世界上只有一种爱，从出生就意味着别离。养育孩子的过程就是与孩子离别的过程，钥钥差4天周岁的这晚，也是最后一次躺在我怀里吃着neinei睡着了。看着她熟睡的小脸庞，觉得幸福不过如此，再多的辛苦也都是值得的。
关于断奶，我之前科普了这方面的常识，需要让孩子逐渐适应，科学离乳，先断夜奶，再慢慢断掉白天的。3月底家人说要给孩子断奶时，她突然发烧以至于断奶计划被搁置。发烧好了后，又因为种种原因不适应断奶，医生这么说的时候其实我是松了口气的，大概只有喂奶的妈妈能懂那种不舍得。但宝宝始终要断奶，也为了她能彻夜睡个好觉，这一天我和她都始终要面对。其实我一直没做好心理准备来面对这次的“分离”，自从女儿来到这个世界上，剪断脐带，与我的身体分离后，“母乳”变成了我与女儿之间最亲密也是最紧密的连接。
小小的她第一次睡在我的身边，笨拙的我完全没有任何喂奶的经验，第一夜也由于奶水不足，女儿几乎整夜都在哭，从那时起，我也深刻体会到我便是女儿的全世界。女儿通过奶水获取大大的能量，我也特别诧异身体的神奇机能，它竟支撑起女儿最初大半年成长的全部所需。
断奶的英文“wean”，意为成熟。某种程度来说，我们应该庆祝这个时刻，让妈妈练习放手，也是孩子迈向下一个阶段的标志。然而轮到自己的时候，总有很多不舍，喂奶时的亲密无可替代是这辈子唯一一段百分百属于彼此、相互牵系的美好时光，如果可以定格，希望时光永远停留。
第一天开始断奶，大概是凌晨三点她奶瘾上来，怎么都不肯再睡，然后只能被抱走不跟我睡。我躲在门口看到嚎啕大哭的女儿心里被折磨的直想抱过来。这一夜彻底失眠。我听着她从凌晨叫到天亮，中间累了休息十几分钟继续哭叫。六点我忍不住过去抱她，小朋友似乎很生气，别过脸对我，直指着厨房里的奶瓶要喝neinei。好吧，估计她觉得指望不上我，只有靠自己了。
早上9点我按照通乳师说的排空了奶水，让它涨24小时再去找她排空。我当时并没有想那么多，也完全不知道回奶有多痛。白天上班还好。虽然有点涨，但还算在能承受的疼痛范围内。到了晚上睡觉时，躺下才觉得。我是背了两坨铁吗，碰一下就痛的尖叫！此时女儿又开始长达半小时的哭喊，身心俱疲，我难过的自己在床上仰着头看天花板，深感这一切真的不容易。断奶是每个母乳妈妈都会经历的事，有些人自然离乳，没有太多疼痛；有些人就比如我奶水多的，回奶就如切肤之痛。不管哪种回奶，每个妈妈都必须承受内心的煎熬。
第二天上午在办公室，因为涨奶痛我坐立不安，想着周六还有考试，着急上火，在这种节骨眼断奶我也是没谁了！中午没顾得上吃饭，赶紧去排空奶水，那个痛啊也就比剖腹产宫缩还那么一丢丢！排完继续让它涨，涨到不产奶为止，也就是说，我还要反复这么痛几次。
断奶的第二个晚上，女儿从九点哭到十点，我也就跟着抹抹脸，关起房门，假装自己不在家。我从十点睡到十二点，就彻底痛醒了。在床上趟三个小时都睡不着，动作都不敢大，动一下都钻心疼。睡不着本想起来找颗布洛芬吃吃，没找到，只好滚回床上。刚听到女儿哭了几声，过去看看她，拍了她几下，她闭着眼睛翻了个身继续睡了。这一夜她总的来说还不错，希望她能睡到太阳晒屁股，起来时候是咧开嘴对我们笑的。
差不多就写到这里吧，玩玩手机，好像没那么痛了，不知道还要这样反复几天，很痛的时候就安慰自己说是蜕变，哈哈。有个很喜欢的博主说，很多事首先是疼痛，然后才是欢乐，我很赞同，尽管断奶不是多大的事，也是一种经历吧，让我刻骨铭心的体会到做妈妈是一件多平凡也多了不起的事。最后分享一段喜欢的小文，希望女儿和我一辈子快乐：「我养育你，是因为而且只因为，我是你的母亲，我爱你，我要你幸福，而不是“成为我心中的样子”。我想要什么样的人生，我自己去完成，你只对自己负责，用你喜欢的方式去过好一生。」—《无条件养育》
