我的大脑为了保护我，让我遗忘了很多事，但痛苦的印象一直存在，在时间间隙中猝不及防地攫住我的心，使它流下不知所谓的泪。
我想我是病得太重，重得完全丧失生活的动力。同时又病得不够重，不足以获得足够的将就，就像将就一个时日无多的癌症患者不太体面的现状或者无礼的愿望。
我会有肝病的，也可能是胆病，也许已经有了一些隐秘的炎症。到那时说不定会有人同情我，虽然这个同情是出于我的肝，而不是我的心。那也好歹被同情了，被原谅了，被宽恕了：这样的人就随他去吧，他的肝有病了，还能对他期盼点什么呢，他的身体不要死就好了。至于心死不死在这个世界上向来是无足轻重的。
身体的死被过多地注视了，没有人为心的枯槁作哀悼。
他们会哭我的肝，但不会哭我的心，反而还会恨起它来，害了我的肝。虽然我也是这么认为的。
我完全是这么认为的，心也是这么认为的。因为当我的肝真正有显著疼痛时，我一定会受不了的，宁愿让心死一百次，也不愿意它迫害我的身体。
于是心开始祈祷起来：如果我的死亡像正从山顶下坠的巨石那样无可挽回，那么无形的不幸能否换回一点有形的好处呢？让他的肝完整吧，胆也健康，肺的肺泡正常运转，肾很光洁，心脏还能蓬勃地跳动，耳聪目明，这样他还能貌似拥有推石上山的希望。如果说这样太过贪心，那至少也请求，这石头滚落时飞溅的碎屑离身体的大厦越远越好。
