菲菲很喜欢画画，也很爱森林，而且她有一颗最爱的大榉树。
每当她觉得生气难过时只要爬到树上，怒气和悲伤就会消失的无影无踪。
当莫瑞老师宣布找一棵喜欢的树来观察并凭记忆把树画出来时，菲菲非常自信，无比开心。她有最喜欢的树，她有最熟悉的树，树就是陪伴她长大的朋友。
可当第二天她倾注了全部的爱在她的画里给伙伴们展示时，收到却是“菲菲，你的树画错了......我们要画真的树”。
此时菲菲受伤了，她真的真的很受伤，她投入了那么多热情和心血，结果却是如此的糟糕。她讨厌她的画，她讨厌画画。她最喜欢的事情因为伙伴的取笑瞬间却变成了她最讨厌的事情。
试想如果没有表达，她的用心怎么能被看见，她的信心怎么能够重建？
看到书，菲菲无疑是幸运的，因为她遇到了有智慧又懂孩子的莫瑞老师。
那父母应该如何学习莫瑞老师做个智慧父母呢？
1、重新去审视我们看孩子的评判标准，给孩子表达的机会，减少对孩子的误解和伤害。
每个人在成长过程中都会受伤，有的人可以表达，有的人却不会表达、不敢表达，不愿表达，只能自己委屈，自己难过。
表达原本是我们生命的本能，可很多时候我们却没办法表达自己内心真实的想法，我们被误解，我们被伤害，我们的用心不被看见。
一次次的伤害、一次次的误解、一次次的不被看见，我们只能把自己包裹得更严实。
我们不去表达，我们会认为表达了也没有用，表达也会被嘲笑被批评。
越不表达我们就越不会表达，慢慢地我们也失去了表达的能力，我们也害怕与人链接。
是什么让我们看不到孩子的用心，是什么让我们产生了对孩子的误解。又是什么对孩子造成了伤害呢？是我们父母固有的标准评判，每每事情一发生，我们会立马下判断，张嘴一句就是对孩子的否定，张嘴一来就是对孩子的指责，心里想的都是孩子的不应该。孩子根本没有开口表达内心真实想法的机会。长此以往，孩子还愿意与你沟通，还愿意表达么？当一个孩子不愿意表达时，他的人生就会有很多障碍。
当孩子受伤时，一定要重新来审视我们看孩子的评判标准，我们的标准一定和孩子的标准不一样，每一个孩子内心都有自己的标准，请给孩子自己表达的机会。
2.面对冲突时，不做任何评判，只是让孩子去表达自己。
我们家两个孩子的冲突时常有，看到他们争吵动手我就炸毛。
我的信念里“冲突时是不好的，我要想办法立马阻止”“冲突是不应该的”“冲突是会受伤的”……
带着这样的信念，我一参与就会有我的评判在，有评判在就会一方收到伤害，我也根本看不到孩子的心只管自己发泄表达了，然后兄弟俩的冲突升级为我和孩子的冲突最后落脚在“妈妈不爱我”。
2.教育很简单，真正的教育就是感同身受。
自己被理解的同时也可以理解他人。
我们习得了道理说教，孩子也习得了这种不走心的讲道理。他也会用这种方式去评判他人。比如昊昊对坤坤就有种我对他的说教方式。
仔细观察，每个人都是与众不同，每个人都是独一无二，每个人也都可以相互欣赏。
3，做一个智慧妈妈要先学会表达自己的委屈和难过开始。
只有妈妈学会表达自己的委屈和难过，才能看见孩子的委屈和难过。孩子也会愿意表达自己。
一个感悟：当一个孩子不愿意表达时，他的人生就会有很多障碍。
最近昊昊每每受伤或不高兴过后给我表达的多也表达得很清晰。“因为妈妈的一声叹息声我不高兴”“我不要不解决问题只会哭的妈妈”我在学校做完作业了也得不到妈妈的肯定“.....
