01
前几天，几家好朋友一起聚餐。朋友甲带去了二胎的小女儿，小家伙刚四岁多点，顶着一个头发稀黄的锅盖头，细细高高的，一双弯弯的笑眼看着大家。
正赶上青皮核桃刚下来，甲家种着核桃园，带了一堆去皮核桃，爸爸让小姑娘挨个给我们分发，小丫头一趟又一趟跑着为每个人抓着核桃，一圈下来，额头上都冒汗了。
吃火锅的时候，小姑娘细细的手腕费力地夹起盘子里的肉，先给爸爸，又给妈妈，一顿饭下来，忙得不可开交。
一旁的母亲自豪地夸赞，说小姑娘可懂事了，从幼儿园回来就给下班的爸爸妈妈服务，为上中学的哥哥各种操心。还说家里的老大没有养好，太自私了，老二从小就提高要求，让她体贴、乖巧、孝顺。
朋友乙是个说话直来直去的，叹口气说：你们这样培养孩子不好，孩子毕竟是孩子，你让她从小就这样照顾别人，看大人脸色行事，将来习惯了，她一辈子总要照顾别人的感受，自己会活得很累！
说实话，看着那个四岁多点的孩子，一顿饭忙碌着，做着和年龄不相称的服务，我都有些心疼，本来是天真烂漫玩耍的年龄啊！
而且，孩子每次给爸爸妈妈夹完菜，眼睛总是瞅向爸妈，那意思分明是，我做的是不是很好？我是不是很懂事？快夸我呀！
02
孩子那双明显有着讨好神色的眼睛，让我想起了自己的成长经历。
小的时候，我妈是个很强势的人，在家里说一不二，我们姐弟从来不敢违背她。因为和奶奶婆媳不和吵架，还会经常把怨气发泄到我们身上。为了不被她责骂，我很小的时候就学会了察言观色，每天放学回家后，先看她的脸色，稍有不对，啥话不敢说，麻溜的放下书包去找活干。
我学习成绩一直不错，可在我妈那里也没什么存在感，因为我妈经常满怀怨气地说，养我们姐弟是如何的不易，我们必须努力报答她。我就老觉得自己对不起她，所以必须为她努力，必须孝顺她。
后来，我离开家到外地求学，我发现，一群人中，我往往是最没存在感的那一个。参加工作后，遇到了一个口蜜腹剑的上司，被利用，被打压，自己也不敢反抗。一味忍让退缩，甚至还要努力工作讨好她！
很多年里，我都感觉自己是为了原生家庭和别人而活，特别累！
后来接触了心理学，才知道，自己身上有讨好型人格的影子。
-03-
什么是“讨好型人格”？
心理学家萨提亚将人的人格分为五类：讨好型、指责型、超理智型、打岔型和表里一致型。
在我们中国传统的文化里，以“孝”为先，导致很多家长都希望有一个懂事听话的孩子，为了达到这个目的，很多家长会要求甚至操纵孩子，按照自己的意愿成长。这样长大后的孩子往往有两种结果，一种到了青春期非常叛逆，桀骜不驯；另一种则唯唯诺诺，毫无主见，这类孩子就会有讨好型人格的特点。
所谓讨好型人格，是指为了获得爱和温暖，我需要投其所好，讨好别人，哪怕牺牲自己，不能和别人发生冲突，要让别人喜欢我，这样我才能生存下去。
像我小的时候，因为怕母亲不爱自己，我就要多干活儿，不要让她生气。开头那个孩子也是，为了博得爸爸妈妈的喜爱，她要做这做那。
具有讨好型人格的孩子，表面上看着乖巧，实则内心比较压抑，不敢随意表达个人意愿，在外人面前也会胆小怕事、唯唯诺诺，这种个性长大后，会以“让别人高兴”作为自己的价值体现，通常不会也不敢发怒，难以有主导行为和魄力，内心也会很痛苦。
所以，我们周围经常会有这样的人，他们自己没有自信，凡事依赖别人去表现。在人际交往中，往往抬高对方，贬低自己，使自己处于弱势地位，认为这样别人才不会嫉妒打压自己。总之，就是我努力表现，你高兴就好，千万不要责备我，如果能保护我就更好了。
可这样的人又怎么会受待见呢？一个没有独立人格的人，永远活不出自己的价值和尊严！
-04-
“讨好型人格”是怎样形成的？
很多人的心理问题都要追踪到童年，讨好型人格也一样。这种类型的人，大多是因为从小在父母那里没有得到无条件的爱，父母要求Ta懂事、听话，只有Ta满足父母的要求，表现出父母期望的样子，才能得到父母的关爱和赞赏，而违背了父母意愿，父母就会斥责甚至打骂。
