我是七五年三月出生的，很遗憾，生母到现在还没联系上，只听说，她在江西儿女那里，帮忙照顾孩子。

三岁的时候，我从别人的口中知道，我是领养的孩子。因为乡邻见面总是热情打招呼，询问，表示关心和在乎那份纯朴的感情。很随意的一句，这是你引来的孩子，都长这么大了，好可爱呀！

母亲的脸色，一定很尴尬，心里那份痛又活生生地被揪出来了，不能生育是母亲致命的死穴。母亲附和着，打发走那些有口无心的人。唉声叹气，心里那抹亮光，又无声被世人言论遮盖。

我感受到了母亲的不快乐，次数多了。就缠着奶奶问，奶奶，我从哪来的？奶奶笑容满面地说，从你妈妈肚子里生出来的。可是，他们说，我是引来的孩子呀！怪说的，你是你妈生的。奶奶用手一边指着不远处劳作的母亲，一边解释着，他们是哄你玩的，故意逗你，取乐，看你如何反映，别上他们当了。哦。我似懂非懂地点头，跑开玩去了。

从那以后，我再也没问过奶奶，我是从哪里来。从他们态度里，掩饰，慌张，更确定了我不是母亲生的孩子。我的生母呢？她为什么不要我了？

我的身世像谜一般地在我大脑里穿逡。每当母亲和邻居吵架时，对方总会当着我的面，故意讥笑母亲，一只不会“下蛋”(指生孩子)的鸡，有什么可以骄傲的。母亲总会逃荒而逃，不战而败。似乎不生孩子，是母亲的“七寸”软肋，连吵架都短了几分气势，所有委屈都憋回了内脏。气鼓鼓地。我更加确信，我是领来的孩子。

反正奶奶，父母及所有亲戚朋友，都喜欢我，我又不缺少啥？不再纠缠我的生母，她在哪儿？生母像一颗种子，种在心里，时不时地想一下。

奶奶，从小教育我，做人要有一颗感恩的心。每晚给我讲故事，主人翁拥有一颗感恩和爱的心灵，历经艰难险阻，最终成为有用的人。

潜移默化中，我感激父母收养了我，如果没有他们无私的爱，我在哪里流浪呢？说不定早死了。于是，我特别听话，乖巧，勤快。母亲让我做什么，我便积极主动满足母亲心愿。

父母，奶奶看着我懂事，无限地欣慰，更加宠爱。一年两套新衣服，三双新布鞋。在农村，我吃的，穿的都是最好的。普遍的穷，一般衣服都是新三年，旧三年，缝缝补补又三年。顾着肚子，能吃饱饭，就是最大的幸福。

顺利地长到八岁，父母才舍得让我到离家三里外的学校上学。同学们熟悉后，有的直接告我，我姓什么，生父叫什么，生母叫什么。我不吭声，默默地听着。有的说，我是你姑，她是你姐，他是你哥。

心里很难受，他们像揭伤疤一样，揭开我心灵的“伤口”，让我困惑，挣扎，又无能为力。好不容易像忘记身世一般，无忧无虑，又被打回了生活的原形。被贴上了标签，私生子，就是那会儿，从同学口中蹦了出来，“雷锋塔”一般压着我幼嫩的心灵。为什么生父和生母没有成家？为什么生父就在身边，相隔不到两里粮所上班，从来没看过我？给我一丝一毫的父爱。为什么生母除了一岁半以内，不断地来看我，长大了，就再也见不到呢？听说生母因为我，被调到六郎乡里，离我有近40公里的距离。

我回家不敢问父母，害怕他们跟着伤心，觉得我心捂不热，对我再好，还想着生母。远方的姑，一起玩耍，告诉我，生母虽将我送给父母，不放心，每个月都要来看我，给我买吃的，穿的，玩的。直到我奶奶婉转地提出，让她别来了，别在打扰和影响我的生活。生母才彻底放下我，并很快结婚，生了对双胞胎孩子。

生母原来一直是爱着我的，只是条件不允许，不得不将我送人。我心里充满着感动，感谢生母给了我生命。在那特殊时期，得有多大勇气，多少爱才迫使生母将我带到人间，并亲自抚养百天，依依不舍地送给现在的父母，让我拥有了幸福的原生家庭。

也许是小，也许我的知识不够，父母给了我衣食无忧的生活，我依然很自卑，像蜗牛一般地卷缩在壳内，害怕别人“有色眼镜”穿越肌肤，窥探我的内心。在农村，闭塞，封建的“毒瘤”深深地影响着我，孩子的命运往往和母亲挂钩，人们看我的眼神，高深莫测，希望从我身上找到生母的影子，我更加沉默，踽踽独行。

