我带孩子去超市买东西，碰到两位营业员正争得面红耳赤，没有心思结账，甲说：“女人一定要有自己的事业”。乙说：“女人要做个快乐的家庭主妇，要自觉充实自己的修养，马伊琍老公出轨是因为她不够温柔体贴”。甲很气愤地反击：“那么多男人找小三，都是因为自己的老婆不够温柔体贴么”？我听的哑然失笑，《我的前半生》热度不减，辩论场充斥各个角落，有女人就有战场。我没有追剧，但经不住它的热度，去看了小说。
如果相厌，分开即是成全，勉强走下去，只会暴露出更多的丑陋，怨恨、仇视、冷漠、打架……人性的恶会像被污染的地下泉，汩汩冒出来，而且只针对自己的另一半。像罗子君这样，在没有太老的时候，各自分开，是极好的。西方人不能一起过了，就要分开，磊落坦率，顶多在财产分割上动点歪脑子，可中国人在这一点上好像很不坦诚。在我们国人的潜意识里，还像封建社会一样，离婚是有罪的，是危险的，是见不得人的。一个简单的男女相处是否继续欢愉的问题，上升到了全社会的伦理道德问题。
《我的前半生》如此大热，把生活中的一地鸡毛和冷漠残酷，硬是拍成了闹轰轰的狗血偶像剧，各大公号推了又推，它暴露出了人们内心隐秘的渴望，原来开口离婚可以这么坦诚，原来离了婚可以过得这么爽，极大地满足了人们对自己隐秘渴望的臆想，增强了他们蠢蠢欲动的信心。再有就是它突显了全职主妇原来是一个超高危职业，没有任何抗风险能力，还貌视没有任何价值，这戳痛了诸多女性的神经。
我一位女同学，现在事业有成，夫妇相和。但她说生完孩子头几年，自己带，结果得了抑郁症，对老公怨气冲天，日念离婚千百遍，之所以没有付诸行动，是怕自己冒然出去，没有饭吃。她私下琢磨着去学了一技之长，为什么要学，理由好简单，等自己能糊口的那天就跟老公离婚。她家没有钱吗？她老公不给她钱花？不，她家富有，她管钱，随便花，老公从不限制。她这是自我价值的迷失与警醒。
全职主妇有价值吗？人人嘴上都会说有，但背地里都会去鄙视，中国还没有发自内心地尊重她价值的土壤。我爸是小学教员，老一代的知识分子，从我记事起，他几乎每天都会对我说：“做家务，带孩子，相夫教子是女人的天职”。现在我在家带孩子，他在电话里除了反复强调这句话，还加了一句：“你怎么能不上班，光在家里吃别人”？多矛盾的逻辑！我哥是社会学博士，国家二级心理咨询师，现代社会的顶级知识分子，可他会一边吃着我煮的饭，一边慢悠悠地对我说：“这么长时间不去上班，你有什么用啊？你就不心急吗”？他只是不好意思直接说：不劳而获，你就不羞耻吗！
“寄生虫，不劳而获”，这就是我们社会对全职主妇的真实价值观，连至亲都不能掩饰他恶意的鄙视。我也曾接受高等教育，也曾有十年工作经验，也曾奋力考得会计师，也曾参加培训习得一口流利口语。可现在有一份时间相当优裕的工作摆在面前，我也只能放弃，因为我有幼儿待哺，无人相帮，犹如幼苗待扶，不能松手。于是今天的我在亲人眼里成了“白吃，莫得用”。他们觉得孩子丢在那自会长大似的，看不到我的牺牲和奉献，只看到了我的价值不能量化成钱。问题是我除了单纯地依靠老公的支持，还没有任何其他力量去反驳他们。
什么是价值？十五年前，和两位友人在草坪上闲聊，讨论价值，年长的说：“一个人的价值最终要体现为经济价值，这个社会，只要你努力，任何价值都能体现为经济价值，说直白点，就是你如果挣不到钱，就等于没价值”，当时我和另一位友人极力反驳，说她势利。那是我们年少轻狂，今天我就不敢这么说了。这年代钱太晃眼，人心太躁。
虽然我有足够的心理成长，能够笃定地做自己该做的事，但我仍然会被“价值”这个问题百爪挠心，不能不受影响。夜半惊醒，焦虑和忧思如影随行，人生已过半，我最富创造力的时间即将过去，除了带孩子，我还要做点什么。我不想再次选择的时候被一碗饭捆绑，要做就做心中热爱的事。等孩子们睡了，我再爬起来看书，写稿，没有经验，没有门道，就自己慢慢摸索，或许我选择了世间最难的一条路。
作为“我”的价值，各人取向不同，虽然目前不能被量化，但我至少要努力，要让自己满意，要有作为“我”的存在感和安全感。我依然是全职主妇，孩子仍然是我的重心，只是我复活了我的理想，除了家庭，我还留了一丝彩色的个人的希望。做一个有理想的妈妈，这是我能送给孩子们的礼物，也是我对这个拜金价值观盛行的社会做一点积极的争取吧。
