当静下心来想和人倾诉时却发现身边没有一个人，每天夜里都想有一个人像老友般倾听着你的思想。

交谈甚欢这个现象我一直幻想着哪天能够实现，就一个听故事的人，一个说故事的人，相互没有任何关系，就像阿甘里面的场景一样

……

自从工作后我每天都想着帮助别人，到头来发现最需要帮助的人是自己，qq空间和微信朋友圈从未敢发过自己内心真实的想法。

我是一个很渴望有朋友的人，但人的一生就这样，越渴望的事情越是难以得到。

六年的小学因为父母工作的原因在广州换了五个不同的学校，后来上了两年中专期间认识的人我把他们当做我一生的挚友，可他们呢从小一起长大，那么多年的感情是我这个仅仅相处了两年的人难以取代的。

我还记得中专毕业那年，全班人聚会唯独不叫上我的场景，还记得我当天回到家当着我妹的面痛哭时的场景，还有那流着泪退出了班群的场景。

中专过后就结束了学生时期，那个时期仿佛是上天在跟我开玩笑，曾经以为的好朋友同学，曾经以为的篮球伙伴跟挚友，结果到头来最后一场篮球是陌生的同校人跟我打的，跟着我踏入社会一起学习编程的人是那些我曾经以为关系并不怎么好的人。

17岁，一个在中国正常来说准备为考大学做准备的年纪，我却开始了大大小小的面试，没有人能够看好我自学的编程技术能够找到工作，过年时最爱的外婆外公那群人也开始对我冷冷淡淡，我突然感觉我曾经读书时那种奋斗精神究竟是为了什么？

我并不是一个特差生，没上高中的原因是因为我知道家里的经济情况，瞒着父母放弃了上高中的机会，但是我没有责怪父母，因为如果我的考试成绩能够在择校线之上，这学费就不用一次性交完三年。

我还记得我前段时间在朋友圈，说出了这个事情，换来的是我父亲的眼泪和自责。

我之所以会说出来也是因为我实在忍受不了了，所有的亲朋好友都认为你的儿子读书没用，没什么出息。这样的话一直我耳边飞，我当时15，6岁的年纪能够忍受下来我也是真的佩服我自己。

从17岁到如今19，我已经工作了两年了，每天八小时的上下班，双休，节假日准时放假，正如我舅舅开玩笑般的说，我这差不多是公务员的待遇了。

说到我的舅舅不得不感谢他，当初我在广州找工作的时候是他一直在鼓励我，传授我经验，他和某些人不一样，我舅舅也是大学生，也明白当下和以往的世界不同了，并且对我十分有期许。

工作后我也没闲着，成功的带出了一个以前在工厂打工的同学，目前在做安卓开发工资比我的高，我觉得这是我最值得骄傲的地方，正因为我成功的找到了工作，让他有了信心，然后脱离了工厂。这时候不得不提那句老话，要改变世界首先要改变你自己，这句话在我那个从工厂出来的朋友坐上办公室打着代码的时候，我有着深深的感悟。

我19岁前的生涯就是这些了，我外表长得比较年轻，一般人看到还以为我是个十三，四岁的小孩。在我的身上励志故事太多了，见过的励志故事（我舅舅）也太多了，职场上的两年，以一个特殊的视角见证了这个社会太多东西了。从接触到我的人，到深入了解我的人，我所经历的事情与我的思想带给他们无数的惊讶与惊喜。

有几个个小插曲

我17岁那年工作的时候，加了很多技术讨论群，几乎所有人都对我的真实年龄感到惊讶。

面试的时候很多面试官第一眼看到我都十分惊奇，但是其中有一个外企的面试官丝毫对我的年龄不感兴趣，反而是我对他的反应感到吃惊，那场面试记忆深刻，头一次配有翻译官呢，后来差一点去了他们公司，不过最终我还是选择了另外一家公司。