对幼小的孩子而言，他们的安全感无法自己营造，完全掌握在自己的父母或者看护自己的亲人那里。
我就是这样，小时候母亲和奶奶婆媳大战，我内心特别恐惧，担心母亲不要我们了，担心自己被抛弃。为了构筑起自己小小的安全感，作为孩子的我经常违心隐藏自己的真实意愿，刻意去迎合母亲。
比如，过年从来不敢和父母要新衣服，村子里来货郎叫卖瓜果，从来不敢在跟前讨要。我妈当时还在街坊邻居中炫耀我的听话、懂事，其实，哪里有孩子不喜欢玩耍，不馋嘴的呢？
久而久之，还是幼小孩子的我们，就会把大人的要求内化为对自己的需求，一味地要求自己，索取自己，认为只有满足别人的需求，才能实现自己价值。可是因为没有得到过丰盈的，无条件的爱，我们的内心很容易就会被掏空，痛苦也就接踵而来。
05
如何避免孩子发展为“讨好型“ 人格？
首先，既然为人父母，我们就一定要学会如何去爱孩子。
美国心理学家埃里克.弗洛姆说过：“爱”同我们掌握其他艺术一样，它是通过学习才能掌握的。
家长要学会爱孩子，就要阅读经典书籍，了解儿童的成长规律和精神的构建过程，明白人类的成长实际是精神的成长过程，这样就会理解孩子，满足孩子不同时期的发展需要。
第二，要给孩子无条件的爱。
精心养育下一代，是人类繁衍的基本要求，“虎毒不食子”，在孩子最需要爱的幼年，给他足够的爱和温暖，不应该是人类的职责和本能吗？
蒙特梭利有一句话：对人的惩罚莫过于两种，剥夺他的两样东西，一个是内心的力量，一个是人格的尊严。
如果家长给予孩子的爱是有条件的，孩子就失去了内心的力量和尊严，尤其在孩子6岁以前，他的心智还未发育完全，安全感还未建立的时候，孩子幼小的心灵会遭受难以弥补的伤害。
第三，要懂得爱就是分离。
每个孩子从出生起，就有一个内在的精神内核，做家长的就是保护好孩子的天性，尊重孩子内心的需求，允许孩子有自己的想法和追求，这样的孩子才会有主见，才会培养生存的能力，才能适应在社会的丛林法则。
那些从小到大都对父母言听计从的孩子，一辈子走父母走过的路，有多少能出彩呢？
06
有讨好型人格的成年人，如何改变自己？
首先要明确，在成年人的社交关系中，对方会如何看待你，如何对待你，本质上只是取决你个人的价值，你对别人的任何讨好行为，不仅不会令你和对方的关系变得更好，反而会降低你在对方心目中的价值。
因此，做一个讨好者是对自己最大的伤害，也是对自我价值，对自己生命的最大践踏。
第一，要提高自我价值感，不断充实提升自己，培养自尊意识。
有句话叫“存在即是合理的”，每个人都有自己存在的价值，自己不比这世界上的任何一个人更差和劣等。人际交往中，既要考虑别人的感受，又保留自我的尊严意识。
第二，不要对别人期待太多，也不要让别人对你期待太多。
讨好型的人往往愿意帮助别人，是对别人经常展现出微笑的“好好先生”，别人也会觉得你很好说话和无害，于是内心会对你有期待，会对你提要求，当你一次次满足他们后，他们会进一步提出要求。那样就成了完全为别人而活，完全没有自己，并且久而久之你内心会充满了不平衡和不满。
心理成熟的人，要学会内心不要对别人有太多的期待，自己内心的需要通过自己去满足，不会掏空自己来满足别人。
第三，要保持适当的心理距离，学会区分亲密关系、朋友关系和一般关系三个社交等级。
我们永远不可能满足周围任何人的要求，对于自己的至亲和朋友，该做到的必须做，对于自己不愿意的，要勇于拒绝和说“不”，这在心理学上，称之为“没有敌意的坚决”。
愿所有的家长都对自己的孩子用心呵护，愿所有想摆脱“讨好”想法的人早日走出阴霾。
后记：
在写这篇文章的过程中，我一直在回想前文提到的那个孩子。从看到她的第一眼起，我就觉得这孩子眼睛里缺了些什么，却又一时说不出来。
现在想来，那孩子眼睛缺了光，没有了那种天真的、无邪的光，那不是一双黑白分明的眼睛，她的童真世界，已经过早被成年人侵占了！
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