今天短短一天我经历了两次绝望。
上午去扫一座半山腰的坟，扛着乖乖上去，自觉挺厉害，还想发个朋友圈炫耀一下自强不息无所不能，到下一座坟的时候，我就被自己打脸了。
在山腰下的时候，我本来是不打算上去的，因为他们说很高，而且一个阿叔指着快到山顶的一块巨石说，大概在那个地方会陡一点，我抬头看，虽看不出陡不陡，但真的是非常的高了，再加上陡的话，我想我还是先打退堂鼓吧。
我一面向琳妹讲述我是一个多么菜的爬山菜鸟，从小就不擅长爬山，要是体力活我不在话下，但是爬山这样没有路的路，我既脚踩不稳，又平衡感不好，小时候老是晃急了什么都抓，导致经常抓一把刺。这是我的黑历史，我毫不掩饰，因为我要为我不登山做铺垫。
但是我忘了我还有一个不知天高地厚的女儿，在我准备回车休息的时候，她直嚷嚷着要上去，其实我也想带她继续体验，因为今天本可以不一起去扫墓的，因为不是我们村的坟，但是为了让这个快四岁的小孩多长点眼界，我还是决定六点一早起床带她跟大伙去扫墓。
在她闹着上去的时候，我妹顺水推舟的喊了她一声，我敢保证我妹后来在半山腰的时候肯定有后悔过，我说那就是歌词里的那句:只为在人群中多喊了你一声吧……（哭笑脸）
我妹说:我好想带沐沐上去呀。
当时她也很懒爬，但是被她爸逼着上山，她觉得无聊。带个伴。
于是在我本来就纠结的时候有人给我做了决定，我自然乐意的同意了，于是我俩带着我女儿开始登山。
刚上小半截的时候，确实只是体力活，但是我妹的体力第一次叫我刮目相看，她不是那个看我跳了一个月的健身操，绝望的说她只坚持了五分钟就跳不下去的人吗？
可是她帮我分担辛苦的时候毫不含糊，一手抱着我女儿一手扶着旁边的树枝卖力的登上去，因为脚踏的石头大多都是上下相隔很远，登的那个动作真的毫不亚于蹲下起，而且是托着一个二十几斤的玩意儿。
我其实光自己爬就已经很吃力了，我想起我前一座山还在嘲笑的说，一些城里人，一年到头也就清明节得这一次运动，我现在就是那个没用的城里人啊？！！可是我在城里我很有自信和优越感的啊，我一个天天瑜伽、办公室扛水担当、还持有好多年跆拳道爱好的大力士，我明明可以有基础毫不费力的登山呀……
我妹和我在轮流抱孩子，只爬了三分之一的时候，已经喘得不行了。亲戚们基本都已经爬到山顶了。我们两也不敢休息太久，怕迷了路。
这路也越来越不明显，以前我爬山好歹前人拿着镰刀开路的，能看出砍伐的痕迹，我们在走错了一小段以后又绕回去找到了对的路径。但是那路比我们刚刚走错的还要陡和滑。
那个时候我已经逼自己不去看山下了，我有点腿软，眼花，也还好树枝茂密，我也不太看得到山下，走了一半了自然也不想放弃，于是我们继续开路上去。
接下来是我的信念一点点倒下的过程，我今天总结起来真的是信念，那个时候才体会到信念是多么强大的东西，比体能更被我需要。
我们似乎到达那个传说中很陡的地方了，除了逼仄的只能让脚勉强才上去、算不上是路的路！旁边是像被刀削了一半的壁面，有茂盛的树枝，才不至于太可怕，看不见底，也不知道有多深。
那时候我已经接近放弃了，我已经说我不行了，我连抱我女儿的勇气都没有，我妹干脆利落的说她来，然后我在后面先让她们上去，她抱着我女儿，另一只手去寻找可以抓的藤，那个时候我的脑子里都是:藤，藤司藤救我们，要保佑我们。（看的电视剧居然在这个时候创造出一点生机……）
我反复跟我妹说，可以吗？有把握再走，不行等我。
因为她的语气也变得紧张严肃起来，一面叮嘱我女儿不要乱动，一面如芒刺背的踩着每一步，那个时候我真的已经保护不了我女儿，我已经算是把她交给了我妹，交给了命运，那个时候真的想得比较远。
我让我妹有把握了再走，我也不知道她有没有把握 ，总之每一步越来越艰难，我们越来越密集的叮嘱孩子不要乱动，我也担心她感觉危险不知所措。
我一面怨她，一面欲哭无泪的望着前路，她有时候好像真的可以分辨什么境地是严峻的，不再跟你拌嘴，只是认错的表情说，妈妈对不起。
也因为是我没用，我也没有很怪她了，只能继续爬上山。但是我的信念已经被我心里恐惧呼啸的狂风彻底熄灭了，前面都是像蜡烛一样欲灭不灭，在某一刻真的彻底灭的只剩几缕烟在缭绕。
我一屁股坐在树枝里，换了平时，我打死不会坐在这种地方，只要是有草的环境，我都不敢停留太久，但是在越过几个峭壁的时候，我已经顾不上的什么都去抓了，而且我还看到了一条虫，我马上把视线移开，那个时候只要脚能越过去，什么虫都不在话下了。
我筋疲力尽头昏目眩的坐在草丛泥土里，抱过女儿，我妹也跟着做下，我已经在想等会儿难道要消防车吊机来就我们吗这种事情。
我妹说如果不是抱着小孩其实还好啦，我诧异的看她，难道是我太害怕了吗？我说，就算我自己，我现在都没有把握原路返回了。