初中毕业那年，六月初六，母亲将冬天的被子，衣服，棉鞋，拿出来晒。听说经过初六太阳的爆晒，一年之內，都不生虫子。尤其将灶里的锅灰，倒在石板上，晒到滚烫，脚趾踩上去，从此，不会有脚气，乱脚丫。中午时，要将晒的物品翻一面，保持阳光充足地接触。

奶奶和母亲忙别的了，父亲在学校。我翻完了，还有一踏整齐的书。心里在笑，奶奶真是惜书，怕虫子咬书，书也来一场日光浴。

翻着书，忽然看到六封信。好奇害死猫，是谁的信呢？为什么完好无损地保留着呢？周围没人，我大着胆子，折开一看。啊！原来是我生母写给父亲的信。

那一刻，我心惊肉跳，全身血脉喷涌着。一口气读完了六封信，又原封不动地放了回去。像什么也没发生一样。

生母在信中交待，为了给我寻找人家，生母挑选了十个没有小孩的家庭，一一比较。最终选择了我的父母，父亲是老师，母亲是农民。一家人知书达礼，书香门第。这样细心给我挑选未来的生长环境，可见，我的生母是多么了不起，她懂得一个人的成长，离不开环境的塑造。习惯养成性格，性格决定命运。

每一封信，生母都是噙着泪写的，交待我出生年，月，日，时辰，刚生的体重，身高。生母每封信都花了很长时间，写她对我父母的感激，并刻意交待，我就是父母的“亲生”女儿，不要让我与亲生父亲相认。我感受到生母的心在滴血，她是那么爱我，却没有能力独自抚养我，生母是未婚先孕，未出阁的姑娘呀！带着我，她可以承受世人的嘲笑，侮辱，却不能保证给我一个幸福的人生。

生母走投无路，不得不将我给了现在的父母。生母在信中说，我永远是父母的“亲生”女儿，她保证一辈子不认我，不打扰我的生活。读到这儿，我的灵魂在颤抖，泪如泉涌，想像着生母怎样忍受着撕心裂肺的疼痛，忍痛割爱地将我送人。生母为我承受着折磨，流言的吞噬。以及那些站在道德至高点上，无情鞭鞑生母作风不检点，使生母背上沉重十字架，痛苦着，呻吟着，苟且地活着。

我无法想像从生母怀孕，到养我百天这些日子，生母经历了些什么？流过多少泪？无数个失眠的夜，煎熬着，从脆弱到坚强无敌的状态，不是一般女孩子能承受得起。

和我前后左右出生的孩子，因为母亲没有结婚，而诞下的生命，被无情地活埋了。那一声啼哭，就是惊天噼呖的“炸雷”，会炸翻隐藏在背后，没有能力和勇气，站出来承担责任的父亲。而当孩子的母亲，得知孩子没了时，绝望地上吊自杀，以此证明自己的清白。和孩子共赴黄泉，留下沉重的叹息。既然孩子是罪过，是罚惩，被活埋，那么母亲的命还有什么意义呢？连自己身上掉下的孩子都保护不了，活着将比死更难。这是当时生活的大环境，到处发生着催人泪下悲痛欲绝的故事。

我的生父，因为脐带血的验证，不得不承担责任，到劳教场接受劳动改造，洗心革面，重新做人。生母无法原谅生父的懦弱，叛离。当时“右倾”之风盛行，作风问题永远摆在第一位，上岗上线。生父，生母都是时代的受害人，接受命运的催残。

看到生母写给父亲的信后，我的心一下子敞亮了很多，生母那么爱我，而且她也拥有了一个幸福的家庭。我是父母的掌上明珠，他们无私地爱着我，送我读书，我是多么地幸运和自豪啊！

后来，我成家了。一直没有勇气问父母，也没亲自去找生母。一方面经济窘迫，一方面害怕惊扰了生母平静的生活。生母一直在我心灵的深处，温暖和照耀着我的生活。

看过许多寻亲的节目，我也想找生母，却害怕父母伤心，他们对我的爱深入骨髓，就这样走过这么多年。心里一直想着生母，却始终没有去找，她在哪儿？生母的身体好吗？

前年腊月，我的母亲去世了，一下子我变成了没妈的孩子。突然间，我决定了去寻找生母，我想界入生母晚年的生活，一块儿拉家长，一起逛街，买菜，做饭，一起过着岁月静好的生活。

我相信父亲会同意我寻母，真正的爱，满足对方的需求，为了对方的幸福而幸福。

生母估计在六十五岁左右，从我记事以来，从没见过她。她头发白了吗？她的皱纹里藏着多少对我的牵挂？她是不是也魂牵梦绕着我呀！

生母是活在世上，我唯一能喊妈妈的人。我得抓住机会，争取早曰找到她，不给生命留下遗憾。“谁言寸草心，报得三春晖”。

愿时光慢一点，愿生母长寿，这样我们在一起，幸福就塞满心房。让我们团圆，每一天都充满着新生的希望！