荣格认为，投射的一般心理成因总是被激活的无意识在寻求表达。每天，每个人都会自动投射，将自己的某些部分投射给他人，也承接着他人投射来的一些东西。尤其在亲密关系中，伴侣双方常互相投射许多沉重的期待，其中，父母情结会无意识地使我们将同样的需求和动力投射给对方。
任何一种亲密关系都承载着巨大的负担，因为，它最可能映射了那个讨厌的“亲密他人”，也就是曾经的、某一刻时刻的父母。我们想法设法逃离那个“讨厌的父母”，但是，总有一双神秘之手，在某一时刻，让我们看到自己所选的心爱之人就是那个讨厌的“亲密他人”。投射是我们内心未被认领或未知的东西。若使投射的内容意识化，我们便朝着摆脱童年迈出了一大步，开始迈入成年人的世界，承担自己的责任。由于童年的创伤，成年人格与其说是一系列的选择，不如说是对早期经历和生活创伤的反射性反应。如何去审视我们的成年人格？去看到自己的投射，去看到投射里有多少儿童式的幻想，又逃避了多少属于自己的责任。
荣格认为，我们能为这个世界做的最好的事情，就是撤回自身阴影的投射。承认世界的问题就是我们自己的问题，婚姻的问题就是我们自己的问题，放弃徒劳地追求童年的幻想，放弃那些不朽的、完美的和夸大的幻想。只要一个人愿意，他就能通过一面又一面的镜子，看到真正的敌人是自己，我们无意识投射给别人那些不好的品质，都来自于自己。最近，通过转念作业，我一次又一次看到，对他人的每一个指责，都是自己不愿面对的阴影，也是一次对他人完美化幻灭后的气急败坏。转念作业像一面通过书打造而成的镜子，将真相呈现出来了。
这次，在写转念作业时，我看到我将“不应该逃避问题”投射给了老公。我因此指责和评判老公，如果他不是我期待中的理想父亲，帮我解决难题，我该怎么办？真正想逃避的人是我。我认为自己不具备解决问题的能力，解决问题的过程太烦了，我想逃避无能和烦躁。这些想法和感受是真的吗？被现在的我验证过吗？没有。在遇到问题时，我只是无意识地对童年经历和生活创伤作出反射性的反应。
听过的一段很扎心的话：“你从父母身上没有得到的东西，你以为你能从伴侣身上得到吗？从伴侣身上没有得到的东西，你以为你能从孩子身上得到吗？你在家庭里没有得到的东西，你以为你能从工作中得到吗？”
我们容易停留在儿童世界等着要的状态里，不被满足，稍不顺心就抱怨，闹情绪，崩溃。成年人的世界是什么样？在这次转念作业后，我才开始认真思考的问题。有一种沉重感，也有一种对过往生活细思极恐的感觉。我选择，我负责，这应该是其中的一个方面。说起来容易，真正承担责任不仅需要看清事情真相的能力，清晰在某一段关系里的角色定位，可能被满足的部分是什么？与此相应，自己该承担的义务是什么？
用曾奇峰形容的“职场关系血缘化”来解释，就是你使用了太多的情感在职场里，别人如果用职业化的方式来对待你时，你的情感就会受伤。在本该理性的职场中，你为什么会投入许多情感呢？因为你想从工作中满足许多没有被满足过的需求，比如需要别人像父母一样对你嘘寒问暖的关心，金钱的满足，尊重的满足，交友的满足等等。
一个人的成长空间取决于他向内看和承担责任的能力。如果我们能以成年人的态度来清晰各种关系，关系就变得轻松且简单了。
