好久没有再写关于自己的文。上次认真地思考自己的生活已经记不起来是多少个许久之前，是该庆幸，再没有这样兀自沉静。像湖水，不起微澜。

   生活像是被推着向前走，是被动的。看不到风景，也看不到车辙。胸腔里似乎每天都能感觉到有什么东西在一点点的凋落，好像是那栋大楼的砖瓦罢，曾经视如珍宝的那个大楼。一开始惊天动地，后来只听到空洞洞的回声里哗啦啦的坠落声。嗯，那大概就是所谓梦想破裂的声音。

    很惊讶。竟然没有那么疼。大概人都是这样，日削月减总比一招致命要容易接受得多，倘若一直怀抱希望，像个乞丐乞求施舍一样，大楼突然倒塌的时候也许会崩溃，也许会绝望。因为它就那样活生生横死在你面前，挡住了所有可能的视线，尘土飞扬，荒烟四起，满目疮痍。

    之于感情上的创伤，大概就像是我爱你，我失去了你。恰巧，最后的姿势，是跪着乞求的模样。充斥着深秋的凉意。

   然后，就被推到了这里。我安慰自己，安慰自己，再安慰自己。然而找不到一个合适的借口来慰藉自己。我经历过许多个孤独的时候，大多都觉得仅此而已。而今，原来，原来最孤独的不是少了陪伴，而是心里，梦里都没了声音。空，空得无边无际，仿佛下一秒就坠进了黑暗里。没有光。

   有时候对着镜子里的自己会说你好。直到有一天我突然想问自己“你好不好？”才发现，像是对着黑暗空喊了一声一样，好久好久，没有回应。沉默，其实是最可怕的回答。

    好，或者不好。我不知道。

    最可怕的是。我不想知道。

    就这样走，一步一步，我告诉自己不能停，然而走向哪里我不知道。每一步的心都是浮的，我害怕这种感觉。害怕这种身体安居乐业，灵魂四处漂泊的感觉。故意抬高了自己，也许我根本没有灵魂的。

    我也是刚发现，原来自己骨子里是自己最讨厌的模样，而且时间越久越向往那种模样。我想定下来，把自己定下来。可以一辈子不再浮萍般无根无依。我很难过，当我发现我是这样的自己。毕竟过去的那么些年，我一直以一个喜欢在路上的人自诩。

   我不敢说，大概也是不想承认。毕竟这恰好契合了父辈的期许。

   我惊讶于我对于父辈的理解。二十四岁而已，我竟然企图放弃远方的陌生人。决心以一个客人的身份把异乡过成故土。

   很多时候还是会想，痴迷地想。像是纯情的少女期待一场罗曼蒂克的爱情一样，想成为自己奢望成为的人。我也不知道究竟是多大的毅力支撑着自己经历了这么多次失败以后依然心怀向往。

   嗯，我对他说。你知道么，我的梦想就是从群楼到主楼的距离。有那么多人跟我说文字工作者注定是孤独的，我却还是想，像是克制不住的痒一样。会上瘾。

  我也会时而安慰自己，即便没有办法拥抱。也是在守候了。

   其实，一直都没有说。也是让我至今心生欣喜的东西，除了生存之外至少有一样我是在坚持的。那就是爱。对，我还在坚持自己的爱情。而且佯装被祝福，很奇怪，竟然感觉真的是可以被祝福的。

   这大概是我惨淡生活里唯一的英雄梦想了。人生就是这样，乌云惨淡的时候总要相信柳暗花明的存在。

   除了面包，总要有一种支撑皮囊的精气神。很庆幸，我的是爱情。写到这里，我发现我更爱你了亲爱的。

    你好，你好不好。我还好。