她离开了我才意识到自己的懊恼，本不该让她辛苦的活着，我可以给她世间的温暖和爱，却没有让她体验到。

最大的错误，是我本可以。

最大的遗憾，也是我本不该。

深深的磕头，我很认真，我对小姨说，我会好好的活着，我会善待自己，爱自己。活出自己的样子，善待身边的人们，允许别人是TA本来的样子。我知道选择，我有能力选择。一切的勇敢，都是源于内心的臣服。

我抬起头，看到照片里小姨的笑，不是那么的卑微，而是欣慰。

我对小姨说，安心的去吧，这一次，记得照顾好自己。

生而为人，就是活出人的样子，给与世界的也是人类独有的智慧和温度。给到身边的人，温暖，支持，爱。

让人世间，少一点算计，少一点诋毁，少一点责怪。多一点温度和温暖，搭把手，去帮助去支持他人，哪怕，一个浅浅的微笑，也好过呵斥。哪怕沉默，也好过不屑。

感恩我的生命中的小姨，感恩她教会我的。