我现在打算把简书当做我的倾述对象，把我这别致的经历讲述出来。

记.4.50 2017/11/24

又是一个失眠的夜晚，从两年前起这已经是常事了吧。

最近因身份证即将过期，需要补办的小事情而烦闷，异地办理的地点到现在依旧没有去过，双休放假又不确认那是否还开放，我一向不愿意过多的和人接触，自从两年前离开校园后，越来越厌恶认识新伙伴，接触社会群体。在经过那广州因漫展而面基的经历后，就更加的抵触结识新伙伴。

唉，我小时候可还是一群孩子的主力，他们要出去“探险”都必定要叫上我。

也不知道为什么会变成这样，但是我心中也隐约的有答案了，我童年的经历让我总结就是奇葩。

横跨整个广州的中小学，往往每个读一期或者一年都会更换学校，好不容易熟识得小伙伴也会因此而失去，到了后来，我已经渐渐地习惯了作为“陌生人”“旁观者”

再后来一系列的事情导致了我如今性格的成型，有好有坏。

好处显而易见，每到一个新地方都会迅速融入，而且从小到现在我重来没有跟任何人结怨，各种不同人的性格在我那年纪里算是比较有着丰富的见识了，因此我那个时候就已经学会了沉浮，自己擅长的东西从不高傲，自负，而是虚心的接受别人的“教导”

自己感悟体验到的东西都会在脑海里过一遍，想通后埋藏在心中。

坏处几乎一句话就可以概括，有些时候过早知道和明白过多的事情，反而会给自己造成一些完全不必要的烦恼。

有些事情，如果真如一个热血青年角度去思考很容易就能够做出抉择，但我却知道我做了这个选择，之后将要什么样的责任，这个责任自己能否担任的起？

那时候的我的脑子十分痛苦，那是一种精神层面的折磨，在那种折磨下，我放弃了高中，大学，转投中专从而17岁跑了出来写代码。

这个选择让我的父母不用为钱发愁，也不会因我而让我我的父母让整个亲戚圈子心惊胆战。

同时我也把自己的未来封死在一条路上，必须进中专依靠自己找到出路，而且同时要忍受亲戚们的白眼，和看不起，每当那些亲戚在我面前说他们家的谁谁考上什么学校，有什么什么样的学历，那时候我明白了以前在电影中，为什么有些主角愤怒到极致反而傻笑的那种状态。

我记得那是春节，我当时也是傻笑，但是心脏那位置有种奇怪的感觉，如果有人有过这样的感受应该可以明白，“心凉”这是我能在我有限的文化水平中找出的词来形容那种感觉。眼眶中也不断地打转，心中曾经不止一次想跳出来解释原因，但是我仿佛间又体会到以前看电影看到我郁闷的一个场景，一个人被误会了，却又总不解释，看的我急。

那时候我仿佛明白了这种感觉，如果我在他们心中一直是以一种“高材生”的形象出现，我会有如今这种境况吗？ 不会，反而是他们会迫不及待的问我是不是考试出了什么意外。

想通这个道理后我再也没有想过要开口解释，是啊，他们一直都认为我是“这类人”如今只不过验证了他们心中的想法。

我没想过要争气，去打他们脸，人呐好好活着，一辈子只要做到问心无愧即可，何必要去讨好谁，何必要为他人而活，我命由我不由世人。

记:2017/12.15

突然处处受打击，喜欢的女孩子各个都准备有男朋友了，还是那种谈过不知道多少次的男友。

也许我这种老实人=_=就这个命吧，对于男女感情这方面很少投入，我只记得我曾经最爱的一个女孩子，只有那个六年级在一起玩的女孩子才第一次让我感觉到了爱上一个人的感觉，虽然我只是暗恋。

自从她走好，我仿佛对女性开启了封闭模式，“网上撩妹似情圣，现实路过不对眼”

这就是我现在的状态了…

不过这都无所谓，再过一个月就要20了，平平淡淡才是真。