今天是2024年的第一天
最近在调整睡眠，很少晚睡。昨晚听罗胖的跨年演讲后，窗外传来一阵阵的维园烟火。开心的过后竟是无眠之夜。
最近因为孩子申大学，这类相关推送也多了起来。看到一篇文章，里面的斯坦福商学院学姐说她当年的一个文书题目“对你最重要的是什么”， 或者“你的人生目标是什么”，“你生活中不能缺少的一件事是什么”。
这个引起了我的思考。是啊，对我而言，什么是最重要的呢？我的人生的目的是什么呢？
小的时候，对这个活着的概念非常佛系。妈妈生我下来，我不得不活着。所有人到了7岁，就的得去学校，所以我也得上学。上学就必须考试，所以我也不得不考。虽然我很讨厌考试。因为我老记不住东西，上课也老走神。但究竟为什么别人不走神，而我已经很努力了，却老走神。我一直没弄明白。直到前段时间，我女儿说“妈妈，你应该是有注意力不集中症（ADHD）” 我上网查了查，好像是那么一回事。
到了成年，对这个活着的概念也非常的被动。读了一个容易找工作的专业，为了工作，拼命去考证。为什么要工作，因为我要令自己活着。这好像又回到了原点。
“活着” 在年轻时是那么的随意，那么的随手可得。随意的，我们从未去认真地思考它存在的意义。
这一两年，年纪快要触碰到5字头。心中隐隐约约感觉到从所未有的恐惧。这种恐惧从来不是因为脸部的下垂，皱纹的增长，白头发的布满，老花近视眼的共存。而是来自能把控自己的日子越来越少。掐指一算，或许，天意留给我的时间只有30年了，那过去的50年里，我都做了些什么？我是谁？我为什么要那样做？我无法回答。这“无法回答“让我恐惧剧增。
为了摆脱这种恐惧，我觉得我得去干点什么。我得去做些我喜欢的事情，让心中的热爱充斥着我能感知的周围。我终于弄明白了一件事：我需要点“地基”去承托我不惧怕死亡的来临，哪怕就是在今天离去也无所谓。——我得把控生活，而不是被生活牵着走。
2023年11月的宁波龙象海的首野，经历了生死一瞬间。在那紧张和封闭的孤独2小时，第一次感受到不到时间的存在。事后，我重新思考了“时间”的概念。或许“时间” 就是人类给予自己的一个框架。
突然间，我感悟到，总算弄明白了我活着的意义：那就是跳出所有的框架，不被任何人任何事定义的一生才是我目前最重要的事情。