我说着泄气的话，叫我妹千万不要离开，她现在是我最后的精神支柱。后来我们决定不往上爬了，因为听到放炮了，想必他们在上面已经呆了挺久了，也可想而知我们两个落单的爬了多久。
不久后几个男孩子欢呼雀跃的就跑了下来，是的他们用了跑的动作，而且完全没有小心翼翼的意思跑过那段倾斜的小路，果不其然一个孩子摔下去了，被树枝托住只剩一个脑袋悬在上面，我和我妹大喊让他们小心。
几个男孩子都是八九岁的年纪，你追我赶的跑，这是这个年龄段男孩子的较量，掉下去的那个孩子前几秒还真大笑，后面脸上挂不住了直喊救救我，他旁边的男孩子才肯停下来拽他上来。
接着又是推推搡搡的冲下去，个个摔得几乎都是用屁股滑下去，还一面喊:滑滑梯咯滑滑梯咯。
我的老天，我一面惊掉下巴一面不停的结巴:太皮了太不知天高地厚了男孩子太牛了。
但是这一幕同时在另一方面来说，大大减轻了我的恐惧，我一面想应该是我太过悲观了一面想几个孩子都能下去那我们还下不成了？
恢复这样的日常不信邪心态，我又鼓起了勇气，那个时候自然也不是勇气不勇气的事情了，总不能一直停在山上。随着下来的人越来越多，还有几个大人都牵着小孩的，也是五六岁这样，能自己走，但是也要小心翼翼的牵着。
也没见有人掉下去呀！我心想，就是嘛，本来就是清明节拜祖先，祖先保佑还来不及，怎么会出事呢，我就是这么事后诸葛亮。
我心态已经没这么崩了，下山虽然不好下，但是走来时的路，还是更有信心，未知的恐惧也少一点。
只是我已经不顾尊严，脸面扫地的随着我的屁股在光滑的下坡路，摩擦，摩擦……
后面牵着孩子的男人，肯定觉得我这个女人真是弱爆了，一个大人连个孩子都不如，走都不走直接放弃到用屁股下山了。
我妹也说没见过我这么狼狈的样子，但此刻我心里已经很开心了，因为我知道我们脱险了，可以开开玩笑了。
想到刚刚在山上，我女儿可能也是第一次见我这么六神无主的样子，平时我都是一副高高在上，像上帝的样子一样教训她。但在山上的那个我，俨然已经是另外一个弱不禁风的任人宰割的人了。
我女儿一边被我抱在怀里，一边说:妈妈我保护你好不好？
真是搞不清状况的小人儿啊，小脸皮真厚，明明是让我们抱了一路险地恒生的人，现在居然好意思说保护我，不过那时心里只有感动和祈祷了，但愿她能保护我。
我们慢慢的越来越接近了地面，我的脑子已经开始重新运作，重新有空间思考，萌生一些人生的思考。
我诚恳的对我妹说，摸琳你别减肥了，以后你不用说减肥了。
她笑说为什么呀？
我说你看你多厉害，虽然刚刚我还担心树藤经不住你拽。
真的很厉害，比我有用多了，虽然一直减不下来肥，但是今天我看到了，那可都是用在刀刃上的重量。
别人也许是因为肥，气喘呼呼的不行，但是我琳妹可是化体重为力量，扛着一个小孩，稳稳的上下山，还在我心里成为稳稳重重的精神支柱。简直就是我和我女儿的救命恩人……在我心里的感激已经是上升到这个高度了，但我没说出口，毕竟是自家人嘛。
我一面诚恳的夸赞我妹，一面劫后重生的允诺，回去我要请你吃炸鸡！
这就是我今天的第一个绝望，让我感慨，在生活中，我一直自觉是一个坚韧的人，但我竟然，无法面对险境。
当然我不希望今后的人生中有那么多险境，但是不得不面对的时候，我真的需要提前具备一些能力，锻炼一些能力。
这种化险为夷的经历，也不乏是有趣的，可能我这五六年，一直没机会去外面的世界了，没到处走走旅游了，人真的变得胆小很多。
以前东闯西闯，虽然谈不上胆大包天，但我终归是坚信车到山前必有路的人。
现在可大不如前了。
第二个绝望是晚上我们导航回家，进入了一段和火车擦肩而过的路，导航也失灵了，四周都是黑压压的田地，我和我女儿坐在车里，我老公开车，我又开始绝望了，一面恐惧一面骂导航。
后来我老公还是找到路回去了。
这两件事让我对自己有些不得其解，我什么时候，因为什么，变得那么贪生怕死了，坐车也怕死，上高速也怕死，一颗心在外总是悬着，好像是因为对别人的不信任，好像又是因为自己没接触过才觉得很困难，导致觉得别人做起来也困难，像开车，我不敢开车，我就觉得开车难，开车容易出事，所以无论我坐哪个老司机的车，我总是睁着眼睛盯着路况做第二个司机。
以前我没考驾照没学车之前，我根本没想过开车难啊或者危险啊的事情。甚至从来不觉得坐车是什么值得担心的事。
现在这样总是担惊受怕的自己真的有些招人烦。
希望能改变过来呢！
现在是接近十一点了，今天虽然就发生两件事，但是我萌生很多想法，想了一天，也一直想记录下来，现在能沉下心敲了半个钟头的键盘记录自己的心情，感觉还蛮好的。
好了，明天后天要是顺利、充实的两天假期哦。
后来在一个