比如：有一天他看的ipad久了，我原本有点不高兴，没想到他更不高兴。我的评判就是“你不应该这样”。每每我对他们好一些，陪他们多一点，如果他们还不知满足，不听话时，我都会有这种评判在。
他给我表达的是：一个“叹息”声。说我今天已经在学校写完作业了，你也没有一句鼓励，回家还“叹息”了一下。想起我的“叹息”可能是一回家让他们洗个手再吃东西都好难。没个好习惯妈妈的挫败感无能感。
练习：妈妈找一件小时候很受伤的事情。和孩子聊聊他很受伤的事情。想一想，在这个过程中，如果有机会表达会不会不一样呢？。
妈妈：a.大喊大叫让我特别手上，感觉我犯天大的错了，我做的不好，我没有用。
最近昊昊一上来就也喜欢劈头盖脸地的一通大吼大叫，我知道他这是在表达长期压抑已久的痛苦情绪。
可当我听到第一刻就会很受伤，很难受。我觉得自己就像一个犯了大错的小女孩那么不可饶恕，不可原谅。就如同老爸小时候犯错训斥那一幕“没有用”。当大喊大叫出现我就启动“是我不好”“我没有用”。
当我这样不带评判的表达出自己的受伤时，孩子接受到了，关系不会再恶化。
a.我是外来妹的受伤。外来妹，乡巴佬一直会贯穿到现在的感受。
一出生就被计划生育追赶，出生就不应该，不符合政策。
小学毕业被送到姑妈家上学，不同的乡镇方言有差异。记得有一次上课前讲个故事，讲下来同学们都听不懂，我看到的都是异样的眼光，别样的嘲笑。那一刻我是外来妹我真想让自己消失不见。
坤坤：坤坤经常会被哥哥的大喊大叫训斥。坤坤忍住不吭声，很受伤很受伤。比如早上起不来被哥哥训斥耽误哥哥迟到。
昊昊：周末的作业都做完了，我却得不到妈妈的肯定我好受伤。
在车上孩子就说把周末的作业写完了问我晚上能不能去点点家玩游戏，我提到了晚上的课怎么办，孩子的第一不高兴。
下车昊昊和坤坤因为飞盘有冲突，昊昊说坤在车上玩了，坤说在车上根本玩不开。
昊不理坤自己拿着飞盘下车去玩，这下坤不高兴了，不下车。
看着坤不下车我就想让昊昊给坤玩，因为这原本就是坤的东西，他不应该这样霸占着。还没等昊给坤，坤伸手就一把抢过去。
这样的抢谁会高兴呀。两人又僵持不下了。
我提着两书包，一大包麦当劳，怒气冲冲。一到家就把三大包一甩就砰的出门了。这是孩子的第二受伤。
几分钟过后回来老公给我开门，看到在沙发上玩ipad的儿子我又一把夺了过去，说您等会要玩游戏，现在就别玩了。这是孩子的第三受伤。
等我带坤坤上完架子鼓课回来，看到一边听课一边玩电脑的昊，我就没有了好脸色。这是孩子的第四难受。
一会接到点点的电话问昊什么时候去他家。我没有遵循昊的意见就直接回答说：他今天不去了，他的时间用完了。这是第六受伤。
我带坤上课中途没有回家，而坤在家时我就会回来看他，我的解释是今天爸爸在家其实我压根就没有想到回家，我也没想去听听孩子的心声。这是第五受伤。
所以孩子晚上哭着说：我写完了周末的作业还没有好的待遇，甚至比平常更糟糕。妈妈不爱我。
孩子最近已经有两次这样的表达了：我在校写完了作业可还是没有得到妈妈的肯定。那孩子还会愿意这么主动完成作业么？
梳理下来虽感觉乱乱的，但是孩子一次一次受伤却看得见。孩子的细腻让我真的胆战心惊，不管什么时候突然不高兴，他也有背后的原因在，请给孩子表达的机会。
