1.
小时候，我妈带我去亲戚家串门，亲戚拿了一些零食给我吃，我看了一眼就说：“这个牌子的饼干不好吃”。
妈妈在回家的途中就教导我说：“当你遇到不喜欢吃的零食时候，应该说“谢谢，我不喜欢吃这个零食”，而不是去否定这个零食本身”。
因为你要表达的是你本身的喜好，而不是轻易地批判一个事物。
这背后的原因其实和现在微博上常常看到的段子一样：如果一个女孩喜好买各种名牌包包，在朋友圈各种秀晒炫，你可以说她是个爱慕虚荣的人。
但如果你在下面留言说，女人都是爱慕虚荣的。
那你就是直男癌，绝对会被群而攻之。
2.
马歇尔·卢森堡博士在《非暴力沟通》一书中提到：
观察是客观描述看到的事物，评判是非得嘴贱给对方一个评价。
日常沟通中，评判可比观察多多了，因为我们大脑习惯看到现象就立即分类和下判断。
你可以客观描述说这个女孩真拜金，活该被男朋友甩了。
但你不能因为这个人而给女性群体下判断，否则你就是直男癌。
其实这种沟通问题在日常生活很常见，比如说，现在很多人对顶尖学府的学生还停留在“高分低能”上。
对别人通过努力取得的成绩却视而不见，不屑的下定论说：这不过是会死读书，出到社会还不是啥都不会！
而事实往往是说这种话的人被所谓的“高分低能”完虐，无论是为人处事，还是业务能力都被碾压。
因为本身能进顶尖学府的人肯定是各方面综合能力都很强才能脱颖而出。
但是大部分人缺乏独立思考，在网上看到几出名牌大学生眼高手低的新闻，就片面地以为全部高材生都这样。
而如果你想在成长路上得到贵人的帮助，走上开挂的人生道路。
学会如何说话让人舒服是一个关键的前提。
3.
想要说话听起来顺耳，除了上面提到的“只描述观察到的事实，不随意给评判”之外。
在遇到人际交往冲突的时候，要“只说感受，不谈看法”。
比如说，有一次我下班回到家，看到桌面上摆着切好的西瓜，我顺手就拿起来吃了。
这时候，女朋友刚从厨房里洗完手出来，看到我在吃西瓜，就气冲冲地对我说：“这是我刚切好准备自己吃的，你怎么一声不吭就把我的西瓜吃了！”
我下班回来也有点累，不禁就来气了：“不就是一块西瓜吗，我重新切给你好了，真小气。”
“这不是西瓜不西瓜的问题，是你的态度问题！”
然后就吵起来了，吵到最后也忘记了最开始的只是因为一块小小的西瓜。
如果我当时看过《非暴力沟通》的话，就不会犯这个错误。
马歇尔在书中提到非暴力沟通的第二个要素就是感受。
在遇到冲突的时候要说自己的感受，就是要表达自己的情绪，听起来很简单，但其实很多人都做不到。
当女朋友质问我为什么吃了她的西瓜时候，我说她“真小气”，这是在说想法。
正确地做法应该是说感受：“虽然你没有这个意思，但是你说的话会让我觉得你更在意西瓜，这让我有点伤心。”
这样说既表明了自己的感受，也避免吵架升级。
清楚地表达自己的感受需要丰富的词汇，“很好”或“很差”这样的词汇难以让人明白我们的实际感受。
所以《非暴力沟通》建议你建立自己表达感受的词汇表，更详细的做法可以阅读该书进行学习。
希望我们都能做一个善于表达感受，不轻易判断他人的说话高手。